📖 书名：成长（女护士长肖琳和儿子小东）

👤 作者：云舞

👀 视角：第一人称（男性视角）

📜 篇幅：133968

🗂 分类：家庭乱伦，直男文

🔖 标签：母子,熟女,女性视角,人妻

🗿 肉量：7.82%(少肉)

🟢 状态：全本

🏷 简介：

听着我的呻吟儿子兴奋之极，这还是我在被他上时第一次真正发出叫床声，这可能也是儿子第一次真实的听到女人在这种时候的呻吟。这一切更加激发了儿子，他更加发狂地插起来，用双手撑着他的身体，像是伏地挺身的动作，一上一下的来回对我那个地方狠捣。 　　我受不了了，下面有一些疼，我喘息着回头对他说：你轻点……

第一卷

第1章

一场突如其来的沙尘暴袭击了西宁市。 　　刹那间，当这座古城被气吞万里的沙尘暴湮没在昏沌之中的时候，芸芸众生仿佛看到了世界末日的降临！ 　　人们除了怆惶而无奈地承受着肆虐之外，那种极度的恐惧象瘟疫一样在西宁千万之众中漫延开来。 　　我今天到单位很早，顶着沙尘，早早地来到了医院，换好了衣服，为自己沏了一杯醇香的屄螺春，纤手执着温热的杯体，翻看着值班医师留给我的工作记录。 　　我叫肖琳。 　　在西宁最大的一家医院工作，前几年刚刚提为单位妇产科的护士长。 　　如果有人问现在医院里什么最多，回答是产妇最多；问医院里哪个科最忙，那一定是妇产科的人最忙。 　　在中国做护士是体力活，算是蓝领吧，虽然我们穿的白衣。 　　我做了几年的护士长，感觉工作还很称心，就是有的护士在工作中比较懒惰，指出来她就会表现出很不满意，但对这样的护士我也从来不迁就，因为我们的工作面对的是广大患者，工作容不得半点含糊。 　　当然，管理者都喜欢工作中勤勤恳恳的护士，不然护士长的工作真的是很费心。 　　中午总算到吃饭时间了，我又累又饿。 　　拿上饭卡去了食堂。 　　食堂今天有鸭架卖，一块五一个，比外面便宜许多。 　　鸭架炖汤，炖成奶白色后放点盐、鸡精，撒上点切得细细的香菜，味道好极了。 　　卖鸭架的橱窗前排出了一条蜿蜒的队，排在我前面的是一个很老的老头儿，老得皮肤像一张薄薄的皱纸，皱纸上布满了浅褐的斑，却依然排队买鸭架，喝鸭架汤，有滋有味地活着。 　　老头儿曾是这所医院的院长，哪一任的记不清了，只记得姓赵。 　　那年，那天，我和郑好结婚住进这个大院儿时遇到了他，郑好向我介绍：赵院长。 　　等老头儿走过去后补充介绍：退了。 　　片刻后又补充说，差一点就当上工程院院士了。 　　口气里不无遗憾。 　　轮到老院长了。 　　橱窗里那个脸蛋儿红喷喷的小姑娘麻利地夹起一只鸭架放塑料袋里递出，“一块五！” 　　老院长一手接鸭架一手去刷卡，半路上又把刷卡的手收了回来，“不论大小都一块五？……这恐怕不合理吧。” 　　我不由看了一眼老院长袋里的鸭架，是小得多了点儿；当然小姑娘不是故意，她赶上哪个是哪个，见老头不肯刷卡，就有点烦。 　　”那您说怎么才叫合理？““用秤称。” 　　“总共一块五的东西——“ 　　“就是一毛五的东西，也应该物有所值。” 　　“得了！不就是嫌给您的小了吗？要是给您一个大个儿的，您保准不说这话！” 　　“你、你、你——你这个小姑娘怎么不讲道理？“ 　　“什么叫讲道理？未必你的话就是道理？“ 　　眼见着就吵起来了，我赶紧站出来对小姑娘说道：“你刚来可能不认识，这是咱们的老院长——“ 　　小姑娘斜眼看天，斜得眼睛里几乎只剩下眼白。那眼白带着蓝色，蓝晶晶的没有一点杂质，只有年轻才可能会有这样的眼白。”我对事不对人！”蓝眼白的小姑娘说。 　　“那这个给我得了。”我拿出自己的卡去刷，“你另给老院长拿一个。” 　　小姑娘没再说什么，如果老院长也不说什么，事情就会到此打住，但这时老人已不可能不说什么，老人是有自尊心的——他拦住了我那只刷卡的手。”不行！这不是一个大小问题，这是一个原则问题！” 　　“这话说得倒有点道理，“小姑娘微微一笑，“这的确是个原则问题。跟您这么着说吧老师傅，我盯您不是一两天了，您见天打饭，别人用一个塑料袋，您得用两个；用餐纸，您一拿一摞！您是免费的，食堂可是花钱的。要是人人都像您似的占公家便宜，我们这个食堂，关门得了！”话说得又快又溜，小嘴叭叭的。 　　廉洁了一辈子的老院长就是被这话给激怒了——若不廉洁，他今天何苦为一个鸭架的大小多费这么多口舌？ 　　老人嘴唇哆嗦着，声音也哆嗦：“我，我……占公家便宜？你，你说话得负责任！” 　　小姑娘不等对方话音落地便一点头脆生生答道：“我说话很负责任！” 　　大概是因为嘴不跟趟，老人想借助手势指责对方，无奈两手都有东西，只好连手中的鸭架一起举起——老了，加上生气，举着鸭架的胳膊颤颤巍巍，也许是气力不足，忽然，手一松，鸭架和另一只手里的小铝锅一齐落地，发出“咣“的一声脆响，紧接着，人就软软地瘫倒，倒地时脑袋在我腿上蹭了一下，毛烘烘热乎乎的。我下意识往后退了一步，没容我再想什么，身后已有两个人冲了上去实施抢救。一位两手相叠熟练地为其做胸外按摩，另一位在病人上下口袋急促乱摸，摸出一个小药瓶倒出两片药往其嘴里塞，老人牙关紧闭塞不进去，那人立刻果断放弃给药，对老人进行口对口人工呼吸…… 　　医院的救护车闻讯赶来，赶来时老人呼吸心跳已停止了。 　　几乎是同时，老人的老伴赶到。 　　看到共同生活了几十年、半小时前还跟我说话跟我笑的一个人就这么没了，老太太一声不响地晕了过去，被一并抬上了车。 　　救护车呼啸着开走，围得里三圈外三圈的人慢慢散开，我仍呆呆站在原处动弹不得。 　　虽然已经不知道目睹了多少次一个人从生到死的过程，但我还是受到了极大震骇。 　　生命的脆弱，死亡的迅疾，生死的无常、无界…… 　　胳膊从后面被人扯住，我机械回头，眼前是一张被泪水浸泡的脸，煞白，面肌微微痉挛，睁得大大的眼睛里满是恐惧和网状的血丝。”不是我的事，阿姨，我没有怎么着他！”那人开口了，双手更紧紧地抓住我的胳膊，仿佛一个落水的人抓住一个可能救他的人。”阿姨，这事儿您最清楚，从头到尾您都看到了的，我不是故意的，您得为我作证！……“是那个肇事的小姑娘。一旦蓝晶晶的眼白、红喷喷的脸蛋连同那脸蛋上无知无畏的轻慢不复存在，便像变了个人似的。 　　我不知道怎么劝她。 　　唉，世事无常。 　　我到了最后没有小姑娘的气，因为我知道在我这个懵懵懂懂的年龄犯些错误是不可避免的。 　　只有我再大些，我才会知道，有一些错误是根本犯不得的。 　　如果犯了，那可能就会改变我一生的命运。 　　另外，这件事也让我意识到，做为人一定不要什么事情太认真了，如果钻牛角尖让自己想不开，那结局就会和这个倒下去的老院子一样。 　　下午刚上班，单位分管业务的刘健铭副院长打来电话让我去他办公室一趟，我知道是我上个月工作之外帮他看护一个重要病人的事，本来我都忘了，他电话里却再三说酬劳是必须给的。 　　这里是五百元，你的劳动所得。”刘健铭一个信封推至我的面前。 　　我笑，手指搭在唇上，头轻轻地向一边扭。 　　窗外细风袅袅拂面，吹乱了我的头发，我纤长的手指把不安分的头发捋顺抚平，露出小巧精致的耳朵，玉颈莹白。 　　“你呀……”刘健铭的眼神涣散了片刻。 　　“什么？”我问。 　　“没什么，就是，你笑起来特别地——有特点。”刘健铭没把好看这两个字说出口，“你知道吗我最喜欢香港影星钟楚红，你和她很像，特别是气质。” 　　早已经不再是小姑娘的我脸上浮起两片红云，“什么啊！我都老成这样了。” 　　“她比你年龄可大得多，可我就是喜欢，关键是气质好，端庄娴雅而且特别有女人味。你就是这样……” 　　“什么啊！……”我见他越说越露骨，不禁有些尴尬起来。 　　办公室里不知不觉静寂下来。 　　“你工作真的很出色。”良久刘健铭才笑着打破寂静。 　　“领导我可不经夸啊！”我也顺势笑着说。 　　两个人一起笑了。 　　我虽然只是一个护士长，但和刘健铭却没有下属和领导间那种隔阂，更多的是像一种朋友关系，最起码我是这样的感觉。 　　刘健铭是七八年前从卫生局调过来的，刚来的时候大家当然不熟悉，只是一个很偶然的机会才拉近了我们之间的距离。 　　那还是儿子六七岁刚上小学一年级的时候，一个星期天，阳光和煦，微风习习，一家人很早出门，我特地拿出以前买的亲子装穿上，三个不同号的T恤外套穿在一家人的身上，是别样的和谐与温馨，走在街上不免引来很多路人羡慕的目光，这让我的心里很是受用。 　　因为是星期天，街上的人很多，可能很少带小东出来玩的缘故，小东显得格外兴奋，一会儿跑，一会儿跳，在熙熙攘攘的人群里时隐时现，惹得我一会儿大喊小东的名字，一会儿跑跳着去抓泥鳅一样的孩子，阳光下跑了一头细细的汗珠。 　　丈夫含笑看着这一切，那时候我们两个的感情还是可以的，虽然我并不爱他，但夫妻相处还算融洽。 　　可是我们没有想到，生活像多变的六月天一样，刚刚还晴空万里，一转眼就狂风暴雨，事情急转直下的改变让我措手不及。 　　事情的起因很简单。 　　我们从肯德基出来看时间还早，于是继续在街上徜徉，阳光灿烂地照在身上让人感觉懒洋洋的，小东兴趣很高，跑得满头大汗，我追得腰酸背痛，一边还要聚精会神回答小东提出的稀奇古怪的问题，简直让人焦头烂额。 　　丈夫看着活蹦乱跳的孩子，才感觉到看孩子真是很辛苦的，从小东生下来一直是我一个人带，即要工作还要肏持家务，想想我真是挺不容易的。 　　他这样想着的时候回头看我，在熙熙攘攘的人流中，我穿着红白相间的长袖T恤，黑色的运动裤，双手插在裤兜里，正眯着眼睛微笑看他们父子俩，脸上的笑容像阳光一样灿烂，丈夫的心情是从没有过的晴朗。 　　街上人流如织，一些精明的商家纷纷派工作人员在街头散发宣传广告，这样的宣传方式以房产行业最多，最近几年随着这样房地产业的崛起，这个行业的竞争越来越激烈，宣传方式也是五花八门，于是街头就出现了散发房产广告的宣传方式。 　　还别说，这样直面消费者的宣传方式比报纸上空洞的宣传好多了，看房车停在旁边，只要有意向的人就可以登上看房车，只一会儿工夫就可以顺利抵达梦想的家园。 　　我一看到售房广告，眼睛立刻放起光来，挤进人群中挨家拿宣传单，丈夫看到我痴迷的样子无奈地摇头。 　　结婚后的几年时间，我们大多数的休闲时间是在看房中度过的，我对于房子的渴望已经到了走火入魔的地步，每次出门，我只要看到新开发的小区就要进去观摩一圈。 　　可是随着房产价格的步步攀升，我们的积蓄和购房的首期款老是差着不远不近的距离，于是我看房的兴趣从来没有停止过，到最后丈夫一听到看房就头大，倒是我百看不厌，看得多了也看出经验来了，从户型布局到楼层优劣、到楼间距，弄得房产知识比售楼小姐还精通。 　　我在人群中抢着拿房产宣传页，丈夫只好带着孩子在路边等，好不容易等到我从人群里挤出来，我手上多了大把房产广告，来到丈夫面前就迫不及待地翻动手里的广告宣传画。 　　很快，我从一摞宣传单中间抽出一张，满面含笑地递到丈夫的面前，丈夫低头一看，这是一张“温馨家园”的宣传单，户型图的旁边用彩色的大字印着“我想有个家，不需要多大的地方”。 　　我看到丈夫不语，急忙指着手上的宣传画说：“这个地方的房子有小户型，虽然位置偏一点，但是附近有小学和医院，价格也合适，我们去看看吧。” 　　丈夫看着我，我的眼睛亮晶晶的，眼神是不容置疑的样子，他刚要说些什么，售房的工作人员像导游一般拿着小喇叭，挥着小旗子开始呼叫：“温馨家园的看房车开始出发，有看房意向的顾客请马上上车。” 　　我见状顾不上征询丈夫的意见，我一把拉起丈夫和小东的手直冲看房车跑去。 　　还没等坐稳，看房车已经启动，我侥幸地抚着胸口，丈夫不满地看我一眼，作为女人，丈夫觉得我有时候过于独断专行了，在他眼里像自己母亲那样的女人才是典范，贤惠、本分、以丈夫的意见为中心。 　　看房车终于停在一座正在建设中的小区面前，这里远离市区，但因为济南流传的买房规则是买东不买西、住南不住北，我们来的正是很有发展潜力的东郊，所以到处是正在建设中的楼盘，高高的吊车，裸露的砖墙，看上去一派繁荣。 　　我们所来的小区正在如火如荼的建设中，楼房主体已经盖好，露出土红的砖墙，四面的窗户大开，像是一副待售的骨架，相比之下售楼处反而鹤立鸡群，楼体拔地而起，通体用了茶色的玻璃，金色的旋转大门，看上去更像星级酒店，售楼处好比一个人的脸面，看来楼盘开发商很是明智，把一张脸收拾好了，不怕没有人慷慨解囊。 　　因为是周末来看房的人不少，车一停稳，售楼小姐就闻风而动，纷纷从售楼处走出来，售楼工作的主要收入是售房款的提成，这些人肯定会拿出十二分的热情，为了避免提成分配不均，所以售楼实行一对一的服务。 　　接待我们的是一个看上去十分时尚的女孩子，唇红齿白，薄嘴唇，头发被烫出无数的卷，用摩丝细细地打理过，像是头上长了无数的旋，让人看着眼晕，她不动声色地上下打量了我们一眼，简单地作了自我介绍后，开始围着模拟的小区沙盘介绍楼盘的情况，从户型到面积，再到临街的优劣，口若悬河、井井有条，让人有着十分强烈的购买欲望。 　　我听得津津有味，时不时问一些关于层高、产权的事宜，我们相谈甚欢，丈夫权当是免费的导游介绍，站在一边东张西望，可是小东通过刚才在车上的养精蓄锐，此刻开始活跃起来，跟在父母后面实在没意思，就从父母身边跑开，冲着售楼处的旋转大门表示着十分浓厚的兴趣，我见状急忙吩咐丈夫：“你快去把孩子看好，不要让他到处跑。” 　　丈夫看了一眼抿着嘴笑的售楼小姐，自己转身往门口走去，心里怪着我在别人面前不给他留点面子，小东正在对旋转大门表示浓厚的兴趣，一会儿左推，一会儿右推，任丈夫怎么说都不肯停住，他只好对着儿子低声恐吓道：“小东，你这样到处跑，要是跑丢了，可就见不到爸爸妈妈啦。” 　　小东已经懂事了，他转过头对着爸爸做鬼脸：“爸爸骗人，这里不会有小偷的。”他说完继续推着旋转门转，丈夫无助地站在旁边，不耐烦地看着我的背影，希望我能了解他的窘迫，可是我正和售楼小姐说得眉飞色舞，完全没有注意到他。 　　这时，门口刚好有个人想要进来，他往右走，小东往右推，他往左走，小东往左推，售楼处的一个工作人员急忙走上来，低声提醒丈夫：“先生，请看好您的孩子。” 　　丈夫回过神来，急忙把小东从门口揪过来，威胁道：“小东，你再不听话爸爸打屁股啦。” 　　丈夫说完强行拉着儿子坐到大厅的沙发上，大厅里人群三三两两，售楼小姐声音轻柔地介绍楼盘的优势，看房的客户中男士风度翩翩，女士从容优雅，一点也不嘈杂，这让丈夫十分郁闷，他仿佛是置身事外的一个人，一点没法儿融入他们中间。 　　小东在沙发上坐不住，眼睛到处打量，瞬间对身边的旋转椅子再次产生了浓厚的兴趣。 　　他从沙发上跳起来，用手推着椅子来回转动，椅子的轴承估计生锈了，一转就发出刺耳的声音，惹得人们纷纷侧目。 　　丈夫看到大家的目光聚集过来，急忙去拉小东，小东不听，并很快推着椅子跑起来，椅子的轮子飞转，发出沙沙的声音，丈夫的火腾地从心中升腾起来，他就不信自己制服不了一个小孩子。 　　丈夫从座位上站起来去追小东，小东看到爸爸过来追他，他跑得更起劲了。 　　宽阔的大理石地板上立刻映出一大一小两个追逐的身影，人们纷纷停下手里的事情，好奇地对着父子俩行注目礼。 　　地板是大理石的，地面很滑，小东个子小，推着椅子跑尚可以游刃有余，但丈夫在上面奔跑就不能控制自如。 　　大厅中间有个立柱，上面贴了锡纸，用葡萄藤做出缠绕的形状，小东眼见爸爸要追上自己，一转身躲到立柱后面，丈夫想收住脚步已经晚了，出于惯性他一头撞在立柱上，只觉得眼冒金花，人们忍俊不禁，大厅里爆发出哄堂大笑。 　　丈夫捂着额头听着身后的笑声，恨不能有道地缝钻进去，他长这么大还没有出过这样的洋相，恼羞成怒，他气急败坏地抓过正在偷笑的小东，抬手就是一巴掌，小东顿时大哭起来。 　　我见状，急忙赶过来想安慰一下丈夫，可是走到跟前看到他竟然打孩子，于是上前一把推开丈夫，用身体护住孩子愤怒地喝道：“你干什么？” 　　丈夫不看我，只对着小东怒吼：“小东你给我过来，我还不信治不了你。” 　　我低声对丈夫说：“你别来劲啊，看看别人都在看着我们呢。” 　　丈夫回头看到大家未来得及收住的笑容，脸色更加铁青，他转过身一声不吭地往大门外走去，我见状急忙拉着哭哭啼啼的儿子跟在后面，看到丈夫生气我的语气也缓和了很多，亦步亦趋地说：“你看你这么大的人了和孩子较什么劲哪？快点回去吧，售楼小姐还等着我们去实地看房呢。”我一边和丈夫说着，还一边把小东往丈夫的身边推，“小东快给爸爸道歉，说以后再也不这样调皮了。” 　　丈夫头也不回，只管在前面迈着大步往前走，我回头看看，售楼处里看房的人已经走出售楼处，三个一群五个一伙往高高的住宅楼走去，我看看儿子，儿子低头不语，小脸上还有未干的泪痕，再看看丈夫，从丈夫的脊背看不出任何表情。 　　我看不成房子，又看着儿子和丈夫别扭的样子，心里十分烦躁，当下站住不走，不耐烦地冲着丈夫说：“你还有完没完啊？” 　　丈夫闻言猛地回过头，眉心扭成川字盯着我一字一句地说：“谁没完？我，我觉得是你没完，整天把时间浪费在毫无意义的看房上，你觉得这样有意思吗？你能不能为别人考虑一下？你明明知道我的休息时间本来就少。” 　　我一下子怔在当地，原来他所有的不快不是因为孩子的吵闹，也不是因为自身的心情，仅仅是因为看房子耽误了他的休息，而这一切他不直接说，居然用打孩子来表示自己的抗议，这显然是一种杀鸡吓猴的迂回措施。 　　我感觉自己的血液一起往头顶涌去，我以为自己会控制不住自己的眼泪，哽咽着说不出话来，可是一张嘴，话语倒是如潮水般涌出来，嘴角上还带着一丝冷笑：“原来是我错了，让你百忙之中陪我来看这无聊的房子，实在是我最大的过失，看来我要向你道歉？” 　　丈夫回头看着我铁青的脸色和哆嗦的嘴唇，也觉得自己刚才的表现过分了，急忙解释说：“我，我不是这个意思，我是说等咱们钱攒够了，再来看房子也不迟嘛。” 　　我并没有因为他的解释而罢休，我心里积攒了太多的委屈，这种委屈在夫妻和睦的时候被慢慢覆盖，但在被激怒的时候，就像埋在地下面的炸弹，现在炸弹在我心里炸开，理智已经控制不了局面，我仰着脸看着丈夫不屑地说：“你以为我愿意整天灰头土脸地跑着到处看房子吗？你以为每次看房子，看到最后售楼小姐要求交定金的时候，因为首期不够看售楼小姐的脸色我心里好受吗？我还不是为了早点把家安顿下来，为了小东能和别人的孩子一样上学？但是我没想到辛辛苦苦到处看房会落个无聊的下场，那好，咱们今天打开天窗说亮话，你不无聊，你有本事马上买一套房子我们住进去，从此我再也不废话。” 　　丈夫闻言脸渐渐变成青灰色，夫妻七年，我知道他的软肋在哪里，一个男人最大的失败就是老婆看不起自己，我的一席话犹如一根针刺进他的心里，自尊使他马上像激起斗志的公鸡一样抖擞羽毛反唇相讥：“我，我承认自己没有本事买不起房子，那你去找有本事的好了这日子你要是不想过下去就离婚好了，我随时奉陪。” 　　我的脸刹那间苍白起来，声音颤抖着说：“你混蛋。” 　　我还想要继续说下去，可丈夫已经没有耐心听了，他一脚踢开脚下的一块石子，很快迈动步子走到路边。 　　此时恰巧有一辆出租车路过，丈夫急忙抬手拦住出租车示意停下来，出租车顺从地在路边停下，丈夫头也没有回直接打开车门坐进去。 　　一切都是命啊！ 　　现在我所遭受的一切都是我过去所犯罪过所带来的必然结果。 　　太多的委屈化作泪水滚滚而下，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。 　　这时，一直站在旁边的小东看到我的样子，急忙跑过来拉着我的衣襟摇晃着说：“妈妈、妈妈，你怎么了？” 　　我如梦初醒地抬起头看着小东，刚才气急攻心，我居然忘记了小东就站在旁边目睹了他们吵架的全过程，我看到小东眼睛一直眨也不眨地看着我，眼神里满是恐惧，这么小的孩子居然知道在爸爸妈妈吵架的时候一声不吭，可以想象他是多么的惊恐和无助啊。 　　我急忙止住眼泪，转过身把小东搂进自己的怀抱，可是眼泪不受控制地马上又从眼眶里流出来，打在小东的脸上，小东伸出小手一下一下擦着我脸上的泪水，低声说：“妈妈，我错了，我以后再也不惹爸爸生气了。”

第2章

我把小东搂得更紧，连声说：“好孩子，不是你的错，是爸爸妈妈不好。” 　　小东听到不是他的错，急忙从我的怀里挣脱出来，拉着妈妈的手说：“妈妈，我饿了，我们回家吧。” 　　回家？ 　　我抬起头，透过迷蒙的双眼茫然四顾，眼前到处都是吊车的轰鸣声和钢铁器械的叮当声，一栋栋大楼拔地而起，一派生机勃勃的景象，可是这样的热闹和繁华跟我没有任何关系，我的家在哪里？ 　　我想到这些，心里如刀绞一样疼痛。 　　三月的阳光已经很温暖了，照在身上暖洋洋的，可是我身上一阵阵发冷，但是小东的目光让我顾不上去想自己的儿女情长。 　　他饿了，在肯德基的时候他就只顾着兴奋的一阵乱跑，根本没有好好吃饭。 　　一想到这些，我赶忙抛开爱与不爱的问题，开始考虑怎么回去才好，这里地处东郊，刚刚开始开发，离市区有好几公里的路程，很多配套设施不太完善，我对这个地方一点也不熟悉，四下望了望也没有看到公交车站牌，而面前的马路上这时鲜有出租车的影子，我站在马路边一筹莫展。 　　正在我神思恍惚之际，一辆车在我身边戛然停住。 　　我看到有车停在自己面前，第一个反应就是赶紧抱住面前的小东，现在世道不太平，听说在广东大白天抢孩子的都有，我的心里充满了恐惧，十分警惕地看着车门。 　　茶色的车门玻璃被缓缓摇了下来，我看到一张熟悉的脸，是刘健铭，太阳白花花地照得人眼晕，我以为太阳把自己的眼睛晃花了，瞪大眼睛再看一遍，真的是刘健铭。 　　“嗨，小肖，真的是你啊？我刚刚看到还在想这个女士怎么很像你呢？原来真的是你啊，真是太巧了。”刘健铭一边说一边打开车门，健步来到我身边。 　　我看到是刘健铭，急忙松开怀抱中的小东，擦擦脸上的泪痕，勉强地笑着说：“刘健铭，真是很巧，我也没想到在这里遇到你。”我说着为了掩饰自己哭红的眼睛，急忙低下头对小东说，“小东，快说叔叔好。” 　　小东仰起头，看着刘健铭怯怯地说：“叔叔好。” 　　刘健铭果然饶有兴趣地把目光落在小东身上，他弯下腰对小东说：“你好，很帅气的小伙子嘛，很高兴见到你。” 　　小东看看刘健铭，又小心翼翼地看看妈妈的神色。 　　刘健铭见状站起身对我说：“这是你儿子吧？很可爱的小家伙，对了，你们怎么会在这里？” 　　刘健铭不问还好，经他这么一问，我心里刚刚压下的委屈翻江倒海般涌上来，我怎么会在这里呢？ 　　丈夫的话又在耳畔轰响起来，这个狠心的人居然能把我们娘俩扔在这个地方自己打车跑掉，面对刘健铭的问候，我能告诉他什么呢？ 　　自己的丈夫都可以把我放在这个偏僻的地方，我能对一个陌生人说什么？ 　　但是这一刻，我感觉心里的委屈像是开闸的河水，任何人的一声问候都能让我的心事泛滥，刘健铭一声轻轻的问候让我感觉如亲人一般温暖，我的眼眶发胀，泪水再次不受控制地落下来。 　　刘健铭看到我的样子吓了一跳，连声地问道：“小肖，你怎么了？” 　　我意识到这样不妥已经晚了，巨大的悲伤让我无语凝噎，我只好转过身去，用手捂住自己的嘴巴，以免自己呜咽出声。 　　刘健铭对着我抽泣的背影手足无措，只好搓着手说：“小肖，你怎么了？是不是不舒服啊？你们先上车吧，去哪里我送你们。” 　　我哽咽着说不出话，只好使劲摇着头冲着刘健铭摆手，希望他能快点离开，不要看到我这狼狈的样子。 　　小东看到妈妈的样子，只好扯扯刘健铭的衣襟怯怯地说：“刘叔叔，我爸爸惹我妈妈生气了。” 　　刘健铭看着小东澄澈的眼神，急忙用手抚摸一下他的头说：“是吗？那你爸爸可真是不乖，现在你来安慰安慰你妈妈，让我不要生气了好不好？” 　　“好，”小东听完立刻拉着我的手摇晃道，“妈妈不要生气了，爸爸不乖，回家打他屁股。” 　　我听到这里更是悲从中来，在这样一个陌生的地方，一个陌生人尚可以逗我开心，给我一点安慰，为什么我为丈夫几乎付出了所有，他就不肯说一句软话呢？ 　　我想归想，在光天化日之下对着一个相对陌生的男人哭泣实在说不过去，我很快调整自己的情绪，转过头看着刘健铭不好意思地说：“刘健铭，让你见笑了，谢谢你的关心，我没事了，你去忙吧。” 　　春日的阳光寂静无声，空气里只有吊车的轰鸣和铁器的击打声，微风吹来，带着田野的泥土气息和不知名的花香。 　　刘健铭看着我，似乎转眼之间，我像打扫凌乱的战场一样很快地收起了自己的悲伤，眼疾手快，有条不紊。 　　此时的我眼圈通红，眉宇间有掩藏不住的哀怨，脸上的泪痕依然存在，如雨后的梨花，但是我勉强地笑着，像从没有哭过一样。 　　刘健铭四处打量了一下，并没有看见一个愤怒或者气急败坏的男人，他在心里责怪那个男人真是没有风度，再怎么生气也不至于把老婆孩子扔在这个地方啊。 　　他看着我四处张望的眼神，马上意识到我在找车，于是说：“今天周末，我没事到工地来转转，正好碰见你了，这个地方刚刚开发，比较难打车，还是坐我的车回去吧？” 　　我看看面前车流稀少的马路，再看看被太阳晒得小脸通红的小东，只好说：“谢谢，麻烦你了。” 　　刘健铭急忙打开车门，对我说：“哪里的话，很高兴有这样的机会，算是我撞倒你的一点补偿吧，不然我心里老是过意不去。” 　　我抱着小东上了车，车里十分整洁，透明的挡风玻璃纤尘不染，暗格子的纯棉座套，给人一种极其亲切的感觉。 　　刘健铭关上车门，从另一边上车，我猛地感觉空气一下局促起来，狭小的空间，两个人挨得很近，我可以闻到他身上淡淡的香水味道，但是他似乎并没有受到什么影响，转过身从车门的储物处拿出一件东西递给我。 　　我接过来打开一看是一包润肤湿巾，我才感觉到由于刚才的流泪，脸紧绷绷的很难受，我不好意思地对他笑笑，用湿巾一点一点浸润自己的脸庞。 　　车缓缓启动，我看着面前的男人，他不但睿智而且相当地善解人意，他不问我发生了什么事情，但是似乎已经洞悉了一切，所作所为让人感觉十分熨帖温暖，这是一个怎样的男人呵。 　　车在路上缓缓滑行，我看着刘健铭沉稳地握着方向盘，目光炯炯有神地看着前方。 　　他今天穿的竖条纹的棉质衬衣，米色的休闲裤，这样的装束让人觉得随和亲切。 　　车开得很慢，似乎专门为了照应我的心情。 　　我呆呆地看着窗外，路旁的树木缓缓往后倒去，像是整齐划一的舞蹈，远一点的地方，麦苗带着希望拔节灌浆，油菜花开的一片金黄，远远望去，仿佛一幅绝美的画卷，眼前的一切让我想起一句诗句：春天就是一缕油菜花的香气。 　　我对着窗外的景色暗暗叹气，等回过神来正好看到刘健铭关切的眼神看向我，我的脸颊有些发烫。 　　虽然我少女的时候犯过不可原谅的错误，但从结婚以后，除了丈夫以外我从没有离一个男人这么近，车内的空间让我感到无形的紧张，我对他歉意地笑笑，从窗外收回目光看着怀里的小东，经过父母争吵的惊吓，他此刻像只安静的小猫靠在我的怀里，我用手轻轻拍着他的肩膀，把下巴放在他短短的硬硬的头发上摩擦。 　　时间过得真快，尽管刘健铭把车开得很慢，几公里的路程还是很快走完了，车缓缓地滑下立交桥，像一尾黑色的游鱼游进都市的车水马龙当中。 　　刘健铭一边转动方向盘一边征询地问我：“小肖，你要回家吗？地址在什么地方？我送你过去。” 　　我听到这话如梦初醒，我抬起头看窗外，太阳已经西斜，街上熙熙攘攘，人们拖着春天慵懒的身子匆匆忙忙不知奔向何方，这个城市的繁华让我顿时感到疲惫，我要去哪里？ 　　就这样回去吗？ 　　想起丈夫冷漠的眼神，我心里一阵疼痛，我用牙齿轻轻咬着嘴唇，眼睛茫然地看着前方。 　　“妈妈，我饿。”我沉思不语，一直坐在我怀里的小东再次发出抗议。 　　刘健铭听到小东的声音，看看我的脸色猛然想起我刚才的哭泣，这个时候真不该问我去哪里，于是急忙对我说：“小肖，孩子饿了，你要是方便的话我们一起吃个便饭吧。” 　　我沉吟片刻，掏出手机看了一眼，手机沉默地像个哑巴，我索性关了，我听到刘健铭说得真心诚意，一时感到心里十分温暖，于是微笑着对刘健铭说：“好吧，谢谢领导。” 　　刘健铭得到我的答复，立刻转动方向盘，车子在路上划出优美的弧线向另一个方向驶去。 　　我在踏进饭店的那一刻忽然后悔了。 　　尽管我路上一再和刘健铭说随便找家餐馆坐坐就可以，主要是想让孩子喝点热汤，刘健铭也频频点头，但他们到达的这家餐馆显然不是一般的餐馆，这是一家比较雅致的饭店。 　　店内的装修设计虽然不能与悠仙美地的独具匠心相媲美，但是整个饭店的装修也是让人耳目一新的，大到整个饭店的布置，小到楼梯拐角颇有意味的画框，都体现了饭店不同凡响的品位。 　　刘健铭要了一个单间，包间真正是麻雀虽小五脏俱全，里面有沙发，有音响设备，到处都是小小的，一点也不显得拥挤，餐桌也是小巧的，仅容三四人围坐，他们三个人坐上去，一点也不显得空旷，橘色的吊灯从天花板上垂下来，在圆桌上投下温暖的光晕。 　　我带着小东在座位上坐定，穿旗袍的服务小姐笑容可掬地递上装裱考究的菜单，我给小东点了个海鲜疙瘩汤就不肯再点了，刘健铭并不推让，看也不看菜单报出几样新颖的菜名。 　　等菜的时候我坐在桌旁不知所措，结婚以后我一直是一个循规蹈矩的人，在我三十多年的人生里，除了丈夫，我几乎没有和第二个男人单独坐在一起吃饭，今天怎么那么唐突地答应刘健铭一起吃饭呢？ 　　在等上菜的时候刘健铭和小东在玩剪刀包袱锤的游戏，两个人很认真地把手藏在身后，数一二三同时伸出手，谁输了要猜对方说出的谜语，猜不出要刮一下鼻子。 　　刘健铭出的是剪刀，小东出的是包袱，小东见状嘟起嘴巴，不服气地看着刘健铭。 　　刘健铭抑扬顿挫地出题：“一只青蛙四条腿，两只青蛙几条腿？” 　　小东高兴起来，大叫：“八条腿。” 　　接着再来，这次刘健铭输了。 　　小东摇头晃脑地给刘健铭出题：“有个妈妈真奇怪，身上带个大口袋，不放萝卜不放菜，里面放个小乖乖。” 　　刘健铭装作冥思苦想答不上来，小东高兴地扑过去要刮他的鼻子。 　　我急忙拉住小东说：“小东，叔叔累了，不能这样和叔叔闹。” 　　小东听了妈妈的话乖乖地回到自己的座位上，好奇地玩弄着面前的筷子。 　　我不好意思地对刘健铭说：“男孩子这么大真是太调皮了，真是麻烦你了。” 　　刘健铭看着小东聚精会神玩得不亦乐乎，摇摇头说：“没事的，这个孩子非常聪明，也很可爱，我挺喜欢他的。” 　　我听到刘健铭的称赞微微笑了一下，任何母亲听到别人对孩子的赞美，都是会心花怒放的，我由衷地说：“谢谢夸奖，你的孩子也一定很可爱吧？” 　　刘健铭谦和地笑一下说：“小时候很可爱，现在大了，有了自己的天地，没有小时候可爱了。” 　　我恍然大悟：“哦，你的孩子应该比小东大一些吧？” 　　“是啊，已经上初中了。” 　　“男孩女孩？” 　　“女孩。” 　　“女孩好啊，女孩是父母贴心的小棉袄。”我由衷地羡慕，我一度十分渴望生个女儿，人家都说女孩是母亲的贴身小棉袄，如果小东是女孩的话我就可以给我买漂亮衣服，给我梳可爱的小辫子。 　　“男孩和女孩，现在让计划生育弄得就像鱼和熊掌不可兼得，男孩调皮但泼辣，女孩贴心但娇气，各有各的好处，各有各的缺憾。”说到孩子，刘健铭话多起来。 　　“是啊，现在都是独生子女，孩子就是父母的太阳，简直不知该怎样教育他们才好。”我急忙接口。 　　正说着，服务员轻轻敲门，我急忙住口，把小东手中的筷子拿下来，用纸巾细细地擦拭，刘健铭默默的看着我细心的样子。 　　服务员上菜了，各种精致的菜肴陆续端上来，我看着菜肴十分精致可口，觉得这个刘健铭真是个有心人，他点菜并不排场，但是几乎每一种口味都照顾到了，并且知道我心情不好，点的大多是比较开胃的菜。 　　菜上齐后，刘健铭不再聊关于孩子的事情，他拿着筷子热情地招呼我和小东吃菜，每一种菜式都会给小东夹到小盘里一点，行动自然，态度和蔼，像是熟识很久的朋友，一点也不让感觉拘谨。 　　我没想到一个有身份有地位的男人还这样细心，心里十分感动，桌上的气氛很融洽。 　　直到我照顾小东吃完饭，打发他到沙发上去玩，刘健铭才擎起手中的酒杯说：“今天是巧合也是缘分，能坐下来和你们一起吃饭很高兴，为我们的合作缘分干杯。” 　　我听到这话不得不举起手边的酒杯，如果刘健铭说是为我们相识干杯，我完全可以以自己不会喝酒而拒绝，可是刘健铭说的是为合作成功干杯，就把我的身份上升到合作伙伴的位置，我就不能再以小女人的形态推辞了。 　　酒杯里是玫瑰色的葡萄酒，我对白酒啤酒都不感兴趣，单位里偶尔有应酬我也是只喝葡萄酒，这种共同爱好的巧合让我感觉亲切了很多，他们在轻柔的音乐中碰杯，话题于是很自然地打开。 　　这应该算是一个十分美好的夜晚，结婚以后我几乎从来没有经历过这样的夜晚，眼前的红酒摇曳，音响里袅袅升起的是凯丽·金抒情的经典名曲(茉莉花) ，对面的男人风趣而善解人意，这一切让我不由自主放松下来的同时有点感伤，如果此时此刻坐在对面的是丈夫该有多好。 　　吃完饭，刘健铭坚持送我回家，我推辞了一下就答应了，我感觉刘健铭是个真诚实在的人，如果自己表现得太客气反而生分了。 　　车的速度很慢，刘健铭播放了一首舒缓的歌曲，我坐在车上有点恍惚，可能是喝酒的缘故，我觉得眼前一切是那样不真实，可是霓虹的灯光中刘健铭的脸就在眼前，我不禁又想起了那句话：人和人的缘分是一个谜。 　　一路无话，我只是说了小区的名字，刘健铭就很准确地将车驶到小区门口。 　　“小肖，你们住在几号楼？怎么走？”刘健铭把车停在小区门口，侧着身看着我说。 　　“哦，刘健铭，这么快就到了，你停在这里就可以了，我们走进去。”我猛地从沉思中回过头来，意识到车已经停在小区门口，急忙慌乱地对着刘健铭说。 　　刘健铭手握着方向盘打量着前面的路面说：“我送你们进去吧，外面风凉，别让孩子着了凉。” 　　“不用了，刘健铭，小区里面不好调头，时候也不早了，您赶紧回去休息吧。”我坚决地说着，几乎车没停稳就要开门。 　　刘健铭只好踩了刹车，静静地看着我很快地打开车门，拉着小东下了车，等到我和小东在路边站稳，刘健铭发动引擎，熟练地倒车、掉头。 　　一个下午小东已经和刘健铭混得很熟了，现在看到他调头，急忙挥着手摆个米老鼠造型调皮地说：“叔叔再见。” 　　刘健铭调头后把车窗摇下来，看着小东调皮的样子伸出手来摸摸他的脑袋笑着说：“小东再见，你真是太可爱了，等有时间我们去游乐场好不好？” 　　小东高兴地大叫：“好！” 　　刘健铭看到小东兴高采烈的样子，随即抬头对我说：“小东这孩子很可爱，我很久没有这么高兴了，今晚要谢谢你们。” 　　晚风吹起我的头发，在风中飘扬，我急忙理了理额前的刘海说：“谢谢刘健铭，你也太客气了，应该是我谢谢你才对。” 　　刘健铭听到我客气的话语，有点落寞地看着我笑笑说：“好了，我们还是不要这样谢来谢去的了，你们赶紧回家吧，孩子的爸爸估计要等急了。” 　　“好，刘健铭，时间不早了，你早点回去休息吧。”我对着刘健铭挥挥手，很有分寸地说。 　　车缓缓启动…… 　　那真是一个美好的夜晚。可却已经过去了七八年。 　　后来我从同事那里才了解到，刘健铭那时候已经离婚了。 　　而且，奇怪的是到现在这么多年过去了他也没有再娶。 　　中午一起吃饭吧？刘健铭提议。 　　算啦，不敢劳您领导请客。我笑着委婉地拒绝。 　　那你中午在外面吃饭一定要找干净点的餐馆。 　　我回头一笑：你好罗嗦哦！ 　　我可是不敢随随便便和他出去吃饭的，就这我的好姐妹郑好就不止一次地在我耳边夸张地提过，说刘健铭对我有意思。 　　我当然哧之一笑，怎么可能，虽然刘健铭已经离了婚，可是我可是在婚姻中的女人。 　　而且，不说外面，我们医院有那么多年轻漂亮的小姑娘，以刘健铭的条件，想追哪个那还不是轻而易举？ 　　怎么会看上我这个已经快半老徐娘的女人呢。

第3章

下午五点前，七台手术已经完成了，病人全部进了病房，进入到正常的监视护理中。 　　一天的工作在紧张中结束了。 　　下班了，人们洗手，换工作服，向外走。 　　我在更衣间换衣服时耽搁了一会儿，最后一个出来，脑子里还在想着中午发生的事。 　　我骑车下班，阵风吹来，将路人的谈话送进了我的耳朵：“……我要是上了三十岁，我就不活了……“ 　　我禁不住扭脸看去。 　　路人是两个姑娘，衣着时髦。 　　我笑了笑，带着点过来人的宽容和讥诮。 　　我毫不怀疑说话人的真诚；我同样毫不怀疑的是，除非天灾人祸，这两个女孩上了三十岁后会依然活着。 　　我已经三十七岁了。 　　做为甘肃的省会，西宁同周边城市比较起来还算一个象样的城市，虽然对于从小出生成长在南方大城市的我来说，它也确实在各方面太落后了一点，但在这里已经生活了十几年，我对它已经有了感情。 　　十字路口车水马龙，等待红灯的时候足够一个人想完一生。 　　人很奇怪，原本陌生的人和物，一旦接触时间长到一定时候，都会产生一种熟悉亲切的感觉。 　　西宁已经成为我的家乡，因为这里有我的家，我的儿子，我的丈夫。 　　也许每一个女人都和我一样，哪里有家，哪里就有自己的根。 　　十四年前我不顾家人的反对大学毕业作为支援西北的一名大学生来到这里，然后就没有再回去，在这里嫁人，在这里生子。 　　从二十多岁的豆蔻年华到现在已近四十，这十几年我人生最美好的岁月都在此度过。 　　我至今还清楚的记得我独自从家乡坐着北上西去的火车来这里的情景。 　　在轰隆作响的火车上，想着时光会如广阔的田野伸延到远方。 　　充满神秘和传奇。 　　火车驶过黄河，一路上翻山越岭、钻隧道、过田野。 　　我向窗外看去，但见荒山野岭，山光秃秃的，被流水冲刷的痕迹很明显，很少有草，不见一棵树，黄茫茫一片。 　　周围的一切在阴沉沉的天空下看起来是那么萧瑟，一派肃杀景象。 　　从有山有水四季常绿的南方来的我心情不免随着天气沉重起来，现实与想象相差甚远，虽然事先有所预料，我还是隐隐后悔自己的决定。 　　现在仍然记得家乡雨中的西湖。 　　记得是在西湖边，就在苏堤上。 　　大雨有时而作，下到极处天地一片，湖水烟波浩渺，整个杭州城淹没在茫茫雨雾之中。 　　西山和西里湖也逐渐隐去。 　　忽然间雨声渐小，眼前渐趋开阔，西山和湖心岛也逐渐显露出来。 　　云或雾飘来飘去，南屏山和西山一带隐隐露出屄绿的颜色，叫人感觉捉摸不定。 　　但转眼之间，雨又下大了。 　　无数次回到我梦里的家乡啊！ 　　是那样一段年华，清新如雨后林间洒入的晨光，丝丝缕缕映射着青春的凝露。 　　少女时的我多愁善感，也许与我喜欢古诗词有关，有时候心情不好时，看见一朵花谢了，一片叶枯了，我都要惆怅半天。 　　假如看到一本煽情的书﹑一部感人的电影，我总会感动得眼泪流个不停。 　　我最喜欢晚上在家门口那株老桂树下看星，在桂花清清的香气和随风飞舞的花瓣中念：妾发初覆额，折花门前剧。 　　郎骑竹马来，绕床弄青梅…… 　　现在我却在这个远离家乡几千里的地方。 　　人向来都是随着环境改变而改变的，我虽然很热爱自己的故乡，但在这个城市十年了，感觉自己渐渐融入了这个繁华的城市。 　　一晃十几年过去了，我已经熟悉这里每一个狭小的街道，熟悉这里每一种西北特有的面食。 　　三十七岁的我说起本地话来没有人会怀疑我是一个土生土长的西北人。 　　当然，认识熟悉我的人会说我永远不会成为他们真正的本地人，因为我仍然拥有的南方女子特有的娇嫩的肌肤和我说话间偶然蹦出的江南话。 　　一转眼已经是人到中年。 　　记得几年前我走在路上，被一个问路的少女叫我一声“阿姨”，当时，我望着我，半天说不出话来 ，我不知道我是在叫谁，后来，我又接着怯生生地问了一句：“阿姨，我在叫你啦！”我没好气地回了一句：“你会不会看人啊？”说完，头也不回地走了。 　　那一刻，我接受不了角色的转换、辈份的升级，一直还以为自己是疯狂而浪漫的青春少女，于是，无法接纳“阿姨”这个称谓。 　　我很欣赏余秋雨先生的一篇文章(还生命以过程) 。 　　里面有这样一段话写得非常好，“只要历史不阻断，时间不倒退，一切都会衰老。老就老了吧，安祥地交给世界一副慈祥美。假饰天真是最残酷的自我糟践。没有皱纹的祖母是可怕的，没有白发的老人是让人遗憾的……还历史以真实，还生命以过程。” 　　当有人叫我阿姨时，我会流泪的，不是为这个来得太早的称呼，而是为我曾经的16岁。 　　我总在不经意地想起在我那个花样年华里，我发生的故事，我不敢轻意去回首，因为我的少女时代，有着血迹斑斑的印痕，被我尘封在一个精致的日记本里，那里记载的是懵懂的少女情怀和曾经迷失的灵魂。 　　在某个寂寞的夜晚，它象磨力盒一样，一页页地打开，放映着咖啡色的记忆。 　　时过镜迁，那一切都已经不再重要了，因为我已从一个青涩的果子慢慢走向成熟。 　　真羡慕年轻可以有大把的时间挥霍 ，也可以重新来过，只是那段岁月留在我终生难忘的记忆里。 　　再看到十几岁的女孩从我眼前象蝴蝶一样飞过时，我终于体会到这就是岁月，它能让人轻松地阅读着往事，让我从少女走向而立，从姐姐走向阿姨了…… 　　当每次我去书店抱回一叠厚厚的书,晚上洗完澡,窝在床上专心的阅读.那个时候的我是最专心也是最投入的.我不知道我算不算很女人,喜欢看的都是一些很女人的书，这个爱好,做为男人是不会有体会的。 　　从小说到随笔,从张小娴到安妮宝贝.淳子,亦舒,张爱玲,三毛,席暮容.开始在书店里疯狂的寻找杜拉斯的书.是不是这些书都是很够女人呢?只不过风情万种罢了. 　　也许是我,一直都在自己的世界里寻找,寻找一个熟悉而又陌生的影子,在城市的每一个角落,在我心里的每一片空白的地方.踪影未被踏破,却又依稀可见芳影. 　　少女时代，我是琼瑶的小说迷，很欣赏绿草萋萋，白雾茫茫，有位佳人，在水一方”的意境。不过，现在已经过了那个年龄段了。 　　但我现在还是喜欢那种意境，一杯清茶，一束阳光，一张方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿边，悠哉游哉的徜徉在书的海洋里，浑然忘我，乐不思蜀。 　　渴了，轻呷几口，细细品味，水见杯底，起身冲茶，静望水汽缭绕的袅袅“炊烟”，随着水温的低落，慢慢的散去，渐渐的消失在视眼中。 　　累了，伸伸懒腰，舒舒筋骨，围着小桌绕一圈圈，偶尔童心大发，找根橡皮筋，温习儿时的乐趣，绕圈圈，打出五角星、十角星，自得其乐，雀跃不已。 　　抑或，累坏了，宁静片刻，趴在书桌，闭上眼睛，脑海中腾出一片休息的乐园。 　　也可，撒播一粒粒种子，洒下一滴滴水珠，任其在沉睡中发芽，醒后接受丰收的喜悦。 　　困了，不自觉的闭目养神，上下眼皮来一个亲密的接触，让睫毛快快的拥吻，一解这山望着那山的相思，痛快一把。 　　安然的神情，不需要过多的言语，平和的入眠，一切的语言都是惘然。 　　无论是心情高兴时，还是悲伤时，我习惯于用文字把我的感受说给这个世界听，我总是喜欢在一个人的时候，翻起那些发黄的日记，我喜欢这些有着潮湿味道的文字，一页一页，有心伤，有幸福…………我看到了那些记忆里的人，记忆里的事，我看到了一个女孩在日记里跌跌撞撞地长大。 　　我喜欢在阳光下回忆那个穿白裙子的女孩，一如安妮笔下的女孩，素面朝天，赤裸着小腿行走在阳光里；我喜欢在夕阳里回忆那个穿大大的黑色毛衣的女孩，一如暗夜里的指甲，影影幢幢，倦曲着身子躲在黑暗里，看着这灯红酒绿的世界，看着带着面具的人群，吞噬着自己的心灵。 　　这么多年经历了很多，我也在成长中不断认识自己，知道了不是所有的付出都有回报、所有的感情都有结果、所有的事情都会公平。 　　我想，我永远也修炼不到对人对事冷漠的境界，那么，我就做我自己吧，一个有过迷茫中的错误但却是真性情的女人。 　　我感谢生命的历炼，让我可以凡事面对它、接受它、解决它、放下它………… 已经快四十岁了，我一遍遍地对自己说：放下那些曾经的开心/伤心，带着沉淀下来的成熟和坚持，让我的人生可以从每天醒过来的每一天开始。 　　我把一切经历都当做一种过程，一种必然，一种……成长。而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么。而我更知道，未来还没来，我的内心还有期待在，行走也就会存在。终究会有一天，我遇到另一个“点“，我依然会珍惜，会珍惜如生命。就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。 　　丈夫是本地人，十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。 　　甚至一开始结婚的时候我都知道这是一个错误的选择，但在当时情况下，我没有别的办法。 　　我不能再回到原来那个家庭里去，甚至生活在一个城市里也不行，虽然那里有我的母亲，弟弟，这两个这世上除了儿子和我有最近血缘关系的人，但我仍然必须要离开我们，而且越远越好。 　　而对于继父，我也并不恨他，我甚至承认从没恨过他。 　　特别是到了现在的年龄，对男人懂得更多了以后，有时候，我还会想起小时候他对我的种种好。 　　生活像一个喜怒无常的怪人，喜欢捉弄红尘中的凡夫俗子，看他们作茧自缚，看他们痛不欲生，看他们后悔莫及，看他们算来算去算不过命运。 　　在半路上我习惯地拐进那个熟悉的菜市场，十分钟出来以后，摩托车后面已经多了很多蔬菜。 　　自从有了儿子，这样的日子就大同小异地几乎伴随着我的每一天。 　　不过，有个孩子也不坏，不是吗？ 　　我至今还清楚地记得我刚确诊怀孕的情景：当我刚从医院回来，婆婆就敞开六楼大门鼓掌欢迎我回家了。 　　那种殷勤叫我浑身不自在，要知道我过去可是当我左看不惯右看不惯，我搀着我走路，还亲自送到沙发边。 　　丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的，就在婆婆眼皮底下，婆婆居然笑逐颜开。 　　我的眼睛快乐地瞟到屋顶，来回转着眨。 　　真是母凭子贵啊！ 　　那天下午，我被婆婆安排着在卧室使劲睡，把以前一向缺的睡眠补得足足的，窗帘拉成夜的样子，外头一点动静也没有，连公公以前不时的咳嗽都没听见，以至于我想，那公公以前咳嗽是不是装的，怎么一听到自己怀孕了就没声了。 　　睡到自然醒，天色转暗，看着要黑的样子。 　　婆婆凑上来递个苹果，皮削得干净，慈眉善目地挂着讨好的笑说：“休息得好不?你现在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一睡觉我就把他赶出去溜达了。”我都觉得不好意思了，不知道怎么答话，简直受宠若惊。 　　那时候，全家热切盼望的就是我生一个男孩。 　　如果在封建社会，管你生男生女，都是女人所为，可是主导这一切的确是男人，但把孩子生出来的却是女人，女人从旧社会开始为替男人承受传宗接代的压力，在那个时候，有没有爱情，最后还是由生产出来的婴儿性别来决定，女人一生的悲哀在现在这个时代依然存在着。 　　比我早一年，丈夫的姐姐生孩子的时候，我在产科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待着孩子的降临。 　　但是，那天从产科出来的都抱的是女孩，姐姐的婆婆说：生男生女都一样。 　　能一样吗？ 　　带把的和不带把的能一个类别吗？ 　　当她婆婆欢喜地抱着大孙子乐不拢嘴的时候，我算是看明白了。 　　好像命里注定的，虽然我自己并不十分期盼，但最后却也生了一个男孩。 　　呵，时间过得可真快，十几年前的事情仿佛就像昨天发生的。 　　现在呢，生活琐事像一池温吞水，不冷不热不咸不淡地浸泡着我，让我时时感到困倦和沉沦。 　　每个女人不都是这样吗，把一生最好的时候献给了孩子和家庭，自己却一儿子地琐碎下去，憔悴下去，衰老下去。 　　等儿子长大了，我也老了。 　　今天，丈夫出差回来，我买了他喜欢吃的。 　　快到家了，我才猛然想起忘了一样东西，停车，进了路边药店，买了一盒毓婷。 　　他不喜欢用套，十几年来我都是吃药。 　　好笑的是，药店里卖药那小伙子在我临走时莫名其妙对我笑笑。 　　我没理他，做为我这个年龄的女人，在药店里买这些东西已经不再会象小姑娘般难为情。 　　事情发生在我从药店出来以后，忽然一个声音在旁边喊阿姨，喊第二声的时候我扭回了头，药店的墙边，站着一个十四岁的男孩。 　　我怔了一下，那破破烂烂的衣服，那秀气的女孩一般的脸，我认出了他。 　　虽然有快一年了，而且我们只有一面之缘，但我仍然认出了这个孩子。 　　阿姨，他又怯怯的叫我。 　　小青，我叫出了这孩子的名字。 　　时间回到大概一年以前，我所在的单位组织了一次旅游，实际上也不是公费旅游，是我们医院的一把手邓院长过生日，也不知道发什么神经，要与民同庆，要大家对他大送特送大出血以后，还硬要我们一起去青海湖玩。 　　西宁离青海湖不是太远，我们院里绝对多数人当然都去过。 　　因为邓院长新调来，他没有去过〔所以这是他硬要去的原因〕。 　　剩下唯一一个没有去过的人，可能就是我了。 　　没有一个人想去的，但也没有一个人敢不去，正赶上评职称，这时候谁敢得罪院长啊。 　　于是我就去了青海湖，就在那里遇到了小青。 　　青海湖是为众水回归之所”，有一百零八条河水倾注于浩瀚的湖里。 　　青海湖的绚丽多姿，是与它广袤平坦、苍茫无际的千里草原相映成趣的。 　　青海湖在不同的季节，它有着我不同的景色。 　　山清水秀，天高气爽，景色绮丽的是这里的夏秋；冰封玉砌，银装素裹在阳光下终日闪着夺目的亮光的是这里的冬天。 　　而那时，正是盛夏。 　　天气酷热难当，太阳白花花地烤着大地，一拨一拨的热浪一股子一股子从人们的脚下上涌，整个世界好比一个硕大的桑拿房。 　　湖边就是草原。 　　小青就是在那里牵着一匹马，供游客骑马的孩子。 　　在那里做这生意的人很多，大人孩子都有，可我一眼就注意到了他。 　　我瞄到他的一瞬间心里一动，太象了，他太象我二十年前的弟弟了。 　　我很少碰到这么眉清目秀的小男孩，长长的睫毛，黑水潭一样的眼睛。 　　照完像同事们一哄而散，很多人都跑到这些租马的面前。 　　没有犹豫，我就挑了这个男孩和他的白马。 　　这是个腼腆的男孩子，说话总是轻声细语音调不高，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的应该人都喜欢他，一眼就能看出是个好孩子。 　　他牵着马我提心吊胆地骑在上面。 　　他见我害怕的样子笑了，他说阿姨没事的它还是一匹小马呢。 　　等我慢慢不太害怕的时候，我就逐渐把注意力集中在周围的景色和面前这孩子身上。 　　没去过西北的人，是体会不到那里的美的。 　　辽阔得遥远，天是醉人的蓝，草是醉人的绿。 　　广漠的草原，水草丰美，天高云淡。 　　我和马下的孩子有一搭没一搭的说着话，他告诉我他叫小青，他告诉我他十四岁了不再上学了，因为家里没钱。 　　我没有惊呀因为我知道西北的穷，只是深深为这个孩子惋惜。 　　阿姨，你这么漂亮，工作一定挺好吧？ 　　一定儿子吃白面馍馍吧？ 　　男孩仰着头问我。 　　我一阵心痛，白面馍馍对于面前这个孩子竟然也有这么大诱惑力，这个社会怎么了？ 　　另外眼前这个只有十几岁的腼腆的小男孩竟然会说我这个年龄的女人漂亮，我内心还是隐隐地有些小得意。 　　生活中的我知道自己虽然不丑，但也绝不是那种令人惊艳的类型，充其量算是一个容貌端正，举止稳重娴静的女人。 　　临走，我不知道出于什么原因，给小青留下了我西宁家里的住址，可能我当时觉得这个孩子挺可怜，另外他和我弟弟小时候那么像也是一个原因吧。 　　时间过去一年，我已经早已经在脑海里把这一切抹去了。 　　直到现在，这个孩子又站到我面前。 　　他明显高了一些，但和比他小一两岁的我儿子小东相比，他还是显得瘦小。 　　看着这个孩子我想了很久，是的，这个孩子是来找我的，他怯怯地告诉我了，他和同村的人一起出来打工，他那些老乡都挤住在大棚里，而他，想起了这里他有一个阿姨，我写给他的字条他一直保留着。 　　我很为难，但我没有办法，我领着男孩还是往家走去。 　　丈夫是一个有洁癖的人而且脾气不好，我不知道他会以一种什么态度面对这个突然出现的陌生孩子。 　　现在，只有盼望他还没回来。 　　到了家，还好，丈夫儿子都没在家。 　　我火速让小青去洗了个热水澡，然后，让他换上了小东的衣服。 　　小东的T恤穿在他身上却怪合适。 　　阿姨我找到工作就走，只住几天找到工作就走。 　　小青很乖巧，大概察觉到了我的心情一再对我说。 　　我不置可否，确实，我这里没有让他长住的条件。 　　果然，丈夫一进门弄明白怎么回事之后就阴沉个脸。 　　总算他脾气虽然不好总是个受过高等教育的人，当着小青的面他没有发作出来。 　　四个人默默的一起吃了晚饭。 　　中间我试图打破沉默但没有用，儿子丈夫都对小青不理不睬。 　　吃完饭我刷完碗，回到客厅，看见另外三个人都还凉着就打开了电视。 　　一起看电视吧。。。我说，招呼那个孩子。 　　是本地新闻报道，我边拖地边扫了一眼，新闻追踪主持人的旁白：一个15岁的初中男生，在偶然看了男女亲热的镜头后，从此无法遏止的想知道“女人的身体到底是什么样的”。 　　性的懵懂和巨大的神秘感，驱使他制定了一份可怕的 “性犯罪计划书”——“劫持一个女孩以此揭开女性身体的秘密！”此计划书被他妈妈发现后，为了拯救儿子不使其走上犯罪道路，竟以裸露自己身体的方式，来满足儿子的好奇心理…… 　　都是什么呀！ 　　我一边感叹世界上还有那样的事，一边又因为当着两个孩子的面有些不自在，他们和电视上那个孩子一样大，让他们这么大的孩子看这样的电视节目也不知道好还是不好。 　　到了晚上该睡觉的时候了。 　　儿子小东也是的，因为家里是两室一厅，我只有安排小青睡他房间，他大发脾气死活不愿意。 　　但怎么能让小青睡客厅呢，客厅里只有一对小沙发睡不了人的。 　　最后我发了脾气，下了最后通牒，小东才撅着嘴不闹了。 　　等两个男孩都进了房间，我才进浴室。 　　我彻底洗了个澡。 　　他一两个月才回来一次，我知道我作为妻子的义务。 　　另外我毕竟还是一个人。 　　人有七情六欲，生来是人，便是命中注定会孤独、会寂寞、会怕冷。 　　另外，如果说青春少女是一朵含苞欲放的花骨朵的话，结婚后的女人就是一朵已经盛开的鲜花，爱情的呵护和性爱的滋润会让这朵花更加水灵，但是一个没有爱情的呵护和性爱的滋润的女人，就像一朵失去水分的花朵一样会在很短的时间枯萎。 　　我觉得自己就是一朵失去水分的花朵，我和丈夫之间没有爱情，有的只是这一两个月一次的味同嚼蜡般的性爱，这让我有时候感觉自己就像久旱无雨的土地，每寸皮肤都像龟裂的土地一般渴望一场痛快淋漓的爱之雨。 　　进了房间，我上了床。 　　他没有关灯，只是稍稍调暗了灯光。 　　他不喜欢黑暗中做这种事情。 　　过去我试过拒绝，但他如果看不到我的脸甚至那根东西根本就硬不起来。 　　西宁的夏夜是很适合做这种事情的，绝不闷热，赤身裸体也绝不会着凉。 　　爱情是精神世界的心理学，婚姻是世俗世界的社会学，性欲是生物世界的生理学。 　　它们本是彼此独立的三个世界和三种感情，然而所有的女人都想将三者合而为一，所有的男人却都想将三者截然分开。 　　我和面前这个男人没有什么感情却一起生活了这么长时间，不过想想人的一生有几件事情是自己愿意的呢？ 　　他不是我喜欢那种类型的男人，我喜欢男人文雅干净，他矮且黑，虽然也是大学毕业但身上却找不到知识份子的味道。 　　而且最要紧的他自私狭隘，封建保守的让人吃惊。 　　原本对于他我是下嫁，但新婚之夜由于他发现我不是处女，本来对我低三下四的他马上暴跳如雷，从此这件事情一直让他耿耿于怀，对我以后这些年也一直是居高临下的态度，颐指气使。 　　我忍了，我只能忍，这是我自己的选择，是对自己过去所作所为的惩罚。 　　如果时间能够回到过去，如果我和弟弟没有发生那种不该发生的事情，如果从小到大我的家庭是一个正常健康的家庭。 　　我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。 　　做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。 　　他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。 　　他们清澈的 眼神像雪山一样遥远。 　　我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看 樱花树在风中摆动。 　　黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室 里弹钢琴。 　　已经记不清在哪儿看到过这样一句话：世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是我虽然在你身边，却不能将彼此的心系于一起。 　　我和他现在就是这样。 　　张爱玲说婚姻是长期合法的卖淫，太正确了。 　　我刚躺下，他就翻身把我压在下面。 　　虽然其貌不扬，不可否认，他对女人的相当熟练。 　　如果我闭上眼睛，把他幻想成心仪的男人，他确实可以让我满足。 　　他开始一声不吭，舌由上到下，从容的从头发一直舔到我的脚尖，在这个前戏过程中他并没有急于碰我最敏感的部位。 　　他懂得把握节奏。 　　我闭上了眼睛。 　　作为一个已经三十七岁的女人，我不能拒绝自己生理上的要求。 　　当他终于把头埋进我两腿间时，我嘴里忍不住终于发出了低低的呻吟。 　　我讨厌我现在的生活，每一天的重复，就像是一滩死水。 　　从来没有像现在一样渴望着自由，渴望看见外面的阳光。 　　我需要点新鲜的空气，或许一场舞会，哪怕会像玛蒂尔德一样，付出一生的代价；或许是一顿丰盛的午餐，花掉所有的积蓄；或许是一件廉价的衣服，像若干年之前，发现它，爱上它，花很少的价钱买下它；或许是一场远游，背起行囊离开这尘嚣的世间，无牵无挂行走在陌生的城市，无限期地流浪下去………….. 　　第二天和平时一样早早起床。 　　我把电饭锅的插座插上，从冰箱里拿出几个鸡蛋，清亮的油在平锅底上摊开，鸡蛋磕上去，锅里瞬间热烈起来，像久违的人重逢，争相诉说自己的见闻，之后渐渐归于平静，金黄的煎蛋就做好了。 　　做好早饭，梳洗打扮后对着镜子仔细端详自己的脸。 　　岁月是最无情的刀子。 　　我发现女人一过三十多岁，一些改变似乎是约定俗成的，眼神不再澄澈，皮肤不再光洁，眼角一笑就露出细细的鱼尾纹，害得我再也不敢肆无忌惮地大笑，但是一个女人即使青春的容颜不再，最重要的是还有一颗温柔年轻的心，这话不记得是谁说过，在这一刻想起来我觉得似乎是专门对我说的。 　　希望现在还不晚，我对着镜子笑笑，我的笑容是比较可爱的，嘴角微微上翘，一对可爱的小酒窝就在脸颊荡开，似乎是平静水面的一袭涟漪。 　　我应该算不上特别漂亮，但胜在端庄典雅。

第4章

等儿子他们终于起床我已洗完了头发。 　　快一点要迟到了！ 　　我边尽量擦干头发边催促儿子。 　　我的头发湿淋淋的。 　　发尖上，有一些水珠往下滴。 　　刚是早上七，八点的时辰，太阳鲜艳温和，落在带着水珠的湿头发上，闪烁出晶莹迷人的光晕。 　　我衬衫腋下，因为正高举着手擦头发，所以露出一大片间缝，雪白的腋窝下，丛生一片乌黑却不甚浓密的腋毛。 　　儿子看着我，他长得幸亏不象他象我，十四岁个子都快赶上我了。 　　后面小青也跟着出来，却比儿子低了半个头，见了我，脸一红。 　　精心做的饭儿子也不怎么吃，小青仍然扭捏着，小口吃着饭。 　　我发现他不时偷看我，我看他时，他却脸红装做吃饭低下头。 　　小地方来的孩子就是害羞。 　　儿子一声不响吃饭，上学临出门竟然还跟小青打了个招呼。 　　这孩子应有的礼貌还是懂的。 　　上学也不和爸妈说再见！我故意逗儿子。 　　好啦！撒油那拉！儿子不耐烦地冲我们摆摆手。 　　我扑哧一乐，嗔道：看你这孩子没精打采的样儿！ 　　儿子刚要出门，我忽然想起来什么，手上拿着一袋刚从电饭煲里蒸热的袋装牛奶从客厅里追出来，……小东把牛奶带上……我拉开儿子背后的书包拉链，把牛奶塞进去。 　　儿子无论什么时候都是我的最爱。 　　我只身在远在家乡千里之外的异地，对丈夫我是没有感情的，含辛茹苦把儿子养大，所以在某种意义上讲，儿子就是我生命的支撑，是我全部的精神寄托。 　　我等小青吃完饭。让他坐下来，必须得和他谈谈了。 　　这男孩虽然怕羞内向的样子，但感觉却是挺有心计的。 　　他好像知道我在想什么，不等我说什么一再象我保证，等找到工作有了落脚的地方马上就走。 　　这一来弄得我倒挺不好意思，好像赶人家走的样子。 　　说实话，如果不是因为怕丈夫反对，我倒挺喜欢这孩子住这里的，平时只我和儿子怪冷清的。 　　但现在的工作怎么那么好找呢？ 　　他还是个孩子啊。 　　我虽然知道现在用童工的地方很多但还是担心。 　　小青吃完饭先出门了。我又收拾收拾才出门上班。 　　作为医院的护士长，我工作也不轻松。 　　我现在还时常想起七八年前我刚被医院任命为护士长时的忐忑心情，也还清楚的记得我刚参加工作时的那些往事。 　　那时候我在外科。 　　说到“性骚扰”，在医院里，外科算得上是“重灾区”。 　　护士们面对穿了衣服或没有穿衣服的大男小男老男少男俊男丑男，打针发药、擦身备应、排尿导尿…… 都要一视同仁，精心呵护。 　　时间长了，对这一切也就习惯了，这里没有寻常百姓眼里的那些庸俗观念，只有“救死扶伤，实行革命的人道主义”、“救人一命，胜造七级浮屠”的理念。 　　要不，人们就不会称护士为“白衣天使”。 　　那天，病房里收治了一个因车祸导致脊髓损伤的年轻男病人。 　　主管大夫说，对脊髓损伤的病人来说，如果能避免发生瘫痪，让他日后站立起来，与其说是药物的功效，还不如说是精心护理的功劳。 　　小伙子每日躺在床上，拉屎拉尿都要人护理。 　　我负责每天为他擦身翻身，给他导尿排尿。 　　然而，有点气愤的是，每次为他擦拭会阴部或是导尿时，他的阴茎都要勃起，虽然我知道这是反射性勃起，他不是故意的，但让我这个还没有结婚的大姑娘遇上，还是感到十分尴尬。 　　虽然我早已经不再是处女。 　　“都要一辈子躺在床上了，还要搞‘性骚扰’，真是可恶！”同宿舍的姐妹们听完此事，七嘴八舌，纷纷为我打抱不平，出主意，“骚扰其他结了婚的人，还情有可原，骚扰到我们小肖头上来了，真是没有长眼睛。”“小肖，明天去找护士长，换人！’另外一个和我同时参加工作的姐妹是个“机灵鬼”，她把我拉一边，悄悄地告诉了我一个“绝招”。第二天，我在为小伙子擦拭时，一件意想不到的事情发生了：小伙子不仅阴茎勃起，而且突然喷射出一股黏糊糊伴有一种特殊气味的液体在我的手上。我当然知道那些是什么。我的脸色顿时“晴转多云，多云变阴”。 　　小伙子像做了错事的孩子，也吓得张口结舌，说不出话来。 　　我一下子想起了昨天琪琪教我的“绝招”来，正当我拿起方盘里的长平镊，准备向小伙子的阴茎头敲下去的时候，一个温柔的声音在我的背后响起：“让我来。小肖，接电话。”原来，是老护士长站在我的背后，我把我支开后，轻声安慰已吓得全身发抖的小伙子：“没有关系，这很正常，说明你很快会好的。你今后还可以当爸爸。”小伙子一句话也没有说，他的双眼不停地流着热泪…… 　　我被老护士长叫到办公室，她没有安慰我，也没有批评我，她像平时对我们讲课一样，心平气和地说：“脊髓损伤病人可以完全无阴茎勃起，也可以有心理性或反射性勃起。反射性勃起是由触摸刺激阴茎和周围皮肤，或膀胱充盈、排尿、导尿等刺激引起的。脊髓损伤的病人出现勃起，说明他仍具有比较正常的性功能。每一个生理健康的男人都非常重视自己的性功能，对于一个或许会终生躺在床上的男病人，有性功能对他来说，或许是表明他生命存在的一个重要证据。小肖，试想一下，你那‘绝招’如果一使出来，对他来说，或许就是致命的一击，他可能会因此而终生没有勃起功能了。车祸和脊髓损伤已使他的心理很脆弱，如果再加上你的这一打击，会对他的心灵造成严重伤害，使他现存的勃起功能完全消失。”最后，老护士长轻轻地拍了拍我的肩膀，语重心长地说：“小肖，有丰富的理论、精巧的技术还不行，还要有爱心，要有来自心灵深处的爱心。” 　　刚接管该病房时我感到肩上的担子很沉重，心中产生了从未有过的压力，第一因为我从未参与过护理管理工作;第二面临综合病房病人的多元化和病情的复杂性，病区环境的简陋，护患比例的失调等因素使我感到无所适从。 　　生活像个巨大的磁场，让你融入其中不能自拔，只好随着磁场的转动而不由自主地忙碌。 　　我咬着牙挺过了那个最困难的阶段。 　　我这样年龄的女人是最不容易的，上有老下有小，担负着扶持老人与相夫教子责任的同时，还担当着工作的重任，要参与社会的激烈的拼搏与竞争。 　　没事的时候，我总爱站在单位办公室宽大明亮的落地窗前，仰望蔚蓝的天空，俯视人潮涌动的街道，呼吸窗外的清新空气。 　　每当这个时候，我恨不得将自己变成一只小鸟飞到广阔的天空，离开这个地方换一种心情换一种活法。 　　只是这样，真的一切都会好起来吗？ 　　有时候照镜，总会发现镜子里那个女人是那么陌生，和记忆中的那个青春的少女是那么的判若两人。 　　往往每看一回便感叹一回曾经的美丽或光阴的流逝。 　　那是一张三十多岁岁女人的脸。 　　三十多岁，是让小姑娘生畏，让老太太羡慕的年纪。 　　当一个女人在暮年回首前尘往事的时候，会想起这个难忘的时段。 　　三十多岁的女人，就像北半球夏季午后两点钟的太阳，最耀眼，但是从此将走向黄昏。 　　我的长相不惊艳，但是经得起推敲，经得住端详。 　　但我不愿意任自己的美丽流逝。 　　我喜欢王小丫还有那个央视的着名女记者张泉灵，努力工作之外我通过读书什么的来充实自己，我希望自己也能成为那样的知性女人。 　　我眼中的知性女人,该是那种格调高雅,端庄秀丽,气度不凡的人,脸上始终保持着矜持的微笑,神采飞扬,永远充满活力,充满青春活力,充满朝气和激情；每天下班回到家时,都会为自己买一束鲜花；闲暇时呆在房间里,听着那如梦似幻的曲子,优雅地举起盛满拧檬汁的高脚杯,从早到晚身上散发着不同熏香的味道；我们知道什么品牌的化妆品最适合于自己,更知道什么颜色的服装最适合于自己。 　　虽然我的生活并不如意，但我努力让自己热爱生活。 　　所以我虽然忙忙碌碌，虽然已经马上人到中年，虽然在很多人眼里工作的时候有时很严肃，虽然我也有许多忧伤，也有许多失眠的日子吞噬着我。 　　但，我是十分喜欢笑的。 　　我喜欢笑，喜欢空气新鲜又明亮。 　　我总微笑着对自己。 　　笑自己一颗纯洁的心灵易让人欺瞒；笑自己单纯无瑕不成熟；笑自己自视甚高的眼光；笑自己看淡尘世的虚华。 　　但，生命从来不是只有微笑。 　　城市是越来越热了。 　　暑期一开始所有的水泥平面就呈现出自燃的局面，水泥的热熔无色的，无臭的，无形的，看上去比火苗更抽象。 　　然而它热，灼人。 　　的确，抽象更本质。 　　太阳像疯子的眼睛，有人没人它都炯炯有神。 　　你一和它对视它就缠上你了，盯着你，无缘无故地警告你。 　　聪明的做法是侧过头，加快你的步伐。 　　然而汽车的尾气和空调主机的散热片会盯上你的小腿。 　　你无处藏身。 　　城市确确实实是越来越热了。 　　医院大厅里一如既往地熙熙攘攘。 　　划价，买单，问询，热闹犹如集市，但不是个让人心情轻松愉快的集市，大多数人脸上都写满心事，昏暗而凝涩。 　　可想而知单位里事情很多，现在大家的工作都很紧张。 　　我们医院，是一个人一个岗，完全岗位负责制。 　　谁的岗位出了事谁完全负责。 　　其实很多人不知道，在医院最忙的不是医生，是我们护士。 　　作为护士长，我管几十个人当然更忙。 　　在医疗市场激烈竞争的今天，护士长作为医院的基层领导者，管理水平的高低，直接影响科室乃至全院的整体工作的发展。 　　通过这么多年的工作磨炼，我已经会在对上对下中从容有余。 　　基本能够让领导满意让下属喜欢。 　　这个年龄的我最终找到了我永恒的乐趣和追求——工作，工作，怀着满腔热爱去工作。 　　我的心灵和头脑也最终只剩下一个信念——做一个真正纯净的人，好好地活着，好好地过日子。 　　是的，忘掉过去。做一个真正纯净的人，好好地活着。 　　作为女人，即想当好母亲，又想当好妻子，像我作为一个护士，我更想当一个称职的好护士，这三种角色说实在是冲突的。 　　记得在前几年，儿子比较小，还在托儿所，有一冬天，下班的时候已经五点多了，来了一个需要抢救的病人，当时虽然有很多人都在抢救，但是我作为一个，那时我已经是护士长了，看到病人，我不考虑是不是在班，看到病人我就必须得留下，就是一种自然而然的责任。 　　抢救病人抢救了两个多小时，病人已经转危为安了，我才想起我的儿子还在托儿所呢，没人接呐。 　　我就飞跑着到托儿所，当时到那以后，我的孩子就在托儿所那个小门，一手扶着门，伸着脖子往外瞅，当时那个院都挺黑的，我一看那影就是儿子，所以我一下子，我觉得我对不起孩子。 　　儿子自己在那块多害怕呀，那么黑，自己在那块，扒着大门就是盼望着妈妈来接，我非常歉疚。 　　我小时候常听到“双职工”和“单职工”这两个词。 　　这两个词现在已经用得频率少得快要消失了。 　　词义还是挺明白的：“双职工”就是家里夫妇都上班，“单职工”自然是女方在家不上班了。 　　那时候谁家里是双职工，家境就会好一些，最起码少一张吃饭的嘴而多一份薪金——虽然这薪金很可能就是三、四十块人民屄。 　　但这证明着我们这个有上千年封建传统国家女人地位的改变。 　　所以女人工作曾经是一个非常革命性的行动。 　　这样的行动在今天，平常到视而不见。 　　谁会为女人工作而大惊小怪呢？ 　　如果惊一下怪一下倒是为男人不工作而成为居家男人而发出的。 　　但是在就业竞争如此激烈的现在，女人工作还是要比男人工作要付出的多。 　　女人要做好工作也要比男人付出的多。 　　忽然，岸上一阵马蹄声。 　　那白马刚才没有系住，现在突然向旁边跑过去。 　　我不自觉向岸上冲去，刚冲到岸上又停住，我这一身怎么追再说也追不上啊。 　　回过头却看到小青没有动还在水里。 　　快！ 　　马跑了！ 　　我急道。 　　奇怪的是我感觉这男孩很为难的样子，脸竟然通红着，好像不太愿意上岸，但在我的注视下最后不得不向岸边走过来。 　　一切都在预料之外，在他快离开水的一刹那，我就不可避免地知道了这个男孩之所以迟迟不肯动的原因。 　　我被这个外表秀气的男孩此刻下身那一部分的变化真正地吓了一跳。 　　那是一个巨大撑起的帐篷”！ 　　那薄薄的裤衩因为湿透而让这一切更加显露无疑。 　　临走，我告诉他，以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。 　　看出来他很高兴很感动，黑水潭一样的眼睛亮亮的。 　　……阿姨我过几天还得回城里，到时我去找您……他告诉我。 　　然后我就回去了。 　　我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。 　　热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。 　　我吐了口气，没人一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中，水那么热，一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。 　　我喜欢看书。 　　喜欢躺在松软的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。 　　更喜欢在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪。 　　现在很多人喜欢在电脑上看书，但是我不行。 　　我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境，我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。 　　深夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。 　　因为失眠会带来很多往事。 　　沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。 　　散发出腐烂的气息。 　　让我窒息。 　　窗外有时有回旋的风声。 　　我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。 　　还有蚀骨的寒冷。 　　原来从来就没有消失。 　　最近总是会想起少女时代。 　　碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空……每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。 　　没有睡着，电话响了，是弟弟。 　　电话是一个成年男人的声音，弟弟已经三十出头了。 　　我们先聊了一会家里的事，他告诉我家里一切都好，妈妈身体挺好，不等我问，他告诉我继父身体也不错。 　　我知道这都是例行公事的话，我已经睡意全无。 　　果然，弟弟说完这些，放缓语气，我今天回娘家了就我自己在家，他说，姐姐我想你，弟弟的语气让我心跳。 　　你什么时候回来？他问。 　　不知道，太远了，我含糊地回答。 　　我真的想你。弟弟又说。 　　我无言，弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次。 　　我们都已经是成年人了，但我知道他控制不住自己。 　　我之所以跑到几千里之外的西宁，然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜欢的男人，不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗？ 　　我已经惩罚了自己了。 　　我要过正常的生活，不能再犯不该犯的错误。 　　我结婚五六年有孩子以后曾经带儿子回家了一次，那一次证明了我当初的选择是对的。 　　隔了这么多年他和继父没有能和我回到正常的家庭关系上去。 　　不顾我的反对他们再次要了我，那一次我确实明确反抗了而且最后哭了，和过去一样，母亲在另外的房间没有过来阻止，我当然也阻止不了。 　　我只住了两天。 　　往后这七八年我没有再回去过。 　　但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。 　　继父很少打，只有一次母亲得了重病时他打过来过，但那一次我没有回去。 　　这三个人里，如果说怨恨谁，我只怨恨母亲。 　　因为我也是个女人，当时我在我儿子还不懂事时没有为儿子负责。 　　我同时也没有为弟弟负责。 　　我等于毁了我们两个，最起码毁了我。 　　那边还是弟弟的声音，我心潮澎湃。 　　每一次接电话我都不知道该说些什么，但也不想放下电话。 　　毕竟，弟弟的声音比丈夫的有男人魅力的多。 　　我想你姐，弟弟的语气充满诱惑。 　　我看看墙上的表，儿子应该已经睡了。 　　但他屋里有一个分机，我可无论如何不想让他听到这些。 　　孩子在，我也要睡了。我明确拒绝这些谈话内容。 　　哦，弟弟失望的声音。 　　我挂断了电话。 　　这注定又是一个难以入睡的夜晚。 　　我望着房间的天花板出神，那是日式的条木吊顶，装修时我别出心裁设计的，在这日式的条木吊顶上，我仿佛看到了过去了的一幕一幕。 　　往事尘封得太久了。 　　而且总是有那么多不堪回首的伤疤，始终没有愈合，轻轻一碰还会疼痛，不知道该拿它们怎么办。 　　如果时间能够停止，你会改变原来做的事吗？ 　　这个世界上没有如果，当然你只能选择一次。 　　当你懂了的时候，有些东西就已经来不及了。 　　走到阳台上，俯望着楼下马路对面的夜市，这个城市因为黑夜的深入开始降温了，风不知从什么缝隙里钻出来，吹拂着昏然欲睡的城市，于是一些隐蔽的地方，或者树阴丛中和目光不能直达的场所就有男人女人的拥抱和亲吻，公开和半公开的拥抱和亲吻使这个古老的城市变得不可思议地开放起来。 　　命运有时候象个脾气乖戾的坏小孩，你永远不知道他下一步会怎么样，我总感觉我走出的每一步路，说过的每一句话，甚至每一次不经意的微笑，都已经被上空云层之外一双有时清醒无比，有时醉眼惺忪的眼睛看在眼里，然后一一记录在案，用它做线索来安排我该走的路，也做为以后对我最终审判时的证据，这，或许就是所谓的因果报应。 　　长大以后听母亲说，生下我完全是出于无奈。 　　那一天，母亲发现已经怀了身孕，急匆匆赶到医院，排在长长的队伍后面，打算把肚子里的孩子做掉，可就在轮到母亲的时候，医院赶巧下班了；没法子，母亲只好返回家中，心里琢磨着第二天起个大早再去医院，谁知道，第二天，因为中国史无前例的“文化大革命“热潮，广东实行全省大戒严，母亲连门都出不了，肚子里的孩子就这么一天一天顽强地生长着，最后，大到已经做不了手术了，也只好生下来了…… 　　我不想母亲，但我想弟弟。 　　“哗……哗……哗……”海浪翻涌的声音在我的体内轰鸣，我忽然感到浑身热了起来。 　　许久没有这样热过了。 　　或许，是自己一直在成功地逃避着这种燥热？ 　　我蹬掉了被子。 　　在无数个烦闷的夜里，我都希望被彻底地淹没和覆盖，好让我拥有一次死也甘心的放纵。 　　放纵——放开自己，纵情地发泄，这是多少女人梦寐以求的啊！ 　　我把睡衣脱掉，赤裸身体动也不动地躺着。 　　深夜冰冷寂静的黑暗里，我变成了一块炙热可燃的沙滩。 　　我狠狠抓着自己的胸，闭着眼，屏住呼吸。 　　在我的幻觉中，海浪由远及近向我涌来，一层一层地将我覆盖，最终将我淹没了。 　　说不出的凉爽，说不出的解脱。 　　海水像冰凉的手拂过我的脸颊，我伸手去摸，摸到的是自己不知不觉流下的眼泪。

第5章

接下来的两天一直很忙，周四快下班的时候办公室我那台电脑忽然坏了，突然死机，怎么也启动不了，。 　　没办法不修好它就没办法工作。 　　结果已经是晚上九点钟了，我还在重装电脑。 　　中间给儿子打了电话让他自己在外面吃饭。 　　不知时候刘健铭走出进来，见到我略略点头：“你也还没下班？“ 　　“怎么，你现在要出去？“我告诉他电脑坏了的事以后问，刘健铭身后跟着助理小谭，小谭手里还抱着卷宗，看起来神色匆忙。 　　“嗯，有任务，要出去一趟，“说话间已走到门口的丁威利却又回头对我说：“我，今天晚上有个应酬，你有没有时间，要不要一起去？“ 　　我去？ 　　刘健铭是业务院长，应酬就是他的工作，而我只是一个护士长，我去算什么？ 　　没事，都是些老客户，你回家反正也晚了，去坐坐吧？ 　　刘健铭看着我眼神很肯切。 　　我的电脑刚装好，正想拒绝，见到他那样就不好意思再说什么。 　　席间众医疗器械公司的客户都是有求于刘健铭，这样的场合下，他是当之无愧的主角，我身在其中，作为其中唯一一位女性，自然也得做做表面文章。 　　丈夫也是做业务工作的，过去我也不少陪他出现在这种场合。 　　这种利用饭局谈定生意的事情，我从来就不喜欢。 　　当初刚从学校出来，我滴酒不沾，单纯得像一张白纸。 　　但没办法，社会就是这样的社会。 　　作为个人总是要让自己适应这些的。 　　现在，社会把我打磨得面对各种状况，都能从容应付。 　　我在酒杯后掩藏了真正的心思，笑语如珠；在饭桌上压制心中的不快，热情得体。 　　觥筹交错，推杯换盏中，又一瓶XO见了底。 　　其中一位经理招手叫来服务员，再要了两瓶。 　　看着桌上那班已经喝得脸红脖子粗的人，我脸上略带微笑心里叹了口气。 　　没想到的是不一会儿，服务员给我送来了一碗鱼片粥。 　　“小姐，我并没有点餐，是不是送错了？“我奇怪。 　　服务员低声解释道：“这是刘院长让我给您换的。” 　　可刘健铭明明在专心致志地应酬其他人呀。 　　我轻轻一笑，抬头，谁想却对上了刘健铭的目光。 　　似乎那目光一直就在那儿等她，很安静，像一泓深潭，让人沉溺。 　　然而此刻他的目光在毫无顾忌地与她纠缠，似乎那么多人他都顾不得了，我有一刹那的失神。 　　第二天下班，回家的路上，路过“香衣丽人”时装店，看时间还早，我就走了进去，本来也没打算买什么东西的，可能是女人的天性吧，看到漂亮的衣服就想试试。 　　先后试了3件毛衫，最后感觉一件黑色短款毛衣穿上效果还不错，显的身材还是挺好的，，价格也还能接受，230多，打完折后170多，决定买下这件衣服了。 　　然后又试了几件外套，服务员帮我挑了一件淡粉色的收腰棉外衣，穿上以后很和体的，只是感觉不象我这个年龄穿的，象小姑娘穿的似的，而且价格偏贵，700多，还觉得不值，不太显好，有点犹豫啊，服务员在一边劝我：“姐，你这个年龄不要总穿黑色，你不胖，身材适中，穿上特别出味，而且这个品牌很好，是我们店卖的最好的牌子了（可惜我没听说过）。”在穿衣镜前照来照去，感觉效果还可以，真的让这两个服务员说动心了，可惜自己没带那么多钱，突然想起了钱包里还带着信用卡，可以透支，在两个服务员的劝说下，最后，我还是透支了800多元钱，买下了这两件衣服。 　　心情本来很好地回到家，停车，一抬头无意间看见我经常停车的位置对面墙上不知道是谁用白色粉笔写了两个大字“尻屄”。 　　恶心！ 　　我当然认识那两个字，是谁啊这么恶心！ 　　我恼怒地四下看看，周围没有人。 　　我听说过厕所文化，特别是男厕所里这种文字和图画特别多，女厕所里则很少，如果有也一定是不知道哪个猥琐的男人偷溜进来写的。 　　可是家属楼门口写这些的就很少了，真是讨厌。 　　更不巧的是这时候儿子小东正好从楼道里出来，见我抬头看那两个字就好奇的上前问：妈这两个是什么字啊？ 　　我又气又羞，没好气地回答“问这些干嘛！都是些脏话！” 　　儿子抬头看着我，没有再说什么，然后告诉我他作业写完了打球去了就走了。 　　洗完澡以后没事收拾房间，我看到了昨天自己刚换下来的一条内裤，这本来很正常，但不正常的是，我是在儿子沙发下面发现了它。 　　浅红色的内裤里面那种液体已经完全干了，内裤里靠近我阴部的部位皱巴巴的。 　　我犹豫一下，手指轻轻扫过那滩污迹，作为我这个年龄的女人，当然知道那是什么。 　　这可是儿子的精液，却出现在母亲的内裤上。 　　对于儿子手淫的事情我其实在两年前就已经知道了，在此之前，我在给儿子整理床铺时无意中发现他枕头下有随笔便条，内容充斥着关于性方面的内容。 　　从笔迹来看，这些文字是儿子写的，其中的一些文字连大人都难以启齿。 　　这个发现让我大吃一惊，我意识到儿子已慢慢长大，不再是个一无所知的小孩。 　　为了正确引导儿子对待青春期问题，今年儿童节那天，我送给儿子一个日记本，在扉页上写了一段话：“儿子，妈妈一直把你当成小孩子，却忽略你已经长大了……妈妈希望你可以走好以后的路。”我希望通过这样的方式提醒儿子，不要走入误区。 　　但很显然，那没有什么用。 　　接下来儿子没有改变，我至今还记得，有天下午从儿子虚掩的房门外看到那一幕后，当时脑袋瞬间一片空白的感觉。 　　那天以后憋了一个晚上，我决定跟他谈谈，可一看到他正坐在我面前打游戏那天真的表情，我却怎么也说不出口。 　　要知道这个话题挺尴尬的，我真的不知道该怎么说，一来怕他有思想包袱，二来不知道怎么讨论这个问题合适。 　　事情就那么搁下了，我这以后又发现很多次，但我也知道手淫对每个那个年龄的男孩都是会出现的，知道这是男孩生长发育过程中一个必不可少的阶段，作为一个十几岁的孩子，他有了解性的需要，只要不频繁就好，就没有再理会。 　　可现在，那条我发现的内裤告诉我，我……他的亲生母亲，竟然成了他手淫时的性幻想对象！ 　　如果说他过去用手自慰对他这个年龄的男孩来说是我觉得是正常的话，那现在无论如何都不能说是正常了。 　　我脑海里不由浮现出儿子做这些的情景：他像挖掘珍宝一样从放着脏衣物的篮里搜索出我换过的内裤，那是一条腥红的狭窄蕾丝内裤，那细小的裤裆曾经掩映着他母亲身体最隐秘的地方。 　　他欢喜若狂地看着它像花瓣一般在他粗暴的掌心里，被揉得皱做一团，他的眼睛在灯光下因为差耻而变湿，他的嘴唇在粗重的喘息中张开又闭上，他的双腿因为快乐而颤栗。 　　他把手中的那小玩艺放到了鼻子底，紧闭住双眼发疯地嗅着，疲倦地将舌尖从嘴里伸出，舌尖能感觉一丝甜腥的伤感的味道，那是妈妈身体最真实的味道。 　　他的手指悄悄地放在胯间那根膨胀的东西摩擦着，一阵高潮突如其来地从小腹开始波及全身，他把那腥红的玩艺包住了那东西的头部，他用手握紧了那根胀挺的东西，朝着快乐的方向迅速地磨蹭起来，丝质的内裤柔软地磨擦着细嫩的头部，一股舒心畅肺般的暖流从痉挛的下腹激射了出来，尽情尽致地把那白色的精液喷到了腥红的丝质内裤上。 　　我闭上眼睛不由自主想起儿子小时候我含辛茹苦抚养他的那些往事，那时候我们还没有自己的房子和公公婆婆住在一起。 　　那个时候每天晚上料理好全家人的晚饭，收拾好堆积了一天的家务，打点好小东的睡前洗漱，我还要进行每天日程表的最后一项——哄儿子睡觉。 　　哄孩子睡觉是很让女人伤神的事情，在昏昏欲睡的黑暗中，思维处于阻塞停滞的状态，只剩下一门心思，就是盼着孩子快快进入梦乡。 　　小东的精力总是充沛极了，翻来覆去地没话找话。 　　对他所有的提问，我都强硬地只给一个答案：“闭眼睛！睡大觉！” 　　在我费了一番口舌之后，小东自觉没趣，撅着小嘴气呼呼地睡着了。 　　孩子啊孩子，让人欢喜让人心痛的孩子呀！ 　　因为我和老公不管怎么说也都是大学生，所以从儿子很小的时候就很重视他的教育。 　　他该上幼儿园时我想尽一切办法让他上了市里最好的幼儿园。 　　他刚上幼儿园时的事情过去这么久了我还是记得很清楚。 　　小东的幼儿园入学后不久就成立了家长委员会，每个班都有。 　　因为小东是通过“特殊关系”，而且是最后一个入园的，老师就很有眼色地邀请了我做家长委员。 　　在老师眼里，我一定有很过硬的关系，否则，怎么能如此的不慌不忙，直到一切都截止了还能入园。 　　老师不知道，我是费了多大劲、折腾了多大一圈才进来的。 　　家长委员会刚刚召开了第一次全体会议。 　　来参加的家长委员，用老师的话说，“都是自身素质很高，对教育孩子又很有心得”的一群人。 　　我听这话的时候有点犹豫，不知道这群人里包不包括自己。 　　不过既然自己也在受邀之列，就心安理得地加入吧。 　　老师开门见山地说：“咱们这些家长的素质比较高，对孩子的要求也比较高，把大家邀请来成立家长委员会，是为了让我们的教育更加透明，让我们的老师更利于被监督，也为了让家长的意见能更好地传达给幼儿园。”家长们赶紧鼓掌，对老师的一片坦诚表示感谢。 　　老师又说：“因为幼儿教育是孩子离开父母后接受的第一个正规教育，直接影响到孩子的良好习惯、正确人生观的建立，所以我们对于某些问题要提前和父母沟通好。” 　　我看见已经有家长拿出了笔记本，认真地记录着老师说的每一句话。 　　我也不敢怠慢，赶紧在包里摸，摸了半天，找出一沓导演交给自己的脚本，A4纸，一面有字，一面白纸。 　　我赶紧把白纸面反过来，又去摸笔。 　　旁边一个爸爸体谅地递过来一支笔，我赶紧用表情表示感谢，接过来就奋笔疾书，生怕老师觉得自己不认真，而给小东造成啥坏影响。 　　老师这次召集家长的目的很简单，一是征求大家意见。 　　目前幼儿园的教育就是简单的学前教育，但是本着和小学接轨的原则，仅凭着这些内容是远远不够的。 　　所以幼儿园决定扩充素质教育，有钢琴、珠心算、武术、绘画、英语和汉语拼音等。 　　但是这些内容都需要聘请相关的专业老师来园进行教育，幼儿园负责开辟专门的时间和课程。 　　比如钢琴，幼儿园近几年就斥重资打造了多间钢琴教室，每天都有钢琴老师来授课，孩子们可以根据自愿的原则选择上课时间，英语、珠心算等也是。 　　但是这些都是需要额外收费的，这些是要提前告知家长的。 　　我算了算，光上幼儿园不贵，每月两百多，但是再加上这些课程的话，每月就得五百了，那在十年前可不是一个小数目。 　　我正想着是不是建议一下可以对课程进行必要的精简，就听见旁边一个打扮入时的妈妈，用很夸张的口气对老师无限尊敬地说：“哎呀，这太好了。我们家妞妞一直在学习钢琴，原来还以为上了寄宿幼儿园，每周还得接她三次出来练琴，这回可太好了，幼儿园真是为我们家长着想啊！” 　　别的爸爸妈妈也都随声附和，表示幼儿园的素质教育做得好，为家长想得多，为孩子负责。 　　我一看这架势，也赶紧举手表示同意。 　　家长委员会的第一项议程就这么顺利通过了。 　　不通过怎么办呢？ 　　老师说了，如果有家长不愿意孩子上这些课的话也没关系，别的孩子上课的时候，我们也保证有老师带着不上课的孩子。 　　那这些孩子做什么呢？ 　　玩玩具，晒太阳！ 　　我心想幸亏是自己来开的会，要是丈夫来，肯定得跟老师说，晒太阳玩玩具就挺好的，还是晒太阳吧！ 　　这要是别的孩子都去上课了，小东一个人在晒太阳，那不得孤独死？ 　　我想，不就是多交了一倍的钱吗？ 　　就只当是交赞助费了。 　　自己削尖脑袋来这家幼儿园不就是为了让小东有个好的教育环境吗？ 　　这钱花得值。 　　我回来跟说了，果然丈夫对我说：“干吗非要上那么多班？都学会了，还要小学干什么？男孩子，学个武术就行了，以后打架不吃亏。我看什么钢琴、珠心算之类的，就算了吧！” 　　我说：“你知道小东他们班的小孩都多厉害吗？有学钢琴的，有画画拿过大奖的，还有个小孩有个外国爹！” 　　丈夫笑着说：“你干吗？也要给小东换个外国爹？” 　　我抬手打了丈夫一下，说：“呸！我是说人家那孩子从小就有双语环境，英文说得溜着呢！你要是个外国爹我才不发愁小东呢！考一百分就能上北大，人家那叫留学生。小东行吗？不把这些都学好了，以后怎么办？我打听了，人家这家幼儿园，教英语的是新东方的老师，教珠心算的是北大的数学硕士，教钢琴的是中央音乐学院的。别的幼儿园的孩子家长羡慕都羡慕不过来，你还泼冷水。我决定了，英语、珠心算、钢琴都得学，武术、绘画小东自己选。” 　　丈夫这回彻底偃旗息鼓了。 　　他知道，自从有了小东，我就一门心思扑在这上面，几乎成儿童教育专家了。 　　周末我接小东回家，第一件事就是和小东谈话，告诉他从下周开始要学习很多新的课程了。 　　听到妈妈说要学更多内容，小东似懂不懂。 　　我扼要地告诉小东，从下周开始，小东要和小朋友一起学习英语、数学还有钢琴。 　　小东点点头。 　　我又问小东，还有画画和武术，你想学哪个？ 　　丈夫在一旁盼着小东说“武术”，小东问我： “画画就是画小人儿吗？”我说：“对呀！还会有别的，比如说小兔子、小老虎什么的。你想画什么，老师就会教你画什么。”小东坚定地说：“我要学画画。”我问：“那武术呢？还学不学？”小东摇摇头，不学。 　　人算不如天算。 　　我把该说的都说了，该做的都做了，可是在星期一的早上十点多钟，我把小东送到幼儿园后一个多小时，老师就打来电话了，说小东死活不去练钢琴。 　　刚一走进钢琴室，看见一个陌生的老师，就他们两个人在一个密闭的空间里，小东就害怕了，开始大哭。 　　钢琴老师怎么说都不行，只好把小东送回班里来了。 　　回到班里，小东倒是不哭了，一切如常，可是这样不行啊！ 　　我放下电话，二话不说又返回幼儿园。 　　老师把小东带出来，跟我说：“现在还是钢琴课时间，您亲自带着去试试，也许能好点。”我领着小东就往钢琴房走。 　　小东乍一看见妈妈，还以为是来接自己的，挺高兴，可一看见钢琴房，小东又开始哭。 　　我怎么说都没用，所有的好脾气都消失殆尽了，小东的哭声还是止不住。 　　我把小东拉到一个角落里，自己也气得鼓鼓的，对小东说：“妈妈说什么你都不听，那你就哭吧，哭个够。”然后，我就在一旁看着，小东继续哭自己的。 　　我掐着表，二十分钟，三十分钟，四十分钟，小东哭得差不多了，渐渐地偃旗息鼓了。 　　我过来问：“还哭不哭了？”小东摇头。 　　我说：“现在咱们去参观一下琴房，不是让你练，是让你看。我保证不离开你。”说完，我拉着小东的手就走。 　　小东有点不知所措，可是看看妈妈气呼呼的样子也有点害怕，很机械地跟着我走，小手牢牢攥着我的手，都攥出汗了。 　　琴房里，叮叮咚咚声音一片。 　　我抱起小东，从门上方的小玻璃窗往里看。 　　每个琴房里都有一个老师和一个小朋友。 　　在一个窗口外，小东看见了屋里坐着的小女孩，于是冲着她喊：“妞妞！妞妞！”我知道了，这是小东最喜欢的妞妞。 　　她赶紧见机教育，“你看，妞妞每天都来练琴，你和她一起来好不好？老师说了，如果练得好，还有小贴画给你做奖励。你要是再哭的话，妞妞就不理你了，会笑话你胆小，不敢和老师说话。” 　　在苦口婆心的劝说之下，我终于把小东领进了琴房。 　　我告诉小东，“妞妞就是自己练琴的，妈妈只能站在门外，还要关上门。你要是有事，就到外边来找我。但是如果不找我，老师就会给你奖励。”老师赶紧说：“没错没错，小东要是表现好的话，老师就给你一张最大的贴画。” 　　小东乖乖地坐在了琴凳上，我跟老师使了个眼色就退到了门外。 　　隔着门，我听见老师和小东有问有答的，小东还在老师的引领下第一次碰到了钢琴键…… 　　小东的第一节钢琴课上了四十分钟，我在门外站了四十分钟。 　　周一的整个上午，我就这么奉献给儿子了。 　　不过，看见小东从钢琴房里高高兴兴地出来，看见他对自己保证“以后不哭了”，听见老师对小东的表扬，我想，就这样吧，反正这一辈子都得为他辛苦为他忙了，还在乎这一个上午吗？ 　　我从回忆里抬起头来，叹了一口气。 　　从小儿子就怕我。 　　他那时候在家里谁都不怕，爷爷奶奶爸爸，一个都不怕，就怕我不敢违背我的话。 　　小的时候，他在家哭闹，饭不肯吃，作业不肯做，邻居只要一说；你妈妈回来了，就在弄堂口了，他会在不到半分种的时间停止哭闹，拿笔做作业。 　　其实我并不怎么说儿子，也很少打他。 　　他小时候胆儿很小，刚开始上幼儿园的时候怕生特别害怕上幼儿园。 　　有一天晚上睡觉时，我躺在床上快睡着了，忽然感觉儿子有点不对劲，睁眼一看，他正在扁着小嘴，默默流泪呢，眼泪不停地流，却不出声音，我一下很心酸，知道他又在想明天上幼儿园的事情了，就给他擦擦眼泪，问：“小东怎么了？有什么想法和妈妈说说。”他紧紧抱着我，说：“没什么。”弄得我更心疼了，紧紧抱着他，告诉他：“有什么想法和妈妈说说。”他光说：“好，好妈妈。”后来又转身默默流泪，哭了一会儿，和我说：“妈妈别离开小东，好吗？”我问他是不是上幼儿园的事情弄得儿子不开心，他说是。 　　我告诉他：“爸爸妈妈都爱小东，不会离开儿子的，只是儿子长大了，需要上幼儿园，幼儿园老师带着小朋友们一起玩，是个开心的地方。每天晚上妈妈都把小东接回家，休息时妈妈还会带儿子一起玩。”儿子说：“好吧。”可依然在不停流泪，想起来就流泪，直到快十二点才睡着。 　　今天早上六点四十五左右他就自己起床了，看来小朋友真的有心事了。 　　早上我要出门，儿子说： “妈妈去上班吧。小东自己在家就行了。”我告诉他自己在家没法吃饭，又没人和他玩。 　　临走，他要一块奶酪吃，路上，他又扁着嘴，眼眶含着泪，我又讲儿子总要长大，长大了才能长本领，以后才能带妈妈出去玩。 　　他很坚强地没把眼泪掉出来，坚定地说：“要带妈妈坐游艇去大海玩。”我夸他我的儿子长大了，是个勇敢的男子汉。 　　他又说：“妈妈能不能去接小东。”我说妈妈下班晚不能接，但一旦有机会一定去接他。 　　到了幼儿园门口，依然检查体温和手、口，因为儿子嘴里有奶酪，大夫让到一边吃完再检查才能进去，这下一直在坚持忍着的儿子爆发了，哭着说；“先不去了，妈妈领着回家再拿一块糖给胡老师再上幼儿园。”他是想拖延去幼儿园的时间，当初要是一下进去了估计也就好了，后来胡老师过来抱他，他紧紧搂着我的脖子，喊：“和妈妈在一起。”胡老师把他强行抱过去，一到胡老师怀里，他知道已经没办法了，一下也没挣扎，我还没反应过来，他已经哭着转过头挥手跟我说： “妈妈，再见。”一直走到楼梯口，他还在哭着和我挥手说：“妈妈，再见。”弄得我也快哭了，心里很难过。 　　想起和儿子那些点点滴滴的往事，仿佛还在昨天。 　　可现在却发生了这样的事情！ 　　儿子长大了，可他为什么却对我－－他的妈妈有了那个方面的想法？ 　　我脑子里面一片空白。 　　做妈妈的就是这样。 　　男人像打了一个普普通通的喷嚏一样把那么一点点液体释放在女人的身体里——比一瞬间还要短暂，却从此注定了女人漫长的一生的苦与乐。 　　一整天脑子里面都晕沉沉的。 　　吃惊，愤怒，这些情绪让我坐卧不安。 　　到了晚上，我才能静下心来，想想自己如何面对和处理这一切。 　　但想一天的结果竟然还是不知道怎么处理。 　　我考虑再三，还是没敢惊动儿子，一方面是怕他脸上过不去，另一方面，要我和孩子开口说这个，也觉得挺尴尬的。 　　我想得很清楚，一旦向儿子发火承认自己知道了儿子所做的事情。 　　，那么，我们这对母子就很难再回到过去那自然的母子状态，彼此心里肯定会留下阴影。 　　我知道那会在日常生活中多么尴尬。 　　但也许，我找他谈了，告诉他在青春期时该怎么做，他听了会改。 　　可是对于这种结果，我没有把握，一点把握都没有。 　　我清楚地记得，我自己的妈妈在得知我和弟弟朦胧地发生那种关系后我找我们谈的后果。 　　那比我继续装聋作哑更糟。 　　我左思右想，整个人几乎崩溃。 　　丈夫常年出差，我真的说不清我为了儿子吃了多少苦。 　　有句话叫做：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。 　　直到有了儿子，才发现，这其实是个真理。 　　从宝宝呱呱坠地，到慢慢成长，会笑了，会翻身了，会坐了，会爬了，会说话了，会吃饭了，会走了，懂事了，上小学了，到初中了，……作为母亲把他养大发现真的是太难了。 　　我想起亲子日记里我记得儿子学走路时的情景：“我下班到家19：30，今天算最早的一天了，吃完晚饭就带着儿子去活动站了，有几天没 　　带儿子来玩了，后来得知跟儿子差不多大小的都陆续会走了，唯独我的小东，还是不能放开大人的手小走几步，今天我决定试试，让儿子松 　　开妈妈手开始自己走出人生的第一步，我一边给儿子唱着，小宝宝学走路，一步一步跨大步，不怕黑不怕摔，真是妈妈的乖宝贝”同时，在 　　儿子不经意间，试松开儿子小胳膊，今天还真配合，儿子没有立刻蹲下来，走了三四步，就又开始往下蹲了，我见状， 　　已经相当满足，相当开心了，笑着鼓励他，儿子真棒，小东真棒。 　　同样的，又试了几次，最后一次，儿子走得有点急了，加上我担心儿子摔 　　倒，离得有些近，没来得及往后退，竟然让儿子给推”得向后面坐在了地上。” 　　我不记得多少个深更半夜我发现他发烧在寒风里裹着他去医院打针，不记得多少次我为他担惊受怕，生怕他在幼儿园摔倒了或者受人欺负 　　可这些，都已经是过去了。 　　现在，儿子已经不再是那个需要我时时照顾看护的小男孩了。 　　晚上，我没有做晚饭。 　　等儿子回来，我还躺在床上，你们下去买着吃吧，妈妈身体不舒服，我看着儿子清秀的脸，有气无力地说。 　　儿子很懂事的样子，还担心地过来摸摸我的额头看烧不烧。 　　也许，他所做的还只是由于青春期的性好奇？ 　　他的手放在我额头时我想。 　　十年前，儿子六岁左右，有时骑车带他时，他坐在后面会用手摸一下胸部，我说你又不是小毛毛，他就会笑；平时在家站在一起玩时，他的头部高度正好与我胸部的位置差不多，他会故意在我的胸部擦来擦去，然后有时会有眼晴盯着我的胸部。 　　特别是晚上我和他在床上讲故事的时候。 　　那个时候不懂得儿子的心思，不会主动地和孩子去交流这样的问题。 　　只是心里有些准备，准备着儿子如果问，我应该怎样？ 　　终于有一天，儿子鼓起勇气，和我讨论了这个问题：“妈妈，你这里为什么比爸爸的大?这是什么呀?” 　　“这是乳房”天啊!他终于提出这个问题了!镇定一下自己，然后面不改色心却狂跳，平静地看着他回答。 　　还不知道他的下一个问题会不会让我晕倒!!! 　　“乳房是用来做什么的?” 　　“乳房里装的是妈妈的奶，就像你小时候喝牛奶的奶瓶一样，你刚生下来的时候没有牙齿，不能吃饭，只有喝妈妈的奶。”我急中生智回答 　　“爸爸怎么没有乳房呢?” 　　“因为爸爸不用喂宝宝奶呀，有妈妈喂奶就可以了。”我已经不那么紧张了。 　　“我小的时候吃你的奶吗?” 　　“当然吃了，不然你怎么这样聪明，这么健康呢?!” 　　“妈妈，我想看一看里面还有没有牛奶。”孩子以为所有的奶都是牛奶。 　　“早就没有了，被你小时候吃完了呀!” 　　“我想看看嘛!”儿子不依不饶，我的心有提到了嗓子眼啦! 　　“好吧!”我也豁出去了!解开衣服。 　　儿子天真好奇的看了我的乳房，用手摸了摸：“真的没有牛奶了吗?!”看样子他还不甘心，可能是婴儿时吸吮乳房的记忆还存有一些，看得出来他的眼睛里还有想吸吮乳房的渴望，这个时候，我主动地说：“你是不是还想吃奶呀?”儿子立即不好意思：“不吃了，没有牛奶了，我也长大了!” 　　之后，儿子不再偷偷地看我的乳房了，而且再也没有问过关于乳房的问题了。 　　我还是决定让自己忘了这件事情。 　　但是，我忘了一件事，忘了把自己那条内裤重新放回去。 　　在第二天我才发现了自己的粗心。 　　在发现的同时知道事情已经发生了演变，儿子很可能已经知道我发现他做的事情了。 　　后悔之余我想到了几种选择，一我继续选择默不作声，二自己认真地以一个做母亲的身份找他谈谈，三等他爸爸回来告诉他爸爸让他找他儿子谈。 　　考虑的结果还是只能先默不做声，这种事情还是等他爸爸回来找他谈吧。 　　对这种事情，我知道处理不好的结果是什么。 　　二十年前，我有过亲身经历。 　　那时候，处理这事情的是我妈妈，我处理错了,结果是使事情变得更严重，我至今仍然不能原谅我。 　　是男孩子的青春期，儿子显然已经开始进入这个男孩一生中最麻烦的阶段了。 　　我是过来人又是学医的，所以，对于儿子这种表现，我只是简单地把它看成是是一个处于性好奇阶段的男孩在他躁动的青春期所做的一件冲动的事。 　　事实证明，我这种认识以及装做不知道的处理方式，是一个多么严重的错误。 　　那个十四岁的小男孩在刚刚得知自己的妈妈已知道自己做的事情时是免不了胆战心惊的，但他后来发现妈妈完全没什么反映，甚至根本没有找他谈谈，他的心理肯定完全起了变化。 　　更糟的我一点都不知道的是，儿子早已经沉浸在网上那些多不胜数的乱伦小说中好久！ 　　而通常那些小说中的内容告诉他，妈妈一旦知道自己对我偷偷摸摸地所作所为而不做声，那我就是一种默许。 　　儿子的心理已经扭曲，而且比我想像的要严重的多！ 　　不能否认很多人特别是男人都有乱伦心理，但极少有人会去做，因为大部分人都会想到后果而只能把这种想法深深埋在心底深处。 　　在过去绝大部分有乱伦心理的都是这么做的，因为他们感觉自己是异类为人所不耻。 　　但现在，情况已有了不同，现在，有了电脑有了互联网，于是，大部分人有了渲泄的地方，而且他们发现世界上有和他们一样想法的人很多很多。 　　特别是对于那些没有辨别是非能力和自控能力的小男孩们来说，那些乱伦小说中的一些情节在他们看来简直就是合情合理的。 　　一切不该发生的在我十几岁少女时都已经发生，而现在，它再次发生。

第二卷

第1章

是时候播种泪水了 　　————(菩提之轻，蛇吻之甜) 　　黄昏的时候，明亮灼人的天空，开始容颜模糊。 　　这是我喜欢的时段。 　　那几天，晚上的风非常大，吹过来很白很大的云团，在深蓝的夜，像流浪歌手一样盲目而优美地经过。 　　儿子早已知道丈夫买的那些春药的存在和作用，只是他一直不敢用，而现在，青春期的他在性好奇的驱动下终于干出了可怕的事情。 　　他偷偷让我服了两三倍的用量。 　　这个周末夜晚和所有的夏夜晚上一样，闷热潮湿。 　　我从浴室出来忙不迭地冲进开着空调的卧室里，一边用浴巾擦头发一边抱怨：“热死人了，还没擦干汗就出来了，这种天气没有空调简直会死人。” 　　电视上是一出肥皂剧，我努力让自己看得津津有味以打发时间。 　　天很热，我穿着家居连衣裙靠在沙发上，儿子就坐在旁边，他只穿着一条薄薄短裤。 　　外面突然刮起了大风，接着，开始闪电。 　　我感觉背部凉飕飕的，似乎有什么东西扑在上面。 　　我回头看了看，什么也没有。 　　我心中莫名其妙的出现了不祥的预兆，虽然我还不清楚这个不祥的预兆到底是什么。 　　《亲子日记：“庆祝六一儿童节，儿子所在的幼儿园各个班级正准备筹备节目，儿子所在的中二班有50多个孩子，老师从中抽出了12个孩子排练民族舞，儿子是其中之一。有一天，儿子回来告诉我：“妈妈，我老师说了，让妈妈抽时间送我去幼儿园，老师有事情找你。”听了儿子的话，我特意请假晚到单位一会，先去幼儿园送孩子，刚到教室，老师就拉过我的手说。”来，我来教你几个舞蹈动作，孩子太小，领会能力差，有些动作不太到位，回家后要家长帮着练习以下”。我真的啼笑皆非，我怎么可以呀？跳出来不象样子呀，没有办法，我们这些参加舞蹈排练的孩子家长跟在老师后面着实折腾了一阵子，直到老师满意为止。回到家后，根据老师教的，我和老公真的下了一番功夫教儿子练习一些舞蹈动作，但是在某种程度上儿子是我们的老师，毕竟他们已经彩排了好久，孩子知道队形怎么排列，只是个别动作做起来不太到位而已。经过了近一个月的认真排练，我儿子他们表演的节目在山东农业大学礼堂进行表演，表演那天，我和丈夫、公公婆婆特意去给儿子捧场，丈夫负责摄像，我负责照相。化过装后的儿子更加帅气了，小家伙真的是不负众望，表演的非常的出色。 　　场下几千名观众一直掌声不断。 　　一直以为儿子长的比较秀气，性格也比较内向，有很严重的恋母情节，在潜意识里我希望我儿子多一些男子汉的气概，曾经很担心儿子站在舞台上会怯场，但是看来是妈妈低估你了。”》 　　儿子，你真棒！ 　　儿子看着我当着他的面慢慢喝下了那杯放过药的水。 　　对于整件事情的经过我根本已经记不清了，因为此后我一直是在那种浑浑噩噩的状态中。 　　没有一个女人在喝了那些后会没有反映。 　　慢慢地，我感觉到了浑身的燥热，伴随那燥热而来的，是女人心底深处的欲望。 　　我半躺在沙发上，已不知道电视上在演什么。 　　荧屏上人影晃动，而我产生了强烈的恍惚感，觉得自己喉头哽动，身上肌肤热的象火，而两腿间却象有无数蚂蚁在爬。 　　我的脸在灯下肯定已经晕红如火就像是处在高潮中。 　　神质已经完全丧失，我象喝醉了一般控制不了自己，身子不自觉在沙发上面扭来扭去。 　　头发已经乱了，我闭起眼睛，急促地喘着气。 　　妈妈，是儿子的声音。 　　妈妈你怎么了，儿子离近了。 　　我挣开眼，儿子的脸在眼前晃动。 　　然后这个十四岁的男孩就抱住了我，啊……我听到从他嘴里因兴奋发出的声音。 　　他的身子颤抖着。 　　急促的呼吸声就在我的耳边。妈，他小声叫着我。 　　《亲子日记：“儿子咳嗽已经有一段日子了，最近一直在吃药，但是这次感冒好象很严重，看来光靠药物是控制不住了，利用休息日的时间带儿子去了医院。挂了小儿内科，医生边检查见询问病情，比如医生问：“白天咳嗽的厉害还是晚上咳嗽的厉害，咳嗽的时候嗓子疼不疼，咳的是黄痰还是 白痰啊？”儿子不让我回答，问他的病情都是他一一作答。看来医生很喜欢我儿子，问儿子：“你在哪个幼儿园 啊？”。儿子说：“在农大大三班。”医生不知道把我认成谁了，问我是不是农大的老师？我笑着说不是。在一边的儿子突然说：“我妈妈在高速公路，她是个领导。”天哪，这个傻孩子怎么突然冒出这么一句话啊，让我觉得好尴尬啊，我赶紧说：“儿子，你瞎说什么啊，谁告诉你的，小孩子不可以乱说话的啊。”儿子不服气的撅着小嘴嘟噜一句：“反正我知道。”医生看他这样子笑了。”》 　　裙子被掀了上去，里面除了内裤已经没有任何东西阻挡。 　　两个乳房在灯光下象两只小兔子活蹦乱跳地跳了出来，顶端惺红的奶头已经涨大如两颗成熟的大枣竖立着。 　　那大枣很快进入儿子嘴里，这个已经憋了很久的男孩象是饿疯的孩子见到了最渴盼的美味。 　　他嘴里吸得啧啧有声。 　　我半迷半醒，只觉得有男人在动我，而滚烫的肉体也终于得到了释放。 　　《亲子日记：“医生检查完后，建议给儿子输液，我们和医生到别后，我和儿子去拿药，开的是青霉素类的消炎药，需要先做皮试 的，儿子三岁以后打针就没有哭过，小男子汉还是很坚强的，所以我不担心孩子怕打针，我问儿子：“做皮试怕不怕啊？”儿子摇摇头说：“妈妈，我不怕，不过也有一点点疼，我会忍着不哭，我很勇敢的。”呵呵，果然儿子真的象他说的做皮试的时候没有哭，而且，医生让我给他捂住眼，结果这小子还把我手给拿开了，人家就看着做的皮试。 　　做完皮试，还需要到一楼拿药，儿子和我商量：“妈妈，我累了，你自己去一楼把，我在三楼等你，你把东西放这我看着。”我有点不放心说：“儿子，那你在这千万别乱动，妈妈一会就上来。”我以为拿了药接着就上来，时间不会太久，结果到了一楼，才发现交款拿药的人很多，排了好长时间的队，排着队的时候，我还在担心儿子会等着急了。好不容易交完款去西侧窗口拿药，听见儿子喊：“妈妈，妈妈。”我顺着声音看去，5岁的儿子正从自动扶梯上下来，手里还没忘了 拿着我们的口服液，还有他的帽子和零食。从电梯上下来，我把儿子搂在怀里问：“儿子，等着急了是吧，我们的东西都带了吗？没有坏人说带你走吧？”儿子一本正经的说：“妈妈，谁带我走我也不会走的，我不会上当的，咱的东西我都拿来了。”说着举了举他左右手提着的方便袋。呵呵，儿子还真乖。”》 　　儿子放开了嘴里含的东西，抬起身，扯下了我的白色内裤。 　　我第一次被非礼还是在小学，一个醉熏熏的男人说：“小姑娘长得挺漂亮的嘛。”我躲瘟疫似跑开了，第二次则是十五岁那年，下了晚自习走在小街上时一个人从后面跑了上来，然后以迅雷不及掩耳之势摸我的胸部，等我反应过来他已经跑远了。 　　而现在，对我那样的是我的儿子。 　　《亲子日记：“拿完了所有的药，我们去输液室去输液，也许是刚进入冬季乍冷的的原因，输液室里的人满满的，输液的大多数都是孩子，我们好不容易才找到一个沙发坐下。轮到我儿子扎针的时候，护士扎上后，见儿子没哭，就和儿子开玩笑：“这小伙子，不但长的漂亮而且还很勇敢 呢，打针都不哭。”结果我儿子豪不谦虚的说：“阿姨，我一直很勇敢的”，呵呵，我摸了摸儿子的头说：“儿子，你怎么不知道谦虚啊？”护士笑着说：“这是实事求是，是吧？”我儿子竟然点点头说：“恩。” 　　输液室里放着孩子门爱看的动画片，在动画片的陪伴下，两瓶很快就输完了。回去的路上，我不失时机的教育儿子，做人一定要谦虚，而且在外面不可以乱说话，当然也没忘了肯定儿子的优点——勇敢，聪明。”》 　　灯光下脸庞晕红如火的我闭着眼睛，嘴唇仿佛干裂起火，我斜靠在沙发上，两条匀称光洁的大腿叉开着，仿佛一只等待儿子享用的羔羊。 　　儿子将头饥渴地埋入我两腿间。 　　哇，我当然仍然清楚地记得儿子出生时的第一声啼哭。 　　我旁边柜子上面的像框里，儿子被我抱着，他那时只有三四岁，穿着厚厚的棉衣裤，长得好可爱，而我作为一个年轻妈妈，骄傲地抱着自己的儿子，望着镜头的眼睛里满是幸福和喜悦…… 　　第二天我是从自己床上爬起来的，我已经完全不记得自己是如何睡到床上的。 　　头痛的象裂开，我躺着，睁开眼，昨晚的一幕幕似梦似幻在眼前浮现。 　　天！到底发生了什么？ 　　我不能相信自己脑海里残留的那一点记忆。 　　我的脑袋一片空白，震惊到不知道该如何形容刚才发生的事，也不知道它怎么会发生？ 　　我竟然和我自己的儿子发生了那种关系！ 　　是做梦！ 　　我安慰自己，试着想起床，但整个人象吃了过多安眠药头仍然晕沉沉的，根本没有一点力气。 　　我终于坚持不住，孩子一样没命地哭起来，哭声震天，像要冲破所有的阻碍。 　　透过自己的哭声，我恍惚看到，我三十多年的生命，我曾有的那些和儿子在一起快乐而单纯的日子，我在外人眼里正常的家庭……都在我的哭声中无奈地向我挥手告别。 　　我仿佛又回到了十几年前那个新生儿病房，脸色苍白的我旁边那个婴孩儿正睡得酣畅。 　　我伸出手指颤巍巍地碰触他的脸又迅速缩了回来，像生怕弄碎了宝贝一样。 　　啊他长得那么像我。 　　我的孩子。 　　太阳从升起又再次落下，我躺在床上一动不动，似乎已经死了。 　　是的，我已经没有了活下去的理由。 　　像是遭遇了一场劫难，当不幸和悲伤降临在自己身上，原来我也只是个女人，一个爱哭的女人，一个在需要人安慰的时候要一个肩膀的女人。 　　坚强的背后总有不为人知的懦弱…… 　　从没想过林处长那样的事情会发生在我身上，一切却没有任何预兆的发生了。 　　那么顺其自然，像是命定的，却又那么偶然。 　　其实，发生在我身上的事情比发生在我身上的事情更难让人接受，毕竟，她的儿子是一个痴呆儿，没有分清是非的能力。 　　儿子还是人吗？ 　　为什么要把这样大的耻辱带给我？ 　　男人真的是下半体思考的动物吗？ 　　即使他还只是一个十几岁的孩子？ 　　痛苦的时候睡觉是最好的办法，因为能暂时逃避现实而获得安稳。 　　原来自己一个人在房间里是这么的可怕。 　　房间的空间仿佛被放大了无数倍，天花板在高高的，不能企及的地方。 　　屋子因为空旷充满了各种各样的回声：闹钟的嘀嗒声，厨房里老旧的水龙头漏水声，从墙壁里隐隐约约传来的，隔壁的说话声，不知道哪刮过的风翻动纸片的沙沙声……然后随着时间的流逝，这也细微嘈杂的声音终究也慢慢的消隐了下去。 　　晕晕沉沉地，我就那样晕迷似的躺了一天，然后又沉沉睡去。 　　曾经在一本书上看见过这样一段话：每个人都有一段命定的伤口。 　　就好像你好端端的在大街上走，天外飞来一个砖头。 　　逃无可逃，避无可避。 　　或许有很多东西都是注定的，注定了我的少女时期和现在所发生的一切。。 　　沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。 　　惊醒后额头直冒冷汗，两行清泪顺着眼角泄到嘴里，涩涩的。 　　天亮后，我要怎样面对这纷乱的世界？ 　　熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。 　　又躺了一会儿，再睡不着，浑身疼。 　　我只好慢吞吞地爬起来，感觉身子是那么软，头也有点昏沉，我用力捶了两下头，下了地，然后习惯性地走过去拉开了坠地的窗幔，立刻就有阳光透射进来，暖暖地照在身上。 　　这种暖暖的感觉在刹那间竟让我有了一丝错觉，觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。 　　家还是那个家，儿子还是那个儿子，我还是那个我，日子还是那样的日子…… 　　我没有死。 　　而生活，还得继续。 　　成长是什么？ 　　当一个又一个烦恼接踵而至，甚至让你目不暇接的时候，你就算成长起来了。 　　我在旷工一天后，仍然不得不去上班。 　　我即使再不怎么愿意，也要仍然回到生活里。 　　这是上班高峰期间的城市。 　　早晨上班的人流如潮，城市永远处在拥挤的状态，各种车辆和行人交织在一起，像大峡谷里的激流那样流通、流动，夹杂着看不见的欲望数不清的秘密，迤逦向前，太阳照在街道上，而日常生活的卑微像尘埃一样悬浮在空气里。 　　我最大的本事就是掩饰自己。 　　无论内心多么颓唐，外表仍会保持鲜亮可人，这是我从小练就的本领。 　　我对童年的主要记忆，是母亲和亲生父亲互相的吵骂甚至打架。 　　那时候，我的亲生父亲还没有去世。 　　第二天，左邻右舍看到我都要小声问一句：“你爸你妈昨晚又干仗了？”五岁的我会若无其事地摇摇头，然后继续和小伙伴做游戏。 　　小学四年级，我在公园义务劳动。 　　在树阴下拔草的时候，竟发现远处的长椅上，父亲正靠在一个姑娘的肩上。 　　我呆了片刻，便弯下腰拼命地干活了。 　　我没告诉任何人，直到今天。 　　谁也不告诉，谁也不知道。 　　“噗——”我时常深吸一口气，再鼓圆了两腮缓缓将其呼出，仿佛呼出了我心灵超载的那部分沉重。 　　现在，我走在上班的路上，临进院门的时候，再次重复着这个习惯动作，我不想把昨晚的哀伤带进办公室。 　　我右手拎着别致的漆皮手袋，身穿白色连衣裙，和平时一样向每一位熟人点头问好。 　　不时有人走出去挺远了，还回过头真心真意地补充一句：“小肖，你的气质越来越好了。” 　　走近办公楼的时候，我对着海蓝色的单反射玻璃瞥了瞥自己的身影。 　　当我收回目光，郑好幽灵似的出现在我面前。 　　“死丫头，你想吓死我呀！”我强作笑容。 　　郑好背着双手，不说话，只是灿烂地笑，露出小小的白白的牙齿。 　　她和我们科的贾蕾是我们医院公认的两大美女，真的很漂亮，有一张让我百看不厌的脸。 　　按照传统的审美标准，郑好脸蛋上的五官并不完美。 　　而这几样按照特有的比例组合在郑好瓷一样的脸上，就立刻焕发出独一无二的光彩。 　　有好多人都说我和郑好像亲姐妹俩。 　　两个人站在一起，像一张轻描淡写的水墨画，像一幅拙中藏巧的云南蜡染，像一对花色古朴的陶瓶。 　　我总觉得自己沾了郑好的光，我哪里有郑好那样浑然天成无心插柳的韵味呢！ 　　再说，我毕竟比她大近十岁呢。 　　你怎么啦脸色这么不好？郑好端详着我很担心。 　　没什么啊……我故作轻松，头却扭过去，强忍着没让自己掉下眼泪。 　　今夕？何夕？

第2章

不知道你有没有过这样的感觉，某一天你到了某一处，明明曾经很熟悉的地方，却忽然有如隔世般的陌生，那天我踏进公司时就是这种感觉。 　　我恍惚地走入医院，进到自己的办公室，和相遇的同事点头招呼，打开办公桌，整理资料，穿过长廊，去送给值班护士。 　　整个过去那么顺畅自如的工作程序，今天却总感觉不是真实的，仿佛这样做着这一切的不是真实的自己，而是隔着一层什么，有如水中望月，雾里看花般的虚幻。 　　所以当刘健铭每天照例走进我们科视察很快发现了我的异样，他担心地看着我：“你怎么了，魂不守舍的？“ 　　我摸摸自己的脸：“有吗？“ 　　“遇到什么事了？“ 　　我愣了下，强笑道：“昨晚睡得晚，没什么。” 　　刘健铭又看了我一眼没再追问，只是道：“今天没什么事，早点回去休息吧。” 　　我张了下嘴，本想答应，因为我实在坚持不住了，头疼得很。 　　但一想，如果回家更怕一个人独处，就婉言谢绝了。 　　刘健铭见此也不勉强，叮嘱道：“如果有需要我个人能帮上忙的，一定要说话，知道吗？“ 　　我心头一热，没说话，只是点了点头。 　　中午的阳光透过玻璃窗洒在病房里暖洋洋的，病房弥漫着淡淡的来苏水的味道。 　　待产的孕妇们挺着快要临盆的肚子靠在床头，脸上荡漾着孕育生命的自豪感和即将做母亲的幸福感，轻声细语、有一句没一句的地和守在身边的丈夫说笑着，我下面那些护士时不常进来问问这个有什么情况，叮嘱那个多下地活动。 　　在那一整天我一直在怀疑整件事只是一个荒唐的梦。 　　在整个工作期间，我仍然好像在梦游。 　　没事的时候我坐在椅子上，很长时间都两眼失神地盯着桌面，一动不动。 　　作为小东的母亲，我觉得自己一直是一个好妈妈。 　　每天的早晨，我要早早的起床，给要去上学的儿子准备早餐，然后叫醒熟睡的儿子，帮助他整理好书包，端上早点，看着儿子吃完，看着他背起书包去上学。 　　每天上午十一点一过，我就该忙着买菜，思考着该做什么样的午饭，一是给儿子足够的营养，二是不能够做晚了，儿子回来吃完午饭下午还要上学。 　　忙活着午饭，算计着是去接儿子还是由他自己回家。 　　每天下午的快放学的时间，我要照样重复着中午的事情：准备晚饭。 　　晚饭后，我要陪着儿子做作业，或许还能够帮助儿子讲习题默写生字。 　　陪着儿子的同时，我也要自己看一些书籍，充实一下自己。 　　每到星期天节假日，我还经常跟儿子一起或出游，或钓鱼，或者打打羽毛球，跟儿子一起把快乐播撒的满院子都是。 　　还经常跟儿子一起在田野疯玩，捉蚂蚱，逮蛐蛐，然后回家一起攻打电脑游戏。 　　难道，我还不是一个合格的母亲吗？老天要这样惩罚我！ 　　而小东呢，无可否认，儿子虽然有时候会调皮但他确实是个好孩子啊！ 　　我仍然清楚地记得他写的日记里的一篇： 　　“今年夏天的一个下午，我从学校回家。烈烈毒日之下，整个世界就象一个火炉。天真热，我下意识的摸一摸书包里的水壶，可无论怎么摸，它还是空的。我停下脚步，路边的商店里，一瓶瓶饮料似乎在跳着诱惑的舞蹈。用来乘车的一元硬屄在手掌里痛苦的翻动着，仿佛承受不了我手指的折磨。我不敢松开手，生怕它逃进了商店的收银台。古人说“望梅止渴”，我怎么越望越渴呢？抿了抿干枯的嘴唇，咽了咽口水，我有点后悔，谁让我上午就把零花钱用了呢？火辣辣的太阳高悬在头顶上，我身体的所有水分仿佛都已经蒸发了，如同木乃伊的我一步一步挪向车站。突然，一个念头闪现出来：逃票！一阵躁热涌到脸上，抓住了怎么办？不如先逃票，下车后再买矿泉水。我兴奋了。 　　59路车终于进站了，候车的人一涌而上，我慌忙从后车门挤上去。紧随着上来四位成年人，他们正好围在我身边，挡住了售票员的视线。我不时的偷偷瞧一眼售票员，又赶紧低下头，不敢正眼看他。我的心绷得紧紧的，象有千万只蚂蚁在爬，脸上很热很痒，很不自然，手总是想抓着什么东西。以前乘车可不是这样，从来都是很随便的。”上车的请买票！”售票员往车厢后面走来了。我的腿开始微微发抖，膝盖也不由自主的弯了，揣着一元硬屄的手僵硬发麻。我有点害怕，甚至有点想哭的感觉。乘客很多，售票员大概没看见我，终于走开了。 　　我还是低着头不敢看人。 　　车到梅家山，我松了一口气，但总觉得所有的人都在看我，而且似乎还对我指指点点。 　　我心中有一股说不出的难受滋味。 　　再看看售票员，他正好回过头来，目光中好象有一丝耻笑。 　　我赶紧躲开目光，但眼前依然浮现着这躲不开的目光。 　　就在这一瞬间，我明白了：“知错而改，善莫大焉”。 　　好象一块千钧大石瞬间落地，心中豁然开朗。 　　松开手掌，一元硬屄热乎乎，湿漉漉。 　　我走向售票员，递上了这枚硬屄。 　　接过车票的同时，我仿佛看到售票员目光中充满了赞许、鼓励的笑容。 　　真可谓君子坦荡荡，心情一轻松，人也不紧张了，我抬起头，开心的看着周围的一切。 　　这次“逃票”难以忘却，因为我的肉体在经历了一次“地狱”般的煎熬之后，灵魂却得到了净化与升华：诚实的人是不用害怕别人的目光的。” 　　从日记里应该看得出来儿子是一个内心诚实善良的孩子。 　　他过去连公交车逃票都羞于做现在却怎么能对自己亲生的妈妈做出那些事呢？ 　　是我没有重视儿子的青春期教育吗？ 　　可是也不是啊，小东是我的全部，对他的一切我都是很重视的。 　　比如我记得很清楚儿子五岁时，有了一个坏毛病，老是没事摸着鸡鸡玩儿，我有些急，便跟丈夫商量着如何让儿子改了这个习惯，丈夫说：“还真不知道怎么跟他说。这事儿又不能问别人。”我说：“我跟孩子说，你别拦着。”丈夫说：“行，这次听你的。”当我看到儿子又在摸鸡鸡时，便叫过来问他：“儿子，你看人家小朋友谁老摸鸡鸡啊？这样摸不好的。”儿子说：“那爸爸怎么摸啊？”我感觉有些奇怪，问他：“你什么时候见爸爸摸鸡鸡了。”儿子说：“他撒尿时我看到过，睡觉时妈妈你也摸爸爸的鸡鸡。”我和丈夫都惊讶了，我脸腾地红了起来，为自己的不小心而感到恐慌。 　　我想了想，对儿子说：“爸爸的鸡鸡生了病，妈妈在给爸爸治呢。”儿子说：“爸爸的鸡鸡为什么会生病啊？”我说： “因为爸爸以前也是像你一样老摸鸡鸡，所以就生病了。你想想，鸡鸡是用来干什么的？”儿子说：“撒尿的呗。”我说：“是啊，鸡鸡是用来撒尿的，不是用手摸的。老摸鸡鸡会生病的，你想啊，鸡鸡生了病会扎针的，多疼啊。”儿子的脸有些紧张起来，但过了一会儿说：“我让妈妈治。”我有些不知所措了，想了想，便对儿子说：“妈妈不会治你的，只会治爸爸的，你的鸡鸡生了病要找医生扎针的。”儿子问丈夫是不是这样，丈夫很配合，说：“妈妈说的对，妈妈是护士，懂得可多了。妈妈没骗你，要是鸡鸡生了病，就得找医生扎针的。”儿子点点头说：“嗯，我以后不摸鸡鸡了，鸡鸡也不会生病了。”我和丈夫便一人一口在儿子脸蛋上亲了又亲。 　　后来，儿子偶尔再摸鸡鸡时，我看到便问他：“鸡鸡是用来干什么的？”儿子说：“撒尿的。”我再问：“老用手摸鸡鸡会怎么样？”儿子说：“会生病。” 接着要再问他了：“生了病怎么办啊？”儿子脑袋一歪，说：“找医生扎针。可疼了。”儿子便不再摸了，逐渐地这个习惯儿子改掉了。 　　还有一件事他十岁左右时发生的，那应该是我对他的第一次性教育了： 　　那天晚上，我陪他看(动物世界) 。 　　屏幕上，本来玩得正欢的一只非洲雄狮，突然骑在了一只母狮背上，伸出巨大的生殖器，两头狮子相互摩挲着，非常陶醉……面对突如其来的性爱画面，我目瞪口呆。 　　侧头瞧小东，呦，他正看得津津有味，像看唐老鸭般兴奋。 　　那一刻，我脸上热辣辣的，立刻一个饿虎扑食，把电视关了。 　　小东一声尖嚎，跑过来打开电视，我固执地再次关上……小东看争不过我，于是躺在地板上，又是甩臂踢腿又是尖声哭闹，还拒绝吃饭、睡觉，直把家折腾得鸡飞狗跳。 　　最后，我只得以一顿麦当劳换得他的破涕而笑。就餐时，他好奇地问我：妈妈，是不是公狮子把‘腿’伸到母狮屁股里，才能生下小狮子，我也是这样生出来的吗？”我恨恨地说：小孩子瞎说什么！”小东愣愣地看着我，满眼迷茫。 　　这以后，一到看(动物世界) ，我全身的战斗细胞就被调动起来。 　　只要动物间的交媾场面一出现，我就和小东争得你死我活。 　　那天，学校老师找到我，说小东竟然在厕所里摆动屁股，学狮子的交配动作，男同学纷纷效仿，上了课还谈论不休，课堂乱成了一锅粥。我气得痛打了小东，对他说：你这是流氓动作！”他泪眼汪汪地说：狮子就是这样做的，如果我是流氓，电视台也是流氓。”我哑口无言。此后，我常从小东嘴里听到交配”、发情期”这类字眼，感觉现在的孩子太早熟了，这样下去，小小年纪必定走入两性关系的歧途。 　　那天，和我们医院一个性教育专家聊天，我说现代社会信息开放，电视、图书和网络让性”无处不在，制止孩子接触性”是不可能的，而且过分的管、卡、压，只能激起他对性”更强烈的好奇心，不如敞开天窗说亮话”，打破性”的神秘，让孩子从小树立健康的性观念。我说，和孩子谈性”，第一要态度端正、知识丰富，不能用错误的性知识误导孩子；第二用语要通俗易懂、点到为止；第三不能太过卡住孩子对性的好奇心与求知欲，要实施机会教育”，点到为止，用不同的方法巧妙地转移他们对性的过分关注。 　　那天，我又陪小东看动画片，当看到公蜘蛛用长刺”把精液射入母蜘蛛身体里时，他又发问了：妈妈，它们是在交配生小孩子吗？我将来也这样生孩子吧？”我温和地对他说：世界上的所有物种，都渴望生育后代。雌蜘蛛一旦身体成熟了，就会用一种特殊的声音或动作，召唤雄蜘蛛来到身旁。雄蜘蛛会用‘刺’，把自己的种子，也就是精子，送到雌蜘蛛身体里。两个种子一见面就会紧紧拥抱，过些天变成小蜘蛛。” 　　人类也是用‘刺’送种子吗？我的‘刺’在哪儿？”小东问我。 　　是啊，人类呢，也是用‘刺’送种子，种子也就是精子。不过人类的‘刺’叫作肉棒，也就是小鸡鸡。而且人类首先要长大成像爸爸妈妈一样的成年人，然后两个人还要相爱，才可以把爸爸的种子，也就是精子点到妈妈肚子里，再在妈妈肚里孕育１０个月，然后生下孩子。你就是爸爸妈妈这样生下来的。其实呢，不光是动物和人类，还有各种植物，都是靠互赠种子来产生后代的，比如蒲公英的种子是靠风传播的……” 　　见小东似懂非懂地听得入迷，我趁热打铁，找出植物传播种子的绘画书，那上面五彩斑斓，说椰子的种子靠海水传播，蒲公英的果实像小伞随风飘荡，把种子带到远方…… 　　此外，我告诉他，世界奥秘多多，所有的疑问，都可以从书上找到答案。 　　我鼓励他多读书，将来去研究人类身体的奥秘。 　　小东听得一个劲儿地点头…… 　　另外我记得亲子日记里也有一篇是专门记的有一次我和儿子谈性的话题： 　　“今天放学回家的儿子进门就发布新闻：“妈妈，今天我们班一个女生病了，身上全是血”。我一愣，随后就明白了：“那一定是女孩子的初潮。”“是吗？”我没敢表现出太多的关切，尽管我非常关心儿子对此的反映。 　　“真的。”儿子并没有意识到我的反应，继续滔滔不绝地讲：“老师叫我回答问题，我一站起来，哇，白裤子上全都是血。老师赶紧把我叫出去了，让我回家去看医生，您说，这病够厉害的吧。” 　　“嗯，应该是由家长处理。”我故意轻描淡写的回答。 　　心理却在犹豫。 　　看来，老师对这个问题，出于各种考虑是采用了含糊其辞的处理办法。 　　儿子这个年龄，快该进入青春期了。 　　那么，儿子也应该面对两性的话题了。 　　我知道儿子有心理卫生课，但我也知道很多学校都是在临近毕业时，分别给男女生上课，才会提到男女不同的生理特征。 　　我曾经采访过中小学生青春自护营的活动，知道面对孩子的成长，回避两性问题是不可能的，但我很想找一个适宜的时机。 　　机会很快就来了。 　　有一天一家三口去商店，服装柜台上挂出的胸罩，引起了儿子的注意。 　　儿子夸张地说：“哇！好无聊，什么都往外挂。”我故意说：这有什么？ 　　一件内衣而已。 　　儿子又低声问我：“妈妈，是女生都戴这个吗？”我一想，这倒是个合适的机会。 　　便拉儿子在店堂内的椅子上坐下说，因为女生和男生的生理状况不同。 　　“我知道，儿子两手在胸前一摆。您这儿就鼓鼓的。哎，我再问一下，为什么我小的时候，您这儿就有奶呀？” 　　这个嘛，这也是一种生理现象。 　　一个女生做了妈妈，我自己的生理机能会发生一些变化，就有了奶，用来喂宝宝。 　　那么我们班的女生，将来也生宝宝也有奶吗？ 　　我笑了。”对，那可是需要好多年的，要等我们变成大人。” 　　“我们同学的妈妈说，女生发育早，男生发育晚。什么是发育？” 　　这是一个挺大的概念，简单说就是心理、生理的发展吧。 　　要成为大人，你的身体骨骼还得长，你的知识还得增加。 　　儿子仰起脸来望着我，有点扭泥地说：“妈妈我还想问一个问题，电视上老说的护舒宝，是给你们女人干什么用的？” 　　我笑了，知道儿子一定被这个问题困惑了好久。 　　因为他曾在卫生间里见到了我忘了收起的一包卫生巾。 　　当时面对他好奇的提问，我只是简单地说：是妈妈用的，就把那包东西一收了事。 　　现在应该把这个问题讲清楚，让孩子认识到男生女生不同的生理现象是正常的。 　　我轻声告诉儿子，护舒宝是卫生巾的品牌。 　　卫生巾是女生专用的一种卫生纸。 　　女生长到一定的年龄会有月红，女生月红期间需要卫生巾。 　　月红是不是流血？儿子抢着问。 　　我点点头，是。 　　那为什么会流血？ 　　我说具体的原因现在妈妈也说不清。 　　但这种流血只是正常的一种生理现象，就像男生长到一定年龄，就会有突出的喉舌一样，不影响身体健康。 　　具体的知识你们将来在生理课上会学到。 　　噢。 　　儿子竟犹未尽，忽然又想到一个关乎自己形象的问题：“那男生关心女生的事，是不是会让别人笑话？” 　　我肯定地说：“我觉得不会。你们开设生理课不就是为学习生理知识吗？再换句话说，假如一个男医生只了解男生的生理特点，那他怎么给女病人治病？” 　　看着儿子纯净的目光，我在想，在孩子的成长过程中，总有一天你会发现，他对自己的身体或者生理现象越来越关注，开始朦朦胧胧地意识到自己与异性的不同。我觉得只要做家长的，不神神秘秘、遮遮掩掩就能使孩子在成长过程中，坦然面对生理和性的问题。只有这样，才能让孩子身心健康地成长。” 　　如此看来，我也不是特别没注意到儿子的成长过程中面对的那个问题啊。 　　可能，我对他青春期心理方面关注得还是太少。 　　那应该是仅有的两次谈话吧。 　　我儿子初中以前总觉得孩子还小，怕他太早知道“性”不好。 　　儿子13岁进入青春期，我们给他看了一部(宝宝是如何出生的) 的光盘，但是，由于其中的一些关键情节是用动画的形式描述的，孩子并没有看得很明白，提出了一些困惑和问题，我推说让爸爸告诉他，他爸爸张不开口，“性” 的事又拖下去了。 　　很快，家里有了电脑；很快，孩子学会了上网。 　　终于有一天，我发现孩子常常喜欢上一个“小男孩”网站，我看到孩子浏览过一些色情照片；慢慢地，我看到孩子浏览过一些小说的色情描写片段。 　　网络是一个广阔的天地，我的孩子在网络中彻底知道了什么是“性”！ 　　我也经常上网，儿子去的那些成人论坛我为了了解他的心理我也都看过。 　　“每个女孩在潜意识里都有和自己父亲做爱的冲动，每个男孩在潜意识里也都有和自己母亲做爱的冲动。” 　　记不清在《释梦》里有没有这句话，但类似的话肯定有。 　　大师把这称之为“恋母情结”和“恋父情结”，总称为“俄浦底斯情结”。 　　从网上我知道乱伦恋母的不少，可那只是幻想啊怎么可能发生呢，如果说少女时期那些事的发生是因为我和弟弟的青春期，而我和继父也没有真正的血缘关系，那么现在呢，儿子可是我亲生的啊，他怎么会做那样的事呢？ 　　儿子疯了吗，还是有我疏忽的地方。 　　我想起了房间那单薄的墙壁，想起就还在两三年前我即使是换内衣裤想着儿子年龄小也完全不避他，想着为了儿子有个宽松的环境我早早给他买了电脑，想着他一个人在房间上网我从不干涉他……－ 　　对儿子的怨恨竟然隐隐变成了自责，既然发生了这种事情只能说明我这做妈妈的还是没有尽到自己的责任。 　　是的，无论如何我都是有责任的。 　　不能全怪那个才十四五岁的儿子。 　　这一天我过得浑浑噩噩，不知道自己到底都干了些什么。 　　我并没有表面上看上去的那样坚强。 　　我只是习惯性的把自己的脆弱掩藏在坚强的面具之下。 　　下午三四点下班的时候，郑好挎上我的胳膊，“走，姐姐，我请你吃饭。” 　　“今天太阳也没从西边出来呀！”我假装往窗外望了望。 　　“少来这套，走你的吧！”郑好拽着我就走。 　　我与郑好有一个固定的休闲场所。 　　那是一家韩国人开的西餐厅，名字叫“飘”，两层楼，整体色调是褐色和白色。 　　褐色的木制楼梯和地板，褐色的木制餐台，褐色的酒柜玻璃；白色的墙壁，白色的餐具，用白色乳胶漆浸过的杨树枝铺展在褐色的天花板上。 　　褐色是我的最爱，白色是郑好的最爱。 　　两种颜色属于不同的色系，却都能给人干净纯粹的感觉。 　　褐色与白色就像咖啡和牛奶一样，融合在一起时味道最好。 　　凝重，不沉重；稠，不腻口；有一点点苦，又苦得让人舒服，让人安宁，让人想念和回味。 　　一份水果沙拉，一盘苹果派，一块黑椒牛扒，一罐俄式红菜汤。 　　服务生的一句“餐齐了，请慢用”，就像报幕员的“演出现在开始”一样，将我与郑好的心灵幕帷徐徐拉开。 　　你脸色这么差，肯定出什么事了……郑好说。 　　……没有啊……我否认，脑子仍然晕晕乎乎的。 　　你孩子他爸长时间不在家是不是红杏出墙了？郑好开我的玩笑。 　　……胡说什么呀！ 　　我咬着嘴唇，仍然不相信发生在我身上的事情是真的。 　　……其实真的有什么也正常啊！ 　　现在什么时代了！ 　　什么事情都要想开，人活着就一辈子，千万自己别折磨自己！ 　　郑好边吃边叽叽喳喳。 　　可我说的那些话阴错阳差却像在劝我。 　　……一个人太苦闷吧？那就别强颜欢笑了，赶紧想辙吧！ 　　没辙！ 　　我沉下脸说。 　　有什么辙？ 　　在生活面前，大部分人从来就是无能为力的。 　　姐姐，我只是点到为止。 　　我想让你知道，你有苦闷很正常，并不是小题大做，你有权利不满，有权利抱怨，甚至有权利追求新的生活…… 　　什么叫新的生活？ 　　人的生活都是大同小异的，有这样的幸福就有那样的痛苦。 　　我顿了顿，“你和那个男孩的生活就叫新的生活？” 　　当然，我知道你看不惯，他比我小六七岁呢我们最终不可能在一起，但我很享受现在，我穷奢极欲地享受现在。 　　你还能享受多久？我故意做出一副不屑一顾的样子。 　　能多久就多久！ 　　人活一生，幸福与不幸的结论不就是由无数个稍纵即逝的感觉的碎片拼凑起来的？ 　　至少，我敢肯定地说，我从男人身上得到的乐趣比你所得到的要多得多……郑好对我是绝对的坦诚，我已经习惯了郑好说话的语气。 　　我也不得不承认，郑好说出了我难以启齿的心里话。 　　郑好从小到大活得都很随心所欲，她应该称得上是一个“色女”，我还很清楚地记得她给我讲过的她小时候的事情： 　　郑好小时候，胆子很大很泼辣，男孩子一样。 　　她给我讲她六七岁和邻居小姑娘叫小兰的，就特别对小男孩两腿间那根东西好奇。 　　一半是好奇一半是因为大人们把它太当宝贝，那些叔叔伯伯们，看见馒头和小假妞儿这些小男孩就经常惹不住地去掏他们的裤裆，一边掏一边说，来，让叔叔/伯伯掏个鸟蛋！ 　　郑好第一次听到的时候，惊得眼珠子都快掉了出来。 　　天哪，馒头和小假妞儿的裤裆里居然有鸟蛋哎！ 　　郑好飞奔地跑去告诉小兰这个惊天大秘密。 　　小兰的惊喜一点不亚于郑好，她美嗞嗞地陶醉在以后的幸福幻想中：郑好们先从他们的裤子里掏出鸟蛋，鸟蛋再孵出小鸟，小鸟再生鸟蛋……然后郑好们就可以有一大群满院子飞的鸟儿啦！ 　　呵呵，现在想想过去那些趣事还是忍不住想笑。 　　后来郑好和小兰馒头和小假妞儿一起上了学，再过几年那像雾像雨又像风的青春期很快到来，男娃娃们开始长高，变声，嘴唇上有了细细的绒毛。 　　很凑巧，郑好、小兰、小假妞儿都在一个班。 　　小假妞儿的哥哥馒头比郑好们高一级，据说已经开始偷着早恋，对象是他们班上的班花。 　　全班的男生们仿佛一夜间都长出了胡须，脸上长，脸下长。 　　郑好和小兰躲在女厕所里偷听到他们在隔壁讨论谁又长出了几根新毛毛，谁的那个家伙大……似乎是小假妞儿的最细小，他们嘲笑他的是支儿童牙刷。 　　但郑好们可以发誓，郑好们真的不是故意偷听到的……郑好们学校的厕所是拿红砖砌的，风一吹就咯吱漏风。 　　这边撒尿的唏里哗拉声，那边都听的一清二楚…… 　　当郑好再看到小假妞儿的时候，脸也忍不住“腾”地红了。 　　那时郑好们已隐隐知道了男女的不同，也隐隐知道了牙刷不是啥好话。 　　男生们还不知从哪里弄来了一本书，那本书里有一页画着两个全裸而且写实的男女图，比郑好们生理卫生课本上的那两幅破线条生动多了！ 　　他们一下课就蜂涌在一起看，一边看一边吃吃地笑。 　　只可怜旁边的那些女生们，一个个面红耳赤，却只能装作毫不知情的样子。 　　郑好和小兰起初和她们一样，也觉得很害臊。 　　郑好假装从他们身边走过，有意无意地瞟了一眼，妈呀！ 　　只看见胯间的一大片黑！ 　　低头想想自己，郑好失去了夺过那本书为女同胞们争一口气的斗志……

第3章

从此小假妞儿有了个新外号：牙刷。 　　男生们都这么叫他，女生们不知道这名字的意思，也跟着这么叫。 　　在班里小假妞儿的头越来越低，走路脑袋都恨不得要吻到脚脖子上去。 　　这也难怪，论个头，小假妞儿最小；论力气，上体育课连单双杠他都上不去；论胆子，他一看到郑好和美丽就要红脸，更别提和女生说话。 　　看来看去，他也就那几名话的作文写的好，唯一表扬他的，也就是郑好们慧眼识珠的语文老师了。 　　语文老师是这么表扬他的：刘君同学（小假妞儿的大名）的作文写的很好嘛！ 　　很早熟！ 　　很有境界！ 　　但是呢，以后琼瑶的书还是不要看了……不要总是弄得那么哀怨……早熟太过不好…… 　　全班哄堂大笑。 　　男生们笑得最厉害，有一个故意捏着嗓子用女生的腔调学小假妞儿说话：老师~郑好不熟~ 　　郑好看看小假妞儿，他深深地把头埋在课桌里，看不见他的表情。 　　郑好的心里突然有那么一点难受。 　　小假妞儿是和郑好一块儿长大的，虽然郑好欺负过人家，但那不等于那些甲乙丙丁之流也能欺负他！ 　　郑好小好从小就是一身正气，别的啥优点没有，唯一的就是乐于为姐们儿两胁插刀，郑好，贼讲义气！ 　　呃……虽然小假妞儿好象是哥们儿不是姐们儿。 　　男生们仍然上课下课地欺负小假妞儿，因为没有反抗，他们越来越明目张胆，越来越过份。 　　甚至当小假妞儿走过去时，就会突然有个人一边叫着牙刷~！ 　　一边一个猴子摘桃，突袭小假妞儿的档部。 　　虽然这是男孩子们私底下的游戏，但这些一气呵成的动作，可都是在郑好们女生的眼皮子底下完成的。 　　女生们只好把他们当隐形人，红着脸视而不见。 　　而小假妞儿几次三番地被他们捉弄，那张脸已经不再是红色儿了，而是打翻了的番茄酱和酱油和在一起，成紫色儿了。 　　待课间小假妞儿再次从走廊里走过，又一个男生不怀好意地抓住他的裤裆时，郑好终于再忍不住，热血上涌，大步咔嚓嚓走过去，喝道，你放开他！ 　　然后一伸手，一招猛虎下山，又狠又准的抓住了那男生的裤裆。 　　那一刻，时间似乎静止，仿佛整个地球都停止了转动，大家的表情全部定格，包括郑好自己，也是一脸吃惊的张大着嘴——那么大一坨，是什么东西？ 　　什么东西？！ 　　郑好的思维还暂停在七岁那年对小假妞儿的记忆上，小米粒突然变成了真的鸟蛋蛋，郑好一下子反应过来，手嗖一下飞快地缩回来，脸上却装作若无其事，对那男生道：不许你再欺负他！ 　　那男生早就傻掉了，愣愣地看着郑好，眨巴眨巴眼睛，一行泪就掉了出来——真的是眼泪哎，他哭了——他哭着说：小好，你是个女流氓！ 　　然后转身跑进了教室，再不出来了。 　　小假妞儿仍然是头也不敢抬，涨红着一张脸偷偷地用眼角瞟郑好一下，也进教室了。 　　剩下的男生，胆大的在吃吃笑，胆小的都不敢看郑好。 　　还有的人在各个班之间奔走相告，小兰看着他们对郑好说，小好，你要出名了…… 　　那就是少女时期的郑好。 　　姐姐，告诉我你有过高潮吗？ 　　不是我刺激你，姐姐，你连高潮都没有过，两个人欲仙欲死地抱在一起，共同体验你中有我、我中有你的感觉，共同感受彼此身体深处的律动，那一刹那，才是女人真正的幸福。 　　你指我和谁？我声音颤抖。 　　谁都可以啊！只要是男人。郑好说着也发现我的神情不大对头。 　　谁都可以谁都可以！ 　　我心里在不停地响着这几个字。 　　恶心！ 　　我告诉你，我恶心！ 　　……我也不知自己为什么会说出这样的话，这是我第一次很正式地向郑好发脾气。 　　我的脸变了形，声音变了调，“服务员，结账！” 　　郑好被我吓坏了，她后悔一连串说出那么多的话，这是她的毛病，她改不了。 　　“我，我来吧！”郑好看到我掏钱的手在发抖。 　　“去！该我结了。”我边说边把钱递给服务生。 　　出了“飘”，我的眼泪就刷刷下落。 　　卖水果的小贩像忠实的士兵守卫在马路旁，每个小贩的身边都停着一辆三轮车，上面是柑橘香蕉等档次不高的水果。 　　没有买主，小贩就浏览身边的行人。 　　一个小伙子像发现新大陆一样发现了哭泣的我，纳闷地盯着我，我斜了他一眼，他立刻把目光转向别处。 　　一块还滴着血的伤口突然被别人刮了一下，受伤的人不可能一点反应也没有。 　　我发火并不是冲着郑好，只是因为郑好不小心碰疼了我，我出于本能尖叫了一声而已。 　　我下意识地回头。 　　刚才郑好跟着我走，我把郑好呵斥住了。 　　郑好从来都听我的话，这一次更是如此。 　　此刻，不知我走到哪里去了。 　　我没有看到郑好袅娜的身影，却发现那个卖水果的缩着脖子的小伙子正似笑非笑地指着自己的背影，对另一个卖水果的老太太说着什么，老太太眯着眼听着，眯着眼望向我，眯着眼点着头…… 　　一个骑着自行车的四十多岁的男子迎面而来。 　　一声闷响，躲闪不及的我被自行车撞倒在地。 　　我讨厌矮个子男人。 　　可这个男人虽然长着高高的个子，却并不能抵消他长相的猥琐。 　　他穿着说不出颜色的旧羽绒服，牙齿很大，牙龈露在外面，像极了单位里我最讨厌的唐姐。 　　怎么长得像唐姐的人品质也和她一样恶劣！ 　　我感觉胸腔里憋了多日的委屈和烦恼终于找到了出口，我的心头呼啦啦地腾起一股怒火。 　　我平生第一次特别想与人痛痛快快地大吵一场。 　　“你没看见我吗？”我挑衅地问。 　　“哎呀，对不起，我真没看见你！” 　　“看上去你的眼睛也没毛病呀？！”我始终坐在地上，我的双手死死抓着自行车的前轮，以防止大龅牙跑掉。 　　“哎，你怎么说话呢！” 　　“就这么说话，就这么说话！”我提高了嗓音。 　　男人居高临下，对着天空吐出一个字：“肏！” 　　“流氓！”我狂喊，我惊讶地发现自己声音是那么大。 　　尖利的喊声以及这六个大胆的字眼立刻吸引来几个心术不正的热心观众。 　　“肏，射你了？射你啦！臭娘儿们！” 　　“瞧你那恶心样，脑袋都撞到枪口上了，一双狗眼还盯在女人身上呢。不要脸的东西！”我终于坏了一向温婉的形象，破口骂道。 　　男子愣了，“你他妈一直看我呢！” 　　“没错，我他妈想看看你的狗眼珠子什么时候能回到眼眶子里！”我发现自己真的进入了角色，我心脏狂跳，头部发晕，双眼迷狂地对围观的人说：“大家看看这主儿，骑反道还不看路面，盯着几个小姑娘不放，把人撞倒了还瞅人家胸脯呢！” 　　人群中响起了笑声。 　　“大、大姐，先别、别生气，看看摔、摔坏了没？”说话的竟是那个卖水果的结巴小伙。 　　“色迷”有点儿害怕了。 　　我站了起来，我想再说出一些有力度的话，可是由于过度愤怒，我的头脑已经失去了平日的机敏，只剩下翻来覆去的一句：“不要脸，不要脸，不要脸！” 　　“色迷”把自行车扶了起来，大长腿往车上一跨，大龅牙一龇，骂了一句：“臭娘儿们！” 　　“滚吧你，回去路上小心点，别把狗眼珠子掉出来！”我忽地站起来，用尽最后的力气，疯了似的喊着。 　　大龅牙扬起手，对着我做了一个下流手势，踩上车轮走了。 　　我这才感到自己的腰有些疼。 　　突然，一双柔软温热的手轻轻按在了我拄着腰眼的双手上。 　　我猛回头，郑好那双秀气的眼睛正热泪盈眶地望着我。 　　这是我平生第一次在众目睽睽之下与人破口对骂。 　　虽然是为了发泄。 　　但心里很不是滋味。 　　我毕竟从来不是一个泼妇。 　　和郑好再次分手以后，我去买了菜。 　　走在昏暗的楼道上，楼道上一股葱油和烤肉的味道，邻居们已在准备晚餐了。 　　推开门，刚一进去，熟悉的环境熟悉的气味便迎面扑鼻而来，我的眼眶一下子湿了。 　　儿子屋里有电视声。 　　我不知怎么紧张起来，这种紧张最主要是我不知怎么去面对他。 　　为了增大房屋的面积，北方人都习惯于把阳台用铝合金玻璃窗封闭起来，然后在那湖蓝色的玻璃的一角割一个圆窟窿，插上排油烟机的塑料管子。 　　于是，阳台就成了厨房，厨房就升格为餐厅。 　　一扇门窗把餐厅和阳台隔成两个世界。 　　我进了厨房，双手撑着洗手台，任由水哗哗的流着冲刷着菜叶发呆。 　　天，我该怎么办，去死吗？ 　　那就去死吧，无疑死是个最好的解脱办法，可，儿子还这么小，我怎么放心。 　　不知不觉泪已在脸上流成了河。 　　胸腔里像灌满了铅水，沉痛得咽不下，扒不出。 　　儿子过去那么乖，我还记得他刚小学三年级时的日记：“今天我在家，晚饭后妈妈回来了，带来了一只鸭子，它肚子大大的，脖子长长的，嘴巴扁扁黄黄的，我们决定把它养起来，给鸭子做了一个纸盒子做的小肖子．爸爸叫妈妈给鸭子的脚上绑了一根绳子，拴在阳台的柱子上．妈妈说：＂鸭子可能渴了吧？＂，我说：＂鸭子是不是一路上都没喝水呀？＂，我们决定给鸭子喝点水，可是爸爸说＂鸭子不能喝水的，否则晚上会拉肚子！还是给它吃点小米粥吧！＂于是，爸爸拿出一碗小米粥．妈妈没听爸爸的，端起水给鸭子尝了尝，鸭子感觉味道不错，一口接一口地喝了下去，喝完后，鸭子休息了，妈妈叫我写了篇日记，我看到鸭子后的感觉是高兴．” 　　刀滑在了手指上。 　　我晕晕地去拿纸巾，旁边，一只手伸过来，手上是白白的纸巾。 　　我抬起头，是儿子，妈妈，儿子看着我，那一刻我脸红耳赤， 　　我咬着嘴唇，不看他，妈妈，儿子又叫我。 　　我回过神来，扭过身，一耳光甩了过去。 　　这是我平生第一次这么用力打儿子，也许这样对他可能是太轻了。 　　小东，你疯了吗我是你妈妈呀，沉默过后是崩溃，压抑了两天的我终于发作即而歇斯底里，像疯了似的发出一声哀嚎，足以惊天动地。 　　你让妈妈怎么活你说你让妈妈怎么活！ 　　你还是人！ 　　，我疯了一样边哭叫着边推攘着儿子。 　　儿子开始显然被吓坏了，小脸通红，他哭了吗？我听到他的哭声。 　　我确实歇斯底里了，换了每一个女人也许都会这样，我开始没命地打着儿子，在他背上臀上只是打。 　　这种状态终于不知持续了多久，直到我虚脱一样坐在地上。 　　我就那样坐在地上，两眼呆滞。 　　妈妈，不知过了多久，儿子喏诺地走过来。 　　你滚，我骂他。 　　儿子蹲下来握着我的手。 　　妈妈，不会有人知道的，儿子说。 　　你！ 　　……我欲言又止，真的在那一刻不知该说什么，大脑嗡嗡地什么也不会想了一片空白。 　　妈妈，不会有人知道，儿子见我不再骂胆子大了些，这孩子的胆子一直都不小。 　　妈妈，只要我们不说谁会知道，儿子握着我的手在抚着我手背。 　　我终于努力使自己摆脱了刚才的状态，是要谈谈，刚才我那样解决不了问题，除非决心死了，那样就会一了百了。 　　不死就要面对它。 　　我抬起头，小东，你知道你自己做了什么吗，我看着儿子稚气的脸，儿子长的象我，清秀。 　　《亲子日记：“今天，检查他的数学考卷，见有一道题，他错得好玩。题目是，一共要种42棵树，已种30棵，还要种几棵？他回答：30+12=42（棵），老公看了还笑，我说，你笑，老师肯定气死了。回家试卷，同样的类型，一共要包56个饺子，已包40个。让他提问并回答。他提问，40个还要包多少个是56个？我说，不是这样的，你应该问还要包几个饺子就可以了？他改：还要包多少个饺子是56个？我说：你这样问不是不对，但其实只要问还要包多少个就行了，你在考试时，多写也会浪费时间。他点点头，然后改好，再计算：40+16=56（个），我一看，气晕。问他：16是怎么来的？他说：我想出来的。我说：你怎么想出来的？他不响？我又问：这道题让你算什么？他说：还要包几个饺子？我问：那要包几个？他回答：16个。我问：16个是怎么来的？他说：40+16=56。我气死，一拳打了下去，然后大声问：16告诉你了吗？要你算的是什么？他肯定给我吓坏了，不动了。后来，老公制止了我。我走开了，然后说：把式子给我列出来！过了一会儿，他总算想通了，改好了给我。哎，我真被他气死，想想老师也不容易的。而且，我估计他下次弄得不好，还会犯同样的错误的。”》 　　你那是大逆不道你知道吗，我是你妈呀，我的眼泪一直在流。 　　可，妈你也是个女人呀，儿子声音低低地，我是男的，你是女的，我们怎么不能，儿子咬着嘴唇。 　　我们这是乱伦你知不知道！ 　　我急了，真的不知道怎么给这个孩子说明这种事情的严重性。 　　别人又不知道，儿子大着胆子看着我。 　　我一时真的不知怎么和他辩起，就在我想着怎么说更合适时，儿子说了让我石破天惊失魂落魄的一句话。 　　再说，妈妈又不是没和舅舅外公做过。儿子说。 　　就这句话让我彻底失去了和他辩下去的勇气，也使我失去一切意志。 　　想不起来去问儿子怎么知道那些的，那个答案不重要。 　　我曾经以为可以用时间忘掉自己年少不懂事的时候所犯的罪过，可以用时间让这一切悄悄消失。 　　现在才发现自己错了，没有任何错误会被时间消磨掉。 　　我突然想起不知在哪本书上看过的一个故事。 　　眼前所发生的一切都是对我过去所作所为的报应。 　　这样想的时候，我的心是痛的。 　　那种痛细细密密，像一条绳子，紧紧地绑缚着我的呼吸，纠结着我疲惫的心。 　　做女人真不容易，最怕行差踏错，不然就万劫不复了。 　　我已经不再是我，我失去了一切属于我的东西。 　　原来儿子是我的，我却不知早已离我而去。 　　妈妈，儿子叫我。

第4章

我表面上没有真的崩溃。 　　是的，我应该晕倒，应该寻死觅活，甚至疯掉，但我没有，我表面上一点也没有。 　　我坐在那里不知多久，大脑里一片空白。 　　小东，你说的对，我终于开始说话，并且站起来，是妈妈错了，妈妈应该听你的，我走前一步，是的，你是个男人，而妈妈是个女人，别的女人有的妈妈也有。 　　也许我脸上的神态把儿子吓住了，他呆在那里。 　　我真的疯了，从内心深处崩溃了，我这样一付神经质的样子显然把男孩吓住了。 　　别的女人有，妈妈也有，你看，我撩起上衣，然后把乳罩推上去，让两个肉峰从乳罩下面蹦出来。 　　还有……，我弯腰去脱裤子。 　　妈妈，儿子害怕了，脸煞白，可能以为我真的疯了。 　　我脱下裤子，然后又脱下白色内裤，全身赤裸地站在儿子面前。 　　看……我用手摸向自己的阴部，此刻的我已经完全丧失了理智。 　　妈妈，儿子哭了出来，他毕竟是我的儿子，见母亲这样他不可能无动于衷。 　　……小东，……来啊！……我用手摸着自己阴毛下面，歇斯底里。 　　妈妈，你别这样，儿子只是哭，见我这样子他显然不知道该怎么办。 　　你已经做过了？ 　　……那还来啊……我脸红耳赤象喝醉了酒，走过去在儿子面前蹲下来，把他仅有的大裤衩一把扯了下来。 　　前天吃了药根本什么也不知道，这是我近几年来第一次看到儿子的下体，还没有毛，那东西软软地缩垂着，象个小虫。 　　虽然我现在赤身裸体，儿子显然没有那方面反应。 　　我用手握着那东西开始疯狂套动。 　　既然已经碎了，那就完全毁灭吧。 　　《亲子日记：“天气越来越冷了，小区还没送暖气，这种温度，大人在家洗澡还可以，怕孩子感冒，一直不敢在家给儿子洗澡，看着儿子身上越来越脏，我决定带儿子去附近的公共浴池洗澡。 　　中午学完车，特意在附近转了转，看到文化路有个百姓浴池，我进去看了一下还是很干净的，也有包间，回到家我和儿子商量让他爸爸带他去外面洗，儿子同意了。 　　但是不巧的是最近以来老公工作特别忙，天天晚上要加班，没有办法只有我带儿子去了。 　　我们买了票进去后，我自己脱了衣服，然后给儿子先脱了上衣，等给儿子脱裤子的时候，他却死活提着裤子不让脱，说要回家洗。当时把我气坏了，恨不得要打他，想想还是耐心的做儿子的工作，可做个半个小时的工作，也不起什么效果，到最后，儿子竟然说：“妈妈，要不你进去洗，我在外面等你，反正我不洗。”一些洗澡的人和我儿子开玩笑，你那么小还害羞啊，里面有许多小朋友呢，可是儿子还是不洗。没有办法，我只有又穿上衣服退了票带着儿子回家了。一路上我都在生儿子的气，回到家也不理他，儿子拉着我的手说：“妈妈，你别生气了，我不喜欢去那洗澡，我就在家洗，你要怕我感冒咱们家就装个浴霸吧。”两天后，我们家装了浴霸。哎，这就是我的儿子，是个十足的倔小子。”》 　　那软软的东西在我快速捋动下很快不受控制地涨硬起来。 　　我转过去上身趴在厨房的操作台上伏下身，向后面抬起了屁股，……来啊，干我，来啊！ 　　……我喊着，终于边喊边哭了起来，……干我啊，你不是想干我吗？ 　　…… 　　这时，我的儿子，在我的哭喊声中从后面抱住了我的腰，在我浑浑噩噩的状态中，他竟然真的从后面再次把他那根东西插进了我的体内。 　　世界真的毁灭了。 　　《亲子日记：“儿子吃饭一向慢吞吞，晚饭一般都要吃一小时，到最后饭菜都冷了，于是我就给他定了规矩，给几个时间段他选，选好了就要在那个时间前吃完，如7点开始吃，给他选745、750、755，他选755，就要他在7点55分前吃完，但前晚都8点了，他还在那磨，还有一半没吃完，我很生气，就拿鸡毛掸子重重的打了他一下，他哭了，我说明天还这样，打2下，后天就打3下，谁知道昨晚吃饭时儿子说他不要吃饭，我一来火就说不吃就不吃，晚上只能喝白开水什么都没得吃了，一晚我都在生气，他也知道我在生气，没敢惹我，晚上他还自己洗澡穿衣刷牙，睡觉也没敢要我陪自己睡的。”》 　　随着那根东西再一次的进入，我立刻停止了哭喊。 　　眼前发生的一切都是真的，它不是梦境。 　　《亲子日记：“子上了一个月的托管班结束了,这一个月我很轻松,因为儿子回家说，在托管班上午由老师监督写暑假作业,下午自由活动，放学后老师把作业收上去统一批改。儿子每天放学回家玩得也很开心，因为暑假园地收上去了，不用再写作业了。 　　一个月的时间，儿子的暑假园地一定会圆满完成，我满怀喜悦地打开儿子的暑假园地，想欣赏一下儿子的作业，找开一看，我惊呆了：除了第一页有老师的批改字迹之外，其它的都没有批改，而且有成片的作业没有做，我火冒三丈，把作业摔到儿子面前，大声质问：“这是怎么回事？” 　　“我没有做完，所以没有交给老师批。”儿子说实话了。 　　“没有交？怎么没看见你晚上把作业带回来呀？”我不解。 　　“我把作业藏在课桌洞里。” 　　“别的同学能做完，你为什么做不完？”我提高了声调。 　　“我玩了…………”儿子声音小得几乎听不见了。 　　“为什么回家欺骗妈妈？”我的声调越来越大。 　　“我…………” 　　“啪”的一声，我再也控制不住心里的火气，朝儿子就是一把掌。 　　看着儿子捂着脸哭了，我心里真不知是什么滋味，我知道我不应该采取打的方式，可儿子太让我失望了，这么小就学着撒谎，长大了可怎么办呀。 　　儿子开学就上四年级了，可他一闷心思就知道玩儿，根本没把学习当回事。 　　唉！儿子，妈妈真希望你能做一个诚实的孩子，能主动去学习，让妈妈少肏点心。”》 　　我的心已经碎了一地，我的尊严已经被儿子撕得面目全非。 　　在绝望和麻痹的痛苦中我安静下来，一声不吭，上身趴在操作台上让自己努力地站着，任那个已经陌生的孩子从后面一下一下将他那根东西在我的阴道里捣送。 　　在绝望里，我像一个死人一样麻木地接受了这个事实，不再反抗，任由他肏，一动不动。 　　抽，插，抽，插…… 　　《亲子日记：“10月3日是儿子5岁生日，酝酿了好久要和儿子分房睡，这期间也一直在做儿子的工作，我告诉儿子等他过生日的时候，我给他买一套新的床上儿童用品，把他的小卧室收拾的干干净净的，小男子汉长大了，要自己一个房间睡觉了。儿子高兴的答应了。 　　为了兑现自己的承诺，3日那天我去富安娜专卖花了400元钱给儿子买了一套带有动物图案的 床上用品，儿子很喜欢，晚上我和儿子一起收拾了他的房间。 　　到睡觉的时候，儿子让我给他讲了一本幼儿画报，在我的故事声中儿子甜甜的睡着了。 　　儿子有蹬被子的毛病，我担心夜里孩子着凉，和儿子分开的这一夜，我起来了三次去儿子房间给儿子盖被子，说实话，和儿子分开睡，我竟然不太适应，一夜没有睡好，不过儿子毕竟大了，是该锻炼锻炼他了。”》 　　我一声不吭地抬着屁股被肏让儿子感到自己雄性的伟大，而他而言我已经不是长辈，而只是一个女人，是女人就是让男人肏的，这是后来儿子告诉我的话。 　　这一次儿子做的时间竟然很长，这个只有十四岁的小男孩胯部撞在我屁股上竟然发出呯呯的声音，我被他撞得身体前后晃动。 　　我已经不再是我，逃避了二十年好容易积累起的那点尊严再次彻底破灭。 　　是的，我是一个贱女人，既然没有勇气自杀就要接受现实。 　　其实我早该自杀了，不是两天前，而是二十年前。 　　此时此刻，一切都不重要了。 　　《亲子日记：“今天，我去接儿子放学。儿子在教室里抄写家庭作业的时候，由于前面有家长挡住了视线，我让他坐到旁边的座位上去抄。我一连叫了三次，他居然毫不理睬，还冲我吐舌头，引得旁边的一位家长的注意。我顿时觉得很失面子，但又不好发作。 　　回到家后，我把儿子站在我的面前，责问他为什么 不听我的话。我给他讲了一番道理，并且为了让他记住，我用尺子打了他手心十下。看着他流泪，看着他被打得红红的手心，我的心里虽然也不是滋味，但为了让他知道“母之命，不可违。”，所以我还是咬着牙完成了惩罚。哼，从小就对我的话充耳不闻，那我以后还怎么去教育好他？以为他会记恨我，与我疏远了关系。没想到的是，吃晚饭的时候，他居然一个劲的往我的碗里夹好菜。我有意问他：“妈妈刚才还打你呢，你怎么还对我这么好？”他一本正经的说：“妈妈打我，是在帮我改正一个错误。”真不知道他说这话是有意拍马屁，还是真心的话。在我 收拾碗筷的时候，他居然搂着我的脖子又亲了我一下 。呵呵！”》 　　我一声不吭使儿子放下了包袱，他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我胸下垂着晃动的乳房。 　　《亲子日记：“昨天晚上在单位值班，正在复习驾驶理论，手机响了，耳边传来孩子姑姑慌乱的声音：“嫂子，你在单位吗？宝宝在家里摔了一下，鼻子碰上到茶几上的玻璃上，流了好多血，我们现在在急救中心，医生说伤口很深，要缝合。”挂了电话，我整个人都快摊了，我不知道到底有多严重，抓紧叫了司机往急救中心赶。 　　慌慌张张的下车，看到婆婆公公、老公、孩子姑姑、姑父都在，我儿子躺在爷爷的怀里。瞪着大大的眼睛，已经不哭了，我看了下伤口，不是特别严重，但是需要缝合才能长好。儿子在别人眼里是公认的小帅哥，双眼皮、大眼睛，如果缝合肯定…。婆婆有顾虑，怕儿子的脸上会留疤。老人都心疼孩子的，看到孙子受罪，婆婆责怪公公没看好孩子，公公觉得冤枉，两个人几乎要吵起来。我劝婆婆公公：“这个时候说什么也无用了，谁也不想孩子受伤的 ，再说是孩子调皮，不是大人的原因，我们还是听医生的吧，医生说最多就两三针，估计孩子那么小，长大了疤不会很明显的。做了缝合的决定后，我劝儿子要乖，缝合打麻药，不疼的，儿子很懂事的点点头，缝合准备开始了，老公把我赶出了急救室，站在走廊里，我的眼泪竟然不由自住的流了下来，心疼儿子要受缝合之苦，还有 不知道儿子脸上会不会留疤。说实话，我也好担心。”》 　　我的脸通红，张着嘴，没有再咬嘴唇，双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来自后面的撞击，被撞地身体一次次前倾，两腿酸软的站不住了，更低地伏下身去。 　　《亲子日记：“我发烧已经一周了，这几天一直和儿子隔离，怕传染他。那天实在想儿子给儿子打电话，听到儿子稚嫩的声音从话筒里传来：“喂，你是谁呀，我是宝宝。”我说：“儿子，是我，我是妈妈。’“妈妈，我想你了，妈妈，你要记着多喝水，多吃药。”听到儿子的话，我的眼泪竟然不争气的留下来了。后来几次给儿子打电话，儿子不再接我的电话了，小家伙见不到妈妈，生我的气了。 　　在我持续发烧的第七天，我感觉那天体温低了点，实在忍不住想见儿子，老公给婆婆打电话说我2点回去看儿子，不到两点的时候，婆婆打电话来说我儿子一点就下楼等我了，我们打车回去，看到儿子在院门口玩沙等我，见到我高兴极了，和我一起回家后，问我：“妈妈，你在医院喝水了没有？”我说：“喝了”儿子又问： “喝了几杯呀？”我说：“喝了五杯，够吗？”儿子点头一本正经的说：“够了，妈妈。”婆婆给我包的混沌，让我和儿子洗手吃饭，儿子说：“妈妈，我给你到洗水手。”我儿子赶紧跑去拿盆到水，小家伙拿了两个盆子说：“妈妈用粉红的，宝宝用白的。”然后分别到好洗手水，给我拿了香皂，给他自己拿了洗手液。 　　我们洗手，一起吃饭。 　　这就是我可爱的儿子，他才刚刚四岁呀。儿子，妈妈为有你这么个儿子而自豪。”》 　　儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我近十分钟，然后射在了我体内。 　　我真切地感受到了他在我痉挛的阴道里强力的射精。 　　这是他对我所做的第二次。 　　结束后我像一个小女孩一样冲出家门。 　　我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。 　　汽车的刹车声和愤怒的咒骂声交织成一片。 　　但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。 　　深夜十二点，我依然走在大街上。 　　路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？ 　　偶尔有车从身边驶过，车灯象两只孤独的眼睛。 　　这样的时候，我看什么都是孤独。 　　孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。 　　我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。 　　太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。 　　能怎么办？ 　　还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。 　　在这个城市，只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。 　　原来这个世界于我，是如此的陌生与决绝。 　　我又一次想起了林处长。她疯了，难道我也要疯吗？ 　　我打开浴室的门,里面是一片空白,水冲下来,抚慰着我的肌肤,空洞是那么赤裸裸，好烫,我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。 　　呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。 　　我感到自己掉进了一个巨大的黑洞之中，阴森冰冷。 　　和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？ 　　这个家还能维持吗？ 　　我不敢想，我怕。 　　后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞！ 　　听着海浪温柔的呼吸，我的泪却在汹涌！ 　　有什么方法，可以让自己真的忘记！ 　　梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑。 　　我却不知道为什么在哭泣。 　　梦醒了，枕旁全是泪。 　　悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。 　　--卢梭 　　夜色终于褪尽，白天还是无可避免的来到了，四周渐响的嘈杂声夹杂着一丝丝光亮固执地闯进了房间。 　　我现在当然仍然清晰的记得二十多年前我的初潮，那是上世纪80年代中期的一个秋日，14岁，刚升入初三不久。 　　这天，杭州阳光灿烂，天高气爽。 　　风有些猛，扯掉了校园东边双杠区的几片焦黄的杨树叶。 　　不知为什么，那天小腹总觉得不舒服．下坠，发涨，还有些痛．还感觉有些冷．十点钟左右，我上厕所．我的脑袋感觉轰得一下．我看到内裤上好多的血． 　　脑子一片空白，一分钟左右．才知道是是月经来了． 　　我心里特别特别的慌，掺杂着一种羞耻难当的感觉． 因为我妈妈说，女人来了月经就不是女孩了，是大人，是女人了． 　　我当时心想，啊，我就这么一下子变成女人啦．心里一点准备也没有． 　　接着我就特别难过，心里堵得很．象是有一把刀子把我和我的童年给切断．而且总象是有很多的眼晴看着我． 　　初潮的来临，对上初中的女孩子来说，简直就是灾难！ 　　来之前身体很不适，不是肚子痛，就是小腿痛，头也发晕，感觉心烦气躁。 　　而且这一年很不规则，这个月是十号来，下个月就变成了二十号，再下个月也许就成了八号。 　　在母亲的细心教导下，女孩子们第一次学会了使用妇女用品。 　　那时没有卫生巾卖，简陋的卫生带和粗糙的卫生纸让人看着就烦！ 　　厕所离教室又远，课间只有十分钟，要换纸，必须以百米赛跑的速度去抢占如厕的位置，厕所没有遮掩的小门，在众多等待如厕同学的面前换纸，让人又羞又急。 　　有时动作慢了，下节课必然迟到，又要挨老师的批。 　　每次来的时候，站也不是，坐也不是，有时站起来，就弄脏了裤子，急得只想哭。 　　上课时精力和心思全放在这每月必来的“朋友”身上，根本没听进老师在讲些什么！ 　　放学时，弄脏了裤子，就只好将书包放长带子，用书包摭挡住脏处，在女同学的掩护下，脸红心急的回家。 　　因为害羞，又怕男同学知道，女同学之间戏称它 “大姨妈”或者“做好事”。 　　每个月“大姨妈”的到来，让女学生又怕又恨，个个发誓下辈子绝不再做女人！ 　　在我进入少女的青春期不久，我开始接触了人生中的第一个男孩。 　　我的亲生父亲经常和母亲感情不好，经常打骂她。 　　他经常半夜三更打我妈。 　　我那时已经有些懂事了，不知道从哪里听说半夜打架的夫妻多半是性生活不和谐，比白天打架要严重得多。 　　记得一个星期六夜里，父亲打得特别厉害。 　　隔着一道墙，我还能清清楚楚听到他的吭哧吭哧的喘气声。 　　翻毛皮鞋底子打在我妈身上，啪啪作响。 　　他喘着粗气，肆无忌惮地咒骂我妈：X你姐！ 　　我叫你不让我X，我叫你让野男人X……我妈可能实在忍不住疼了，少有地尖声哭叫起来，骂了后爹祖宗十八辈儿。 　　我听到比我小三岁的弟弟也在哭，他跟父亲母亲睡在一个房间。 　　我隔着一道墙，还吓得浑身哆嗦，他比我小，又身临其境，被吓成那样是可想而知的。 　　打了老半天，妈妈可能实在吃不消父亲的翻毛皮鞋底子了，打开门，一丝不挂地冲进了客厅，父亲也光着腚追了出来，手里提着一只翻毛皮鞋。 　　他把妈妈按在沙发上，又是一阵狂风暴雨般的皮鞋底子。 　　我从门缝里看见了这一切，到了最后实在忍无可忍冲了出去。 　　天很快黑透了，我抬起手，用手背把泪抹去。 　　大风像海浪一样拍打着我，撕扯着我。 　　我冷得浑身起了一层鸡皮疙瘩，又下意识地紧了紧身上的厚毛衣。 　　忽然，我眼前晃过一个熟悉的人影，定睛一看，竟是我班里被很多女孩喜欢的班长赵凯！ 　　他笃定地站在我面前，昏暗的路灯把他的脸照得黄黄的。 　　我简直吓傻了，木偶般被定住了，怔怔地看着他，连一个讨好的微笑也挤不出。 　　他对我甜甜一笑，左嘴角现出一个好看的小酒窝。 　　平常老看见他这么笑。 　　可此处与彼处，可不大一样啊。 　　我感动得想流泪，却又隐忍着不动声色。 　　在他面前，我什么也不敢表示，只傻傻地站着，局促地搓着手，不知道说啥好。 　　“肖琳，去文化宫看电影吧？“赵凯的提议没有我想像中的热情，口气平平淡淡。 　　“这，太晚了吧……“我嘴上这么犹豫着，潜台词却是说：“好啊，快走吧！” 　　“怕啥？看完能赶上末班车，我陪你等车。”他的口吻，像大人们在谈工作。 　　我又忸怩了片刻，才怯怯地跟着他上了人行道，朝市区的文化宫方向走。 　　我根本不敢转头看他，甚至不敢抬头看前方，只是低着头，看着路灯下两个人忽短忽长的影子。 　　他跟我靠得很近，不时两个人会轻轻撞在一起。 　　从现在开始，我觉得我心里不再那么冰冷了。 　　后爹算什么？ 　　家庭不幸算什么？ 　　我已经有个人了呀，赵凯这不是主动来找我了吗？ 　　他的到来，不是使我的生命有意义了吗？ 　　从今以后，受再大的罪，吃再多的苦，心里都有赵凯为我撑着了…… 　　大约走过十来个路灯，他用小手指勾住了我的小手指，我被电得浑身颤了一下。 　　这是我和他的第一次相连，尽管是通过两个小手指--这么不重要的部位。 　　一股强烈的热流，通过他的小手指传遍了我的全身，再辐射给这巨大的世界。 　　世界顿时变得温暖如春，我仿佛看见了叶绿和花开。

第5章

文化宫电影院的人真不少，需要对号入座。 　　座位在后排的角落，对看电影来说没好处，可我跟赵凯两个人都明白，走进这个电影院，实际上是醉翁之意不在酒。 　　电影是个黑白港片，故事编得不怎么样，讲一个富家女爱上了一个挺帅的穷小子。 　　但港片中的亲热镜头相对来说，肯定多于国产片。 　　赵凯受不了亲热镜头的刺激，坐在座位上显得局促不安。 　　终于，他在黑暗之中，悄悄解开了我的毛衣扣子。 　　我很害怕，心慌意乱，本能地挡了挡，没挡住。 　　他的一只手伸了进来，隔着一层秋衣抚摸我的胸脯。 　　这样的触摸感觉比较钝，有点怪怪的。 　　他显然比我先进入了角色，银幕上的白光照在他脸上，表情显得这么生动。 　　眼睛半闭着，无限陶醉……我也学着他的样子，闭上了眼睛。 　　可是，上下眼皮刚一接触，泪就像溪水一样流了出来，淌在脸上。 　　“你怎么哭了？“他有些紧张，贴在我耳边轻声问。 　　“没……没什么……“我掩饰着，抹掉泪水。 　　“闭上眼睛，别说话，好好享受。”眼泪显然没有胸脯对他的吸引力大。 　　我听话地闭着眼睛，集中精力，感受着他的抚摸。 　　少女的敏感遍布全身，我似乎真的感受到了某种陌生的陶醉。 　　这是我的初次陶醉，也是他的初次陶醉，他是处男，我是处女，虽然没有成年人陶醉得那样不成体统，但敏感程度一定比他们强。 　　接下来的电影，谁也没再看进去。 　　漆黑一团中，他贪婪地看着我，我也贪婪地看着他，我们成了彼此的电影…… 　　元宵节那天，高中部已经开学。 　　雪下得很大，地上已经积了几寸厚，天气奇冷。 　　学校破例允许学生去市区看元宵花灯展。 　　我离开教室，来到操场上。 　　我怕班上的女生们叫我一起去，我不想和她们去。 　　站在白茫茫的操场上，我才清楚地感到，我心里是有所期待的。 　　我希望赵凯能找我去看灯，明知道这个愿望实现的可能性非常小，也许根本就不可能实现。 　　黑漆漆的天空和白茫茫的地面形成了强烈的对比，而我，夹在这黑的天和白的地上，想望着一个名叫赵凯的人，想望着我的爱情。 　　这天地容纳了我，却没给我轻快的甜蜜。 　　我必须沉重，我的心以及我的爱情。 　　我慢慢地朝操场边上走，我想看雪地上被我踩出来的一个个脚印。 　　走到双杠区，我靠在一棵大杨树上，仰望着黑漆漆的天空。 　　我想喊，喊天，喊地，喊赵凯的名字。 　　可这是不可能的。 　　这个世界不是我一个人的，我的声音也早已不属于我自己了。 　　我的眼睛被这夜的黑刺激得流了泪，我怕泪在脸上结成冰，赶快拿出手帕擦干。 　　就在我把手帕从脸上拿下的瞬间，赵凯在背后叫道：“肖琳，一块儿去看灯怎么样？“ 　　我简直不敢相信这是真的，一转身，面前站着的人确实是他，活生生的。 　　他微微笑着，等待着我的反应。 　　我心里乱乱的，觉得他邀我的声音太亮，太轻飘，和我期望的相去甚远。 　　已经挺晚了，除了一些特别珍惜时间的同学，去看灯的都走了。 　　我猜他先约了别人，没有成功，才又找我的。 　　可是很快，我又觉得自己不能耍脾气，在他面前，我没有耍脾气的资本。 　　我在校园里徘徊着，不是吃饱了撑的，就是为了等他这句话的呀。 　　想到此，我开始感激他了，在这样的雪夜里，他心里还能装着我，我应该感激他。 　　我跟着他朝校门口走去。 　　天很冷，连思维也被冻僵了。 　　两个人并排走在马路边上，没有话，一棵又一棵粗大的法国梧桐从身边闪过。 　　我围着我妈的一条旧围巾，浅灰色，很薄。 　　快到市区的时候，他把他的厚长围巾解下来，围在我的脖子上。 　　围巾上留着他的气息，香极了，几乎窒息了我。 　　堆积了好久的委屈一下子就爆发了。 　　眼前朦胧一片，我强忍着没让泪水流出来。 　　我需要他的什么？ 　　是他的抚摸？ 　　还是他的亲吻？ 　　不，都不是。 　　我非常害怕他接触我，我的身体还没有准备好，不明白怎样享受。 　　少女的爱情其实是自恋的变种，几乎没有欲望的成分。 　　也许，我需要赵凯给我的，就是一种永恒关系的承诺。 　　街上灯火辉煌处，人流如织，稍不小心就可能被冲散。 　　他自然而然的，拉住了我的手。 　　我们来到《西游记》的花灯前，上面的人物惟妙惟肖，并且会转。 　　老百姓爱看稀奇，聚集的人特别多。 　　我个子不高，看不见，他就把我抱了起来，叫我看了个仔细。 　　我万没想到，他会有这样的勇气，力气也不小。 　　我挺感动，对他微微一笑，泪水跟着也流出来了。 　　他都看见了，我的笑，我的泪。 　　但他没说什么，拉着我的手，离开了灯展区，朝着另一条大道走去。 　　两个人都带着手套，基本上感觉不到什么。 　　我机械地被他拉着走，没有问他要把我带到哪儿去。 　　“这是我奶奶的家，她回天津了。”他把我带到一栋临街的单元楼四楼，拿出钥匙开门。 　　三室一厅的房子，摆设还挺不错。 　　赵凯并不是王斌说的穷小子，他家的条件算是中上水平。 　　他把我领进一间朝北的卧室，叫我坐在一张长沙发上。 　　屋里有暖气，暖烘烘的。 　　他把我脖子上的两条围巾都解了下来。 　　之后，泡了一杯热茶，放在小几上。 　　又拿来一盒香酥饼，撕开包装，拿出一块，喂到我嘴里。 　　“尝尝吧，这是人家送给我奶奶的寿礼。” 　　我吃了一口，味道不错。 　　他接着我咬过的地方，一口咬了下去。 　　我一愣，这好像不太合适吧，我一下就冷了脸。 　　他的笑容也僵住了，但没有停止吃饼的意思。 　　接着，他又把那块饼凑到我嘴边，我顺着他咬过的地方，张开了嘴。 　　就在这时，他却“啪“地一声把灯关了，嘴猛地堵住了我的嘴。两张嘴唇上都沾着硬硬的饼屑。我很怕，就使劲推他，但他的背后好像有一百个人在使劲，我哪里推得开？相反，连我的鼻子都被他的脸挤住了，呼吸有点儿困难。 　　他顺势往上一蹿，靠在我身上。 　　他的舌头伸进了我嘴里，疯了似地搅动。 　　他喘着粗气，下身像是在干什么力气活儿。 　　很快，他一松劲儿，靠在我的肩膀上，停止了攻击。 　　他还不是个由着性子乱来的楞头青，我这么想着，他使我有了初吻。 　　我的嘴唇开始有些酸麻，开始了细碎的痉挛。 　　幸福感就像决堤的海，朝我压了下来。 　　我有了初吻，同时也失去了初吻。 　　这一辈子，永远也不会再有这种时候了，永远也不会再有另一个赵凯了。 　　我的初吻只能属于他，这，不知是哪一辈子就注定了的。 　　我的初吻给了赵凯，但我的真正的第一次并没有给他，而竟然是一个最不可能的人。 　　我和我那时最好的同学洪敏都是住校生，下午放学，总是去食堂打了晚饭，去校园西边的小河旁吃。 　　这天下午放学，我们又端着饭菜坐到了草地上。 　　夕阳落在教学楼后。 　　菜总是很朴素，很少见荤腥。 　　洪敏的目光散乱地落在河面上，风吹着她干燥的头发，也吹细了一双秀眼。 　　她的身材初二时已经发育得不错了，我知道她喜欢我们班上的另外一个男孩周林，我猜她现在又想起周林了，只有周林才能勾起她这样的表情。 　　洪敏嚼着饭，她的一位“周叔叔“在工厂食堂当管理员，他刚才送来了一包酱牛肉片和一瓶肉丁豆酱。对我们来说，这算是高级营养品了。 　　“肖琳，你狠狠吃。这姓周的老东西不是好货。”洪敏往我碗里夹了一块肉片。 　　“他怎么你了？“ 　　“他怎么我妈了！这个老色狼。要不然会给我送吃的！”她说起了她妈的故事，“五年级的时候，有次我课间回家拿个本子，刚用钥匙开开门，就听到里间惊天动地的，那张破床吱嘎乱叫。我害怕，赶紧走进去，里间门没关，我一眼就看见了周畜生正欺负我妈。我气坏了，就顺手拿起门边的黑雨伞，用伞尖狠狠地朝那个恶心的屁股扎上去！他嗷一声叫，鲜血直冒。我吓得赶紧跑出家门……往后，他一直巴结我，是怕我告诉我爸！” 　　“大人怎么总想干这事儿呢？“我挺烦这些。 　　“谁知道呢！”她笑，却好像很神秘。 　　接着，我们就说起了赵凯和周林，嚼馒头的速度慢了下来。 　　洪敏放下碗筷，掐了两朵黄色小野花，递给我一朵。 　　我看看，鼓涨的花心挺好玩儿，不知为何，就联想起赵凯带着酥饼碎屑的嘴唇。 　　“肖琳，我和你说件事，你千万不能告诉任何人！”洪敏忽然冲动起来。 　　“哦，你说吧……“ 　　“我和周林干那事儿了！” 　　“啥事？“ 　　“唉，你不明白……我……是他的人啦！”她挺费力地找到了一个能说明问题的说法。 　　“什么时候？“我心里“咯噔“一跳，连忙问道。 　　“上星期五晚上，就在离我家不远的小河边上，树林子里。”洪敏不紧不慢地说。 　　“是他找你的？“ 　　“我写信约他出来，他就出来了。” 　　“他先对你动手动脚的？“ 　　“呀，他比女孩脸皮还薄，我叫他动的……他那东西硬得跟铁样的，把我扎流血啦。” 　　“啊？疼吗？“ 　　“疼……嗯，就像刀刺、火烧样的！” 　　“那你胆子真够大的。” 　　“开始不知道这么疼啊！”傍晚的风吹乱了她干燥的短发，吹眯了一双陶醉的眼睛，“可我不后悔，我就想当他的人！” 　　我挺羡慕她，也有点儿嫉妒。 　　唉，她为什么抢在了我的前头？ 　　我也想和她一样，把身子给赵凯。 　　也许把身子给了赵凯，他就会把心全部放在我身上了。 　　我既害怕、又盼望赵凯那东西也像铁一样硬，还盼望刀刺、火烧样的疼，盼望流血…… 　　吃完饭，洪敏神秘地看了我一眼，从风衣口袋里掏出一个牛皮纸封面的工作手册，凑近我打开来。 　　扉页上是用蓝色墨水写成的五个字--曼娜回忆录。 　　这是什么？谁叫曼娜？我疑惑地问。 　　手抄本！ 　　女主人公叫曼娜！ 　　她说着，双颊竟泛起两团奇异的潮红，“我帮我姑收拾衣柜时发现的，藏在衣服堆下面。当时我看了几句，心惊肉跳的，就偷出来啦！” 　　“手抄本“这个名词，对我来说，跟洪水猛兽没有任何区别。这个东西从社会上流入校园，已呈蔓延趋势，危害极大，学校曾三令五申，凡是被查到阅读、传抄手抄本的，一律开除学籍。 　　你的胆子真大，不怕被开除吗？我心惊肉跳地斥责道。 　　你会去告我的密？ 　　她不在意地笑了笑，看看嘛，看看里面到底说什么。 　　之后，我翻过扉页，正文出现了。 　　看不到两页，两个人就变成了过度膨胀的气球，我捧着本子的手开始微微颤抖… 　　别看了，恶心！我猛地夺过手抄本，狠狠地朝河里扔去。 　　她箭一样朝手抄本追去。 　　好在逆风不小，手抄本落在了河边的湿地上。 　　她弯腰捡起来，小心翼翼地在风衣上擦干净上面的湿泥，转过身瞪了我好一会儿，才责备地说：“你怎么这样！不看就不看，也犯不着扔了呀！你扔了，我拿什么还我姑？我姑要是发现我偷了这本东西，不扒掉我一层皮才怪呢！” 　　我无知而放纵的青春，就这样蠢蠢欲动起来。 　　那天晚上，少女的我开始了我的第一次自慰。 　　我站起来，看看窗外被昨夜暴风雨摧折得一片狼藉的花草树木，那些满地飘零的花儿虽然已零落成泥，只余依稀的一抹残红，但只要根在，一切都会有希望，来年的艳丽会依然夺目。 　　往事历历在目。自慰时我喜欢抚摸阴蒂“我通常自慰，轻轻地抚摸阴蒂部位，不是直接刺激阴蒂，而是刺激阴蒂上方的皮肤和周围的皮肤；然后我把一根手指放在阴蒂周围，来回有节奏地刺激阴蒂，并稍稍进行一种挤压。我用手指在阴蒂上来回揉擦，有时把几个手指搞我的阴道。我的大腿并拢在一起（这样我感觉较好因为一切都是紧绷绷的）。无论是我躺着或是我站立着，我通常都是上下运动，这样做总是能令我达到性欲高潮，不过学习怎么做能使我更快地或较慢地达到性欲高潮让我花了不少时间。我用不同的方式自慰。有时开始时刺激阴蒂部位，有时以刺激我的乳房开始，我在两方都使用圆形的动作来进行刺激，我常常用两只手，一只手刺激乳房，一只手刺激阴蒂；或者一只手刺激阴蒂，一只手稿阴道，或者阴道的开口处。我的手指在阴蒂和阴道（在阴门里面）之间快速颤动，这使我无数次达到性欲高潮。我刺激自己的性欲感觉，在性欲高潮到来之前停止刺激，接着再进行刺激直到我再也无法阻止性欲高潮的到来。 　　很舒服真的很舒服，少女时的我对那种感觉倍感新奇和迷恋。 　　我在难以言喻的冲击下身体好像失去了控制，自己好像发现了从没有发现的新的天地，原来自己的身体可以给自己带来这么大的快感。 　　记得那是一个夏日的晚上，妈妈继父还有弟弟都出去纳凉了，我靠在床头看一本爱情小说。 　　我被书上的一段性爱描写深深地吸引了，情不自禁地又一次开始抚摸自己… 　　正当我自我陶醉时，门被突然回家的弟弟推开了。 　　看着赤身裸体，呼吸急促的我，他惊得瞪圆了双眼…… 　　我再也支持不住，天快亮时突然四肢无力，发起了高烧。 　　但还是强撑着给儿子做了早饭，等他走后，我近乎晕倒在了床上。 　　后来实在不行了，我摸到手机，给郑好拨了电话。 　　等她急急忙忙赶来，我已经烧得快人事不知。 　　我坚持着告诉郑好给我安排了单位以外的另一家医院，我告诉她的原因是因为我不想麻烦同事，其实，我是谁都不想见。 　　另外，我让她给儿子留了字条，告诉他我有事出差了，让他这几天去奶奶家吃住。 　　我在医院躺了一天，胃里空空的，吃不下任何东西，脸色惨白。 　　坐在床上，小兰地看着药瓶里无色液体一滴一滴无声地进入自己的血管，痛苦之余，一种孤独无助的感觉那么自然地涌上心头。 　　往常这个时候或许在单位加班，忙得晕头转向；或许在家做着家务。 　　尽管日复一日，生活平淡，情感无波无澜，此时想来却是一种无法比拟的幸福。 　　是的，人通常只有在不能享受平安的时候才能真切地感受到平安是福，才会真切地知道要珍惜每一点与平安与平静有关的细节。 　　想不到的是傍晚刘健铭竟然来看我。 　　你怎么知道我在这？我晕乎乎的问。 　　郑好不给你请假啦？ 　　这样我不就知道啦！ 　　他一笑，把带来的那束鲜花放在我的床头。 　　一瞬间我心里暖乎乎的。 　　怎么啦？看脸白成这样。刘健铭伏下身关心地看着我。 　　没……没什么……医生检查说是太疲劳引起的。我含糊其辞。 　　哦。 　　那我就放心了。 　　他松一口气，不过我对你一直是很放心的，在我心里，你外表优雅，其实我知道你是一个坚强的女人。 　　“你觉得我坚强？“我靠在床头，看着他，我还是第一次听到有人说我坚强。 　　是啊，我一直是这样的感觉。我知道你爱人长期在外，你差不多是一个人在带着孩子，刘健铭语气轻柔地，要知道，那是很不容易的。另外，坚强不是一种外在的表现形式，而是一种内心的状态。” 　　我摇头，他的话里提到孩子，这再次让我不知不觉红了眼圈。 　　沉默良久我叹了口气，……我只知道我现在很脆弱…… 　　刘健铭看着我，……那可能是你心事太多，或者没有一个可以呵护你的人…… 　　我的脸有一些微微地红起来。因为，这句话里藏着暧昧。 　　一般郑好下班后会来送饭给我，然后照顾我到晚上十来点。 　　但大部分时间都是我一个人，一个人吃饭，一个人躺着，一个人面对护士冰冷的面孔，一个人上厕所…… 　　在医院，上厕所是件很痛苦的事，尤其是在输液的时候。 　　正输着液，很想上厕所，忍又忍不住，自己又不方便拿着输液瓶跑来跑去，那滋味…… 　　幸好和我同一病房的有位中年大姐，她是来陪护老人的，每次都是她热心地帮我。 　　我先是看她觉得很面熟，最后终于想起来，原来是儿子幼儿园时的牛老师。 　　过了十年了，她应该四十多了，也不是太嫌老，就是微微有一些发福了。 　　是个很健谈的人，语言使用看来是她的强项。 　　聊起来她知道我是她过去一个孩子的家长后更是热情起来，说到儿子，她竟然还记得，一是儿子那时候很乖，另外就是我因为忙，很多时候接孩子总会晚。 　　小东现在还很乖吧？她很自然地问。 　　还行吧。我勉强一笑。 　　有牛老师在我就方便多了，只是，偶尔她不在的时候，比如现在这个上午，她还没有来，病房里其他人的家属也都没在，又想上厕所了，我不知道该怎么办？

第6章

离我的家乡万里之遥，这里毕竟没有我几个我可以称为亲人的人。 　　对于郑好，已经够麻烦她了。 　　我盯着床头输液管里一滴一滴落下的液体，失神地半躺在病床上，一动不动，忽然感觉很凄凉。 　　我望着窗外，窗外是阴沉的天，似乎要下雨。 　　连天气都是这么让人绝望。 　　我闭上眼睛，遮掩住眼里涌起的泪花，强忍着身体的不适，希望快点有人进来，不管是谁，我都很感激。 　　可愈是焦急，时间仿佛过得愈慢，分分秒秒都是煎熬，我觉得自己快要忍不住了。 　　妈妈……一个陌生而又熟悉的男孩的声音蓦地在我耳边响起。 　　我有些不敢置信地睁开眼睛，就看到了那张午夜梦回里时时扰我清梦的面孔--儿子。 　　我不知道要是过去我会怎么样，我只知道，当时我很激动。 　　我顾不得多想或是扭捏，只是眼光灼灼地看着儿子：“我想上厕所。 　　儿子大概千想万想也没有想到见面后，我对他说的第一句话会是这个，他明显地愣在那里。 　　我急急地坐起身，用手指了指输液瓶，连说话的力气也没有了。 　　儿子看着我有些扭曲的面孔，似乎终于明白了我的处境。 　　他立刻蹲下身帮我套上拖鞋，摘下输液瓶，一手高举着瓶子，一手搀着我。 　　好不容易到了厕所，还有很多人在排队，我手捂着肚子，眼泪终于忍不住吧嗒吧嗒地掉下来。 　　儿子一下慌了，一边急切地用手为我拭泪，一边迭声地问，“妈妈你怎么了？难受吗？还是忍不住了？“ 　　我低着头不说话，只是一个劲地掉眼泪。 　　还好，牛老师这时候终于回来了。 　　在了解了我面临的尴尬后，她扯开喉咙：“前面的姐妹们，麻烦你们了，我妹妹她实在忍不住了，请你们能让她先上，谢谢了。” 　　牛老师的大嗓门果然有效果，排队的人们自动让出了一条道，我在大家的注目礼中尴尬地走进了厕所。 　　牛老师站在厕所门外帮我举着输液瓶，笑嘻嘻地道：“你儿子对你可真好。” 　　我的尴尬更添几分，不知道该说什么，只能嗫嚅着哦哦地应着。 　　牛老师继续道：“我儿子要也能对我这么好，我就满足了。可完全不是那么回事“ 　　回到病房，我再次对牛老师表示感谢。 　　牛老师一边让我别客气一边风风火火地帮我收拾床上的东西。 　　终于收拾完了，她才有工夫停下来看看小东，嗨，这孩子还那么清秀！ 　　我这才想起来还没给儿子介绍，心里虽然还不想理他但毕竟当着外人没办法，……小东，这是你幼儿园时的牛老师，你都忘了？ 　　儿子看样子已经将牛老师忘得一干二净，只是这孩子很机灵，冲牛老师礼貌地点点头。 　　然后转过头告诉我是郑好阿姨告诉他我在这里的。 　　我默默的看着他，从这个孩子眼里，我看到了焦虑。 　　这让我心里多多少少好受了一些。 　　儿子在外面和在家里真的是完全不一样的。 　　谁能想得到他这样一个孩子在家里竟然对自己的妈妈做出那样难以启齿的事情。 　　这一次见面，我不知道该如何与儿子相处，我没有经验。 　　过去母子间的亲密，如今的隔阂，怎么样，心里都像有根刺。 　　在医院住了一个星期，因为突如其来的打击造成的病症才慢慢地好转。 　　我只请了一星期的假，另外，也确实不想在医院住了，就回了家。 　　临走，我再三的向牛老师表示了感谢，并互相留了电话。 　　回到家。 　　我看着这里熟悉的装修，窗帘，灯，餐桌，茶几，沙发，全都没变。 　　一切好像回到平常的日子又好像没有回到平常的日子。 　　那个晚上和儿子没说一句话就各自睡了。 　　第二天我象往常一样早早起床，去厨房做了早点，然后去叫醒了儿子。 　　赶快吃，上学别迟到了。 　　我尽力用着平时的口吻。 　　吃罢早餐，我简单地收拾碗筷后，和儿子拿着各自的包出了门。这时，对面邻居家的门也开了，一个头发松散，穿黄色居家服的女人提着一袋垃圾从屋里走了出来。看到他们，女人主动招呼道：“上班去呢？“ 　　我点点头：“是啊，宋姐，你倒垃圾呢？“ 　　“嗯，顺便买点早餐回来。”女人扬了扬手里的垃圾袋，咧嘴一笑，“家里就三个人，不知道每天怎么会有这么多垃圾？“ 　　我附和着笑了笑，没有作声，三个人一块进了电梯。 　　女人将垃圾袋放在自己的脚边，旁若无人地从口袋里掏出一根橡皮筋，用嘴巴咬住，然后对着电梯里的不锈钢壁，用手梳理起头发来。 　　电梯在下面的楼层又停顿了几次，先后上来了四、五个人。 　　女人一点也没觉得不好意思，依然我行我素地将头发拢在一起扎了个马尾。 　　我还记得几年前刚搬进我们这个新房的情景。 　　我和丈夫带着儿子特意拜访了几户邻居。 　　我知道远亲不如近邻，万一有什么急事首先得靠邻居帮忙，所以要和邻居搞好关系。 　　第一个拜访的邻居便是对面这户人家，这家人给我留下的印象很深，那天刚一敲门，门就开了，原来男主人正准备出去。 　　男主人四十左右，风度翩翩浑身上下都是名牌，头发梳的整整齐齐，皮鞋擦的油光锃亮。 　　听说是新搬来的邻居，男主人热情地请他们进了屋。 　　女主人听到动静后从厨房走了出来，她看起来和男主人差不多年纪，那天也是穿着这套黄色的居家服，头发也是很随便地拢在后面，脸远看还好近看嘴角和眼角爬满了细细的皱纹。 　　刚开始我还以为她是这家的保姆，后来听到坐在沙发上看动画片的小男孩叫她妈妈，才知道她是这家的女主人。 　　那个小男孩叫小明，比儿子小几岁，眸子又大又亮，卷俏的睫毛仿佛人工打造一般，粉嫩的红唇微启着，这一切的一切，让我根本看不出他是男孩子还是女孩子。 　　相对于男主人，女主人显得寒酸多了，甚至有些邋遢。 　　两个男人互相介绍了自己的家庭情况。 　　我因此得知，男主人叫胡文忠是一家广告公司的老板，女主人叫宋兰没有工作在家带孩子。 　　宋兰早上的生物钟似乎和我一样，他们上班时间正好是她出门倒垃圾、买早点的时间，因此碰面的机会很多。 　　每次见面宋兰都是这副模样，以至于我有些怀疑她身上的这套居家服是不是很久没有洗过？ 　　下了楼，我没再理儿子，自顾自地走了。 　　晨风吹拂着我的脸旁，上班的人熙熙攘攘，一切和平时一样，除了那个家，一切都没有改变。 　　没有人发现我脸上的泪。 　　站在单位住院楼的十九层的天台上，看着下面变得渺小的人群，，茫然，恍惚，无所适从。 　　如果那样纵身一跃，几秒后一切烟灰烟灭．呵呵，我笑了．我没有这样的勇气，我最多只敢想想而已．我实在佩服那些可以站在几十层楼上往下跃的人．如果可以有这样的勇气，还有什么事没有勇气去做呢？ 　　十点多，去办公室的楼梯上，看见刘健铭和司机匆忙往楼下走，我问他们有什么事吗？ 　　刘健铭见我，笑着说“哦，去北郊处理一点事情，要不要一起去？”看得出他的样子比较急，我想如果事情不大他不会这样紧张。 　　事情重要吗？…… 　　唉，出了特大交通事故，伤亡达到二十多个人。 　　市委政府责令立既前往现场处理相关事项。 　　什么？我根本来不及考虑便答应与他一同前去。 　　出事了，一辆中巴车在山路急转弯的地方与一辆货车相撞，双方损失惨重。 　　到了出事地点，我简直不敢相信自己的眼睛。 　　那场面太惨烈了，交警正在作记录，测量现场，医院来了好几辆救护队，护士医生全都神情凝重，脚步匆匆在对伤死人员做最妥善的处理。 　　我走到担架旁，尽量屏住呼吸去看那一张张气息微弱的脸，那是血肉模糊，痛苦不堪的。 　　虽然生命已经接近于结束，但仍然对生活充满着渴望和依恋。 　　或许，活着对他们已经是一种受罪，但是，对生命的眷恋让他们的眼神还有一丝残存的光亮。 　　我的眼睛湿润了，我突然这样害怕死亡，曾经还以为死亡是一种享受。 　　我想起来就在不久前，我脑海里的那个念头。 　　现在，面对真实的死亡，我心惊胆战，原来活着便是一件最幸福的事情。 　　中午，一个人坐在院里的草坪上，今天太阳很好，实在是应该把埋藏在心底最底层的那些东西拿出来晒晒，不然会发霉的。 　　可是又不敢轻易触动那个角落，生怕一个不小心，会被太阳蒸发到空气里，一发不可收拾，还是好好让它们呆在那里吧！ 　　一直以来，在安慰别人的时候总是会说，时间会改变一切的，可是时间真的能改变一切吗？ 　　我很怀疑，也许时间能淡化一些你所经历过的事情，也许时间会把一些你不愿意提及的往事深深地埋藏在你心底的一个角落里，也许时间会让你改变对一些事情的看法，但绝对不会是彻底地改变一切。 　　如果时间可以倒流，我还会不会选择同样的一条路？ 　　当然不会，可是，时间也不会倒流。 　　在一个人的生命中发生的那些事情，无论是快乐的，幸福的，还是悲伤的，绝望的，都是命中注定的。 　　有人说我是一个受过高等教育的人，为什么还会相信命中注定，其实很久以前，我是不信的。 　　但是现在，我信了。有些事并不是事出偶然，也许它就是必然。 　　太累了。 　　我的身体，我的精神，我的心。都太累了。 　　第二天正好单位搞工会活动，借此机会也可以放松一下心情。 　　一把手邓院长今天心情好像也不错，凑热闹一样也跟着我们一起去了。 　　我跟随大家来到了一个相当于农家小院的地方。 　　这里粉墙黛瓦,竹篱茅舍,一派田园风光。 　　有免费的水果可以摘，免费的鱼儿可以钓，当然，其实钱是算在了餐饮费里的。 　　每个人脸上都洋溢着由衷的快乐，他们看上去似乎都无忧无虑，但在内心里，是不是真的如此呢？ 　　就如我，也许在他们眼里，也是幸福满足的吧。 　　我们总是喜欢去羡慕别人，其实，在别人眼里，你也恰恰是他们的羡慕对象。 　　我们拥有同样的世界，但都看到了彼此世界中的美好一面,而忽略了客观存在的阴暗面。 　　不是我们不想去了解，现实中的每个人似乎都有窥探别人隐私的欲望,虽然这种欲望或弱或强，但不可否认都真实地存在。 　　人都很虚荣，通常我们都戴着面具生存,习惯后以为面具就是自己的本色。 　　因此，我们常常能成功地欺骗到别人同时也能欺骗到自己，只是，到最后，我们会可笑地发现，我们已经找不到真正的自我。 　　不停地笑啊笑，和同事喝酒，打闹，开低级玩笑，互相恭维赞美，看上去是多么和谐的一副画面。 　　有这样一种女人，我们的心灵一生都在雷霆万钧，而我们的面容却永远地风和日丽，被尊为安详静雅的楷模。 　　我无疑就是这种女人。 　　同事们谁也从我脸上看不出来我所经历过的那些事。 　　我知在别人眼里我是端庄内敛又坚强自信的女人，但有谁知我内心的痛苦和悲哀呢？ 　　邓院长最后好像喝得有一些高，有一些醉醺醺的从远处过来坐到我旁边，“小肖你知道吗你不像别的女人，你能让我彻底地轻松，我们总是能谈得来——没有企图，没有客套，没有矫情……而是真正地谈得来。”他语无伦次的告诉我。 　　我讨厌男人喝醉酒，敷衍着，心里想：我们哪里谈过啊。 　　你如一缕清新的风，绝对不同于别的女人。 　　刘健铭最后看着我说。 　　毕竟是院长，水平就是不一样。 　　我如一缕清新的风？ 　　我有那么好吗？ 　　只有我最清楚自己是什么样。 　　因为我在我心目中是可耻的。 　　姐姐，你活得太累了。”邓院长好容易离开后，郑好凑过来又一次一语中的地评价我。 　　“你不累吗？”我反问郑好。 　　头有些晕晕的，我视线朦胧地望着好友。 　　心里牵扯性的疼痛。 　　那是对生活的绝望。 　　等活动结束时间已经下午五点多了，街上车流人流如织，潮红的落日挂在天边。 　　我站在路边，想拦下一部出租车，但每台车上都坐着人，偶尔有一部空车，司机也赶着交班，根本不停。 　　我只好放弃了打车的打算，向家的方向慢慢地走去。 　　回到家里，我焦躁地来回走动。 　　阳台上的摇椅、客厅里的音响、书房里的电脑、厨房里的锅碗瓢盆、洗手间的瓶瓶罐罐、卧室里的床和衣柜……那些异常熟悉的物件对我来说，忽然没有意义了。 　　厨房已经几天没打扫了，厨柜上落了一层灰尘，我手脚麻利地拿起抹布把灶台擦了一下，打开冰箱准备做饭。 　　家里一点菜也没有了，冰箱里只有一些做八宝粥的原料默默地呆在瓶子里，这些八宝米还是春节前腊月初八的时候我为了做腊八粥买回来的原料，超市里买的八宝米米多豆少不说，很多原料是鱼目混珠，所以我一般是买了原料自己配，所以儿子特别喜欢喝我熬的八宝粥。 　　我从一个瓶子里倒出一点红豆，又从另外一个瓶子里倒出一些莲子，一共八个瓶子，我倒了八次，这些原料颗粒饱满，晶莹剔透，我把八宝米细细地洗了放进电饭煲，红的红豆，绿的绿豆，晶莹的糯米，胖胖的莲子，都安静地卧在水底，像一幅静默的水粉画。 　　粥在锅里慢慢地熬，还有一些时间，我忽然觉得自己该干些什么，无意中看到阳台的玻璃上映出自己的影子，玻璃中的女人衣衫不整，头发凌乱，整个脸庞看起来毫无生气，简直是惨不忍睹的形象，我被自己的影子吓了一跳，我从什么时候起变得这么不修边幅？ 　　从前那个脸色红润，在家里也穿着荷叶边睡衣，把头发梳得一丝不乱的我哪里去了？ 　　晚上，我象往常一样，叫孩子吃饭。 　　餐桌上，我显得相当不自在，平常的母亲样子，在此刻竟半点也找不到，反倒是儿子像是好整以暇似的，不时盯着我看。 　　我受不了，我的身上，心上都是腐烂的残痕。 　　我终于再次痛苦，我拿过了一瓶酒，那是丈夫平时喝的。 　　窗外，夕阳西下。 　　当着儿子的面，我一口气喝了半瓶。 　　也许酒精会暂时的麻醉我，可是醒了之后呢？ 　　不知道过了多久，我双眼一闭，迷迷糊糊地不知道到了哪里。 　　神智虽然迷糊，但身体反映渐渐明显。 　　我的胃开始翻江倒海，里面有种物质不停地想向往外涌，喉咙一阵阵难受，想吐又吐不出来。 　　我强打起精神，用力睁开眼睛。朦胧中，我看到了儿子的脸。 　　别欺负妈妈！……我泪流满面地冲他喊。 　　恍忽中，感觉儿子把我扶到床上，在用湿毛巾为我擦脸。 　　我胃难受得厉害，不停地呻吟，身子翻来覆去，以便让自己舒服一点。 　　折腾了一会，胃里的异物总算冒了上来，我身子一栽，尽情地狂吐起来。 　　感觉儿子在旁边不停地帮我拍背，让我慢点慢点。 　　吐了之后整个人感觉舒服多了，也清醒很多。 　　我无精打彩地躺在床上，话也不想说。 　　儿子小心地将地上的污秽打扫干净，再把窗户全部打开通风，然后打来一盆热水，用毛巾再次将我把脸擦拭，手也乖乖让他放进水里，让他仔细地揉搓，我幽幽地看着他，眼泪不自觉地流了出来，此时的他，才像是我的亲人，才是我的儿子。 　　我松弛地靠着床头，把枕头习惯性地拥在怀里。 　　软绵绵的枕头使我有了依靠感，这依靠是真实的具体的，是肉体上的直接感触，而心里却空得像个无底洞，仿佛自己一不小心就会跌进去，连自己的灵魂和肉体一起消失。 　　我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。 　　但这仅仅是一种奢望。 　　在我们的面前确实存在着一个巨大的障碍，这就是心灵的脆弱。 　　您说得很对，它是存在的。 　　当奔跑着的骏马在飞越沟壑时，如果突然感到胆怯，那么它就会跌入深渊，粉身碎骨！ 　　-- 大仲马

第7章

我躺在床上看着电视，播放的是蔡明的一个小品，当我看到小品里满头白发的妈妈唱着"多想时光倒流，几十个冬夏，你还是我怀抱里的小娃娃……"时，泪水在脸上肆意纵横。 　　这是我病后回到家的第二个晚上。 　　大概十点多，儿子忙完自己的事后，走进了我的房间。 　　妈，我作业写完了。 　　儿子进了房间对我说，这个孩子大着胆子迎着我的目光看着我。 　　酒精的作用仍然在，我的头还有一点晕，但脸却被这孩子看得红将起来，幸好有灯光可以掩饰。 　　看着他那样地向我走过来，我完全地清醒了，知道前两次那些留在我脑海中的记忆不是梦。 　　《亲子日记：“星期六一早，他爸爸就起床了，怕吵醒他儿子，悄悄的和我打了招呼就出门了。我就陪着胜利呼呼大睡。偶尔儿子翻个身，我拍拍他又睡去了。一直睡到快九点才起来。呵呵，真是个小懒猪哦。每天早上起来儿子都是喊着：妈妈，妈妈。有天早上，我进去拿东西，发现他已经醒了，可是他并没有大声喊叫，而是听到他在低低地哭泣：妈妈妈妈。我冲过去，一把搂住他：妈妈在这儿呢。他抬头看看我，又笑了，眼泪还挂在小脸上。我知道儿子是极其敏感的，有的时候他会把自己的情绪深藏起来，而不是表露出来。我很担忧，不知道是什么原因让小小的人儿如此的敏感，或许是我们给他的爱或安全感还不是足够地多？小人每天早上都要我穿衣服，其他人都不要。为了满足他的要求，也因此我是天天迟到。有时候会和儿子商量：你再躺一会儿，妈妈先去吃饭一会儿再来给你穿衣服好吗？儿子也总是很愉快地答应了。乖乖的躺在被窝里不动等着我给他穿衣服。天冷了，儿子都是和我们一起睡，而也只肯与我睡一个被窝，于是晚上觉得很辛苦，不时要给他盖被子，可是却觉得很温馨，小人睡觉总是会摸着我的脸或是把小手伸进我的衣服里。”)当他试探着期期艾艾地凑过来，我没有再歇斯底里，我的心和身体都已经死了，是的，木已成舟，母子乱伦的事实已不会改变，多一次少一次又有什么区别。我知道上天在用一种特殊的方式惩罚我。记得从哪本书中看过这样一句话：幸福的人都是苍白的，不幸的人都很复杂。 　　我觉得自己现在已经复杂得让人要发疯。 　　对女人来说，那种事发生一次和发生两次三次无数次没有什么区别。 　　我无法改变已经发生的一切。 　　所以，我也无法逃避。 　　因为逃避已经毫无意义。 　　《亲子日记：“9月21日 这两天宝贝老是喜欢自己扶着东西走路,已经不太乐于爬了,妈妈担心30日的爬行大赛宝贝可能比不过别的宝宝了,呵呵,10月15日还有一次爬行大赛呢.不过不要紧,能走路比爬行更重要,宝宝进步了!妈妈帮宝宝报名大赛不过是希望宝贝感受一下比赛的气氛,和其他小朋友一起玩. 最近妈妈比较伤感.宝贝明天就要断奶了,妈妈真的特别舍不得,有时想想甚至会流泪.宝贝依偎在妈妈怀里吃奶,那种感觉真的特别亲切,母子间最最亲密的时候莫过于此.但是我的宝贝长大了,就要开始真正独立,所以妈妈没有理由拒绝断奶.而宝贝晚上吃奶的时候,丝毫没觉察妈妈的伤感,还是吃得特别欢.吃吧,多吃点,明天就再不能吃到了。”)他在床上按倒我，然后不管不顾地扒我的衣裤。在整个过程中我一动不动一言不发。这种事情只要发生过一次就再也无法改变。 　　我没有勇气自杀，整个人也是刚从医院回来。 　　我倦了，已经倦到不想让自己再痛苦。 　　我不怎么挣扎，就那样被他脱光了摆在床上，象一只白色的羔羊。 　　三十多岁的我正是成熟女人最有丰韵的时候，我丰腴的身体充满了诱人的肉感，却一点也不见胖。 　　我的小腹很丰腴，大腿略粗，并拢后没有一点缝隙，连阴道都看不见了，丰满的呈现一个Y型。 　　我没有闭上眼，这个时候，我不知怎么特别想看看，看看我生出来的这个孩子是怎么搞我的。 　　儿子先是侧身俯视我。 　　他从我的额头吻起，再是眼睛鼻子耳朵，最后才游走到我的嘴唇上。 　　他已很在行了。 　　当他把舌尖伸进了我的嘴里，他的手已摸着了我那坚挺的乳房，两手在那里像揉白面那般。 　　母亲,一直都觉得是一个太过高尚的词,永远让人肃然起敬.所以,儿子虽然调皮，但从小到大对我还是敬重有加的.看到那个孩子把头趴在我两腿间的时候，我象是在做梦：他竟然在舔我身上他出生的那个地方。 　　这个感觉太奇怪了，以至于我觉得自己变得浑浑噩噩。 　　《亲子日记“宝宝断奶第四天.宝宝一直不吃东西,这让妈妈急透了.晚上听见宝宝哭妈妈恨不得就不想断奶了.今天早上妈妈上班时终于忍不住过去抱了下宝宝,搂着宝宝亲了又亲,宝贝见妈妈也是特别粘.可妈妈上班来不及想走了,宝宝不让,在爸爸那哭得特别响,一直想爬到妈妈身边.妈妈的心都碎了,大哭, 宝宝,妈妈好难受.妈妈真是坚持不下去了.现在妈妈颈椎和腰都特别疼,都已经疼了几个月了,可是再怎么疼都没心疼,妈妈怎么办呢宝贝?妈妈都偷哭几回了.”)过程中间我不由自主夹了一次腿，但被他重新用力掰开。十四岁的儿子开始试着在这种时候占据主动。《亲子日记“宝宝断奶第五天.昨晚妈妈又听见隔壁宝宝哭了.妈妈真心特别心疼.这个断奶真是痛苦.好在昨天宝宝开始吃点东西了,晚饭吃了一个水蒸蛋.宝贝,妈妈今天心情不太好,因为断奶.妈妈非常痛苦.颈椎和腰还特别疼.特别是早上你爸爸和奶奶都不让我见你,说见了你就会哭,其实妈妈特别想抱着搂着你亲一亲,现在宝宝见妈妈特别粘特别嗲.这让妈妈好幸福.可是,他们都不让我见宝宝,妈妈心里真是伤心.”)在我结婚以后，我做梦也没想到自己能被除了自己丈夫以外的男人这么折腾。而这个男人竟然是自己的儿子，更加难以忍受的他还不是个男人，只是个男孩。他的手指在我阴道內抠弄着，他甚至知道阴蒂的准确位置，那敏感的小东西被不停地摩擦着。 　　我羞愧难耐。 　　理智告诉自己，该不顾一切地制止儿子了，太难捱了，我实在做不到让自己忘了对方是我的儿子。 　　心里如果一直有这种障碍的话，儿子很难让我产生情欲。 　　过程实在是太长了。 　　我在自暴自弃和绝望的情绪下没有让自己激烈反抗，在现实和梦境中痛苦挣扎。 　　《亲子日记“8月2日自前两天发烧后宝贝的胃口明显不好,往往吃了两三口就不吃了. 而宝贝奶奶做 的东西宝贝又不喜欢吃.昨天让奶奶去买了只鸡,熬些鸡汤给宝贝喝.今天早上妈妈临上班时蒸了米粉蛋羹给宝贝.宝贝很喜欢妈妈做的这种蛋羹,是肉汤和鸡汤调的蛋液, 　　再加米粉,不知道妈妈今天做的宝贝要不要吃.奶奶年纪大了不知道翻花样.宝贝最近还是很皮,边吃边玩,边吃边吐,虽然妈特别爱宝贝,但也希望宝贝能懂事听话不任性,真希望宝贝好好吃饭.昨晚宝贝洗澡时,妈妈吹肥皂泡给宝贝看,吹了一个又一吹,宝贝看了好开心,用小手去抓泡泡,一抓就泡泡就破了没了,宝贝好纳闷,呵呵.”) 　　但，生理上的反应竟然是不受控制地，下面应该很快就湿了，我本来以为儿子是很难让我产生情欲的，但我下面两条腿却不自觉地就那样叉开了。 　　压抑的情绪终于再次爆发。 　　大滴的眼泪从脸上滚下，……小东……我低低地叫着儿子，别搞妈妈了……你放过妈妈吧……我终于再次哭起来。 　　……放过妈吧……我是你妈啊……我流着泪仰起身来求他…… 　　(亲子日记：“昨天中午我狠狠地打了儿子一顿，起因是让他睡午觉不睡，我收走了书，他不知怎么朝我的脸上蹬了一脚，把我的嘴唇搞开了，流了不少的血，好半天才止住。好大一块伤痕，下午上班我怎么见人哪。把我气坏了，我马上把他的裤子扯下来，狠狠打屁股，不解气又扇了他几个嘴巴，又把他扯住往外面拖，说要把他锁在外面。他吓得直哭，拼命扑过来抱着门。近来他越来越不象话，喊他四五遍都不理，叫他做什么也是要三请四邀，吃饭看书要玩，还发展到谁拦他打谁，我早就想收拾他了。静下心来，我是做得有些过激，我不应该扇他嘴巴，但是总的是没有错，最起码我今天教会了他妈妈是不能打的，打妈妈没有好果子吃，下次绝不允许打妈妈的事情发生。也许儿子蹬我时并没想到会把我蹬出血，但是我不能原谅，不能容忍。此时心情不好，我感到自己的教育方式是有问题的。付出的爱太多，但是小孩并不一定懂。我也实在没有那种温柔细致体贴的耐心，说我粗暴就粗暴吧，教育小孩头疼呀。”) 　　日记里面写的那些永远过去了，我知道那些情景已经再也一去不回。 　　作为母亲，我此刻呈现在他眼前的已不再是那个严厉慈母的样子，而彻底是一个软弱女人的形象。 　　所以，我根本不知道我这个样子绝对感动不了他。 　　相反，他看着我流泪哭泣的脸，想起过去从他小时候我们在一起的点点滴滴，想想我过去在他心目中的形象再看看现在的我，朦胧地感受到了作为一个男人的骄傲。 　　这种骄傲在我一声声的哭泣中更强烈地转化为对我征服的欲望。 　　他重新埋下头不再理我。 　　……不要……小东……不要啊……我努力让自己摆脱出来，身体在床上不自觉地扭动，……小东……妈妈怎么活啊……小……啊……你让妈妈怎么活啊……我大声哭将起来。 　　《亲子日记：“下午去学校接儿子,等了老半天被我逮到他又在学校门外的小卖部里买了一个电子宠物,而前一天他奶奶才买了一个给他,更气人的是他上学前亲口对我说没有带钱,他对我撒了谎!他见我发现了很害怕,回家一路上谁都没说话,到了家我叫他跪着,问他哪来的钱?他说是在我包里拿的10元钱,我说没经过同意你怎么可以偷偷拿别人的钱就算是妈妈的也不行,他小声说知道错了可我那个气啊!都好几次了他每次都说会改,我找到苍蝇拍拉起他狠狠打在他的屁股和腿上,养他这么大第一次下手这么重打他,我气啊,这么小就敢偷偷拿钱那以后还得了;一次一次对我撒谎,亏我相信他,我说你要什么可以和我说,不会影响你学习的妈妈可以考虑买给你,你怎么可以自己偷偷拿呢?你怎么可以骗我呢?打了10多下,我的手都有点抖了,他大哭着别打了不敢了一边躲着,我心里知道那拍子打一下都很疼的,可我恨啊!后来,在他的一再请求再原谅他一次,和我的泪水下,我停了手,给他讲了要诚实道理,他也再一次保证再也不敢了才去做作业. 　　晚上,和他一起洗脚时,看到了他腿上的淤青,扒开裤子一看,他那小小的软软的PP早已成了青一块紫一块的,顿时心就像被谁揪着~~~儿子睡时又吵着要我和他一起睡,我真想把他楼在我怀里就像小时侯一样香香的睡下,可我还是没答应他,我不想让他在我的爱里忘了痛忘了教训~ 　　躺在床上还是很后怕,还是很揪心,很痛,真的,打在儿身上痛在娘心上啊,我暗暗对自己说以后再不打儿子了,只是我更加对自己失望,应该有更好的教育方式的,应该及早教育他的。”》 　　朦胧地，我感觉儿子站起身。 　　他站在床下，将我两腿架在他肩膀上。 　　然后我就马上感觉到有一个东西在我的那些阴毛下面乱顶。 　　几年前我有时候还会给儿子洗澡，他两腿间的那根小东西那个时候白白嫩嫩的像个小虫，现在却狰狞着想进入我的身体。 　　《亲子日记：“昨晚上本来是挺高兴的，儿子上过晚自习告诉我他的朗读被选入了前十名，他们班一共有三十人。又说今天是圣诞节，双喜临门，你奖励我什么呀？我说：“你希望得到什么礼物呀？”儿子是个电脑迷，他冲我诡秘的一笑，让我玩一把电脑。我想了想，虽然以前都是周五、周六、周日才允许他玩的。但是今天确是一个特殊的日子，我不忍心让他太失望，扫了他的兴，我就答应了他。但前提是只能玩一个小时。不能超过八点半。儿子也爽快的答应了。可是玩到九点了，他才把红警玩完。我催他赶快刷牙，洗脸睡觉他又看电视去了。我催了几遍，他也还是看电视，最后竟然和我吵了起来，气得我也是很生气，最后一赌气就把电脑关了，自己睡觉去了。没理他。 　　他看我是真的生气了，自己也就刷牙洗脸睡觉了。 　　我想想这孩子还是有时真的不能给他好脸，要不他有时也是得寸进尺的，想想昨晚我也有值得反思的地方，我要是在他玩完后，不再电脑上停留，直接睡觉去。 　　或许他也不怎么看电视了。 　　也不全是孩子的错。 　　今早上我叫他起床已经六点二十了，我只是把他的灯给他打开了，也没说什么，他自己就穿衣了。孩子有时也真是让你够伤脑筋的。还好，大多时候他还是比较懂事的。毕竟是孩子吗.今早上的雾比较大，上学的时候，他就告诉我不要说话了，自己也把嘴用衣服堵了起来。主动带上了帽子。也是蛮懂事的。现在我已经不生气了。儿子也和我和好了。”》 　　畜生，畜生，你简直畜生不如……我边哭边骂。 　　火热的龟头终于找到了我那湿润的入口。 　　……啊！ 　　……终于我失声唤了出来哭声嘎然而止，伴随着下面那根已经变得涨硬火热的东西的捣进，我张开了下面的“嘴”，闭上了上面的嘴。 　　想到已经再一次被他上了我不再反抗，任由他操。 　　床开始吱吱地响。 　　不要啊！我心里在喊，不要！ 　　儿子是顺产的，出生时六斤，我清楚的记得我第一眼见到他时的情景。 　　是男孩！ 　　当护士这样告诉我把他递给我时，我第一眼是看他两腿间那粒小鸡鸡，就象个花生米。 　　好高兴！ 　　真的好高兴，哪个妈妈不喜欢男孩呢。 　　女人和男人不同，男人有孩子之后除了多一份责任和一份期待，生活不会有很大改变。 　　男人很少为了看孩子赶回家，但女人绝对会。 　　有了孩子的女人，生活却会变化很大：孩子永远是第一位，其他的都次要。 　　我是他的母亲！ 　　我生他，养他，一天一天看着他会睁开眼，会牙牙学语，会摇摇摆摆走路，我喂他饭，让他吸吮我的乳汁，我给他讲童话故事，教他认字，我送他上幼儿园，我吵他他会咧着小嘴哭，他敬我爱我。 　　而现在，眼前这发生的一切怎么可能！这不是真实的！ 　　好像是在梦里，但却能如此真实地感觉到那根东西在我体内的抽动。 　　我流泪了，直起了身。 　　……小东，你不能，我是你妈妈啊……我流着泪。 　　儿子看着我。 　　妈…….又没人知道……儿子说，……再说，舅舅从小和你不也没事…… 　　我泪眼朦胧地看着他，从他嘴里说出来的话再次让我万念俱灰。 　　干脆就彻底毁灭吧。 　　我重新躺了下去…… 　　事后，我吃了我那天买的毓婷。 　　我从床上下来，走到窗边。窗下是条马路，天色已晚，路灯亮了，桔黄的光线有些浑浊，有些冷清，光秃秃的树枝在地上折叠出细碎的影子，那些影子看起来有些寂寞。不远处有一家餐馆，昏黄的小灯泡忽闪忽闪，映衬出“故园“两个字。 　　故园，多么诱人的两个字，多么幸福多么甜蜜的地方。 　　然而，我不知道我的故园在哪里。 　　杭州，可是我的故园？ 　　那里有高楼大厦，有车水马龙，有南来北往的客，有生我的父母，有我曾经爱过也恨过的人，然而没有我的家；西宁，可是我的故园？ 　　那里有一针一线的岁月，有快乐与不快乐的童年，然而没有了我的亲人包括儿子，他现在也在一定程度上离我而去。 　　我离杭州更远了，离西宁也更远了，两处都没有我的故园。 　　我直挺挺地躺着，绝望地感受着可怕的不眠之夜一点一点地逼近自己，吞没自己…… 　　美梦也好，噩梦也好，都不会再出现了——连睡眠都没有了，还哪里会有梦啊！ 　　夜，寂静无声，却无边的冷漠，看你痛苦，看你挣扎，看你破碎，却依然沉寂，无动于衷。 　　早晨习惯地爬起来，给睡梦中的儿子做早饭。 　　在厨房收拾妥当，我又急忙冲进卫生间洗漱，我拿着牙刷一边刷牙一边漫无目的地看着前方，卫生间有一面朝着东方的窗子，早晨的晨曦透过窗子漫进来，使卫生间的光线充足，我无意中看到镜子的自己，不禁吓了一跳。 　　我看到镜子里映出一张毫无生气的脸庞，头发凌乱，皮肤暗淡无光，原来清亮如水的眼眸现在毫无光泽，眼周有着淡淡的黑眼圈，眼角的细纹清晰可见，我放下漱口杯捧着自己的脸庞，心中是无法言喻的苦涩。 　　是啊！ 　　我已经不再年轻了。 　　马上就要变成对门宋姐那样的中年女人了。 　　天！ 　　我看到自己开始脱头发。 　　在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的 黑色头发，纠缠在一起。 　　我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。 　　我何苦自己糟蹋自己？ 　　出门上班前我仔细打扮了下。 　　扎了个利落的马尾，身上穿了长裙，脚上一双金色系带平底凉鞋。 　　三伏天，很闷热。 　　我容易出汗，脸上索性素面朝天，只搽了点唇彩。 　　重新站到阳光下面，我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘…… 　　一连几天，天天都像在梦中。 　　一周后，下班。 　　郑好背靠在医院门口的一棵大树上等着我。 　　什么是朋友？ 　　这就是朋友。 　　雨天里与你共撑一把伞，自己的肩膀湿透了，也要把伞悄悄移向你的一边。 　　在等待我的过程中，郑好想的不是自己，而是我。 　　同样，在走向郑好的过程中，我想的也不是自己，而是郑好。 　　我的手里拎着一个鼓鼓囊囊的方便袋，里面装着一只我特意买来的新鲜乌鸡、一包陕西滩枣和一包广西红糖。 　　走吧！ 　　很久你没去我家了，今天我一定给你做几道你最爱吃的！ 　　我拉住郑好的手，每次和我在一起，我的烦恼都要少很多。 　　姐，你知道我为什么这么喜欢你吗？ 　　因为你仿佛被岁月镀上了一层光晕，看不到，但是可以感受到。 　　你的光芒正好可以给人恰到好处的温暖……路上郑好充满感情地对我说。 　　我有一些感动。不过，我有那么好吗？ 　　到家不久，儿子也放学回来。 　　郑好虽然和我很好，但很少来我家里，所以见了小东很是亲，呵，小伙子长这么高了！ 　　不错，长得像你妈，就是帅！ 　　儿子先是不自觉拿眼瞅我，我尽量端着，若无其事的样子。 　　这让他好像放了心，嬉皮笑脸起来，这孩子平时和谁都是没大没小的。 　　那是当然！姐姐你不知道我们学校很多女孩喜欢我呢！ 　　切！ 　　叫谁姐姐呢叫阿姨！ 　　郑好绷起脸，却又笑起来：没说小嘴还挺甜！ 　　我拿起买好的菜蔬去了厨房，现在见着儿子还是很别扭。 　　等终于从厨房出来，却看见儿子正站在沙发旁边，郑好坐在沙发上却是在染趾甲。 　　她扳着脚，一边很仔细地挑选着摘下那些颜色最深的花瓣，然后随手在掌心轻轻一揉，眼看着碎了，软了，湿了，见出了稠稠的汁液 ，再把那稠稠的汁液往趾甲上一抹，就见出红色了。 　　乍一看，是那种鲜艳的红，看深了，觉得带着一点点玫瑰红，浓淡交融，就见出那点娇嫩的味道来了。 　　每涂抹完一只，郑好会停下来，左右端详一会，满意地微笑了，然后又再开始涂抹另一只。 　　整个过程，缓慢、精致、熟练而灵巧，像在精心而又愉快地完成一件艺术品。 　　我见儿子呆呆地看着，入了迷。 　　我当然清楚此刻郑好的一举一动是那么风情万种。 　　准备吃饭了……我咳了一声，心里有些埋怨郑好，我可能觉得小东只是个小孩子而毫不在意。 　　要知道她刚才那些举动对男人来说可是有绝对的诱惑力。 　　唉，这其实又怎么能怨她，刚刚几天之前我不也是对儿子毫不设防吗？ 　　但郑好毕竟是郑好，等吃完饭我陪我一起去厨房洗碗时冲我神秘地眨了一下眼，……姐，真的想不到你家儿子可是长大了哦！ 　　什么？我猝不及防一下子没反应过来。 　　看我刚才染趾甲他看得眼都不带眨呢，小色狼！ 　　长大了绝对是个花痴嘻嘻…… 　　我咬着嘴唇，没有说话，脸却微微地红起来。 　　“你家小东还是很乖的。姐你都不知道现在的小孩子成什么样了！”郑好忽然想起来什么津津有味地对我说：“现在的孩子真是出奇得离奇了。什么话都敢说，特别是叛逆的事情最敢做。昨晚我从超市回来,大门口有三个10岁左右的小男孩拿着塑料AK-47在玩,进大门以后,他们很奇怪的向我索要钥匙,竟然还威胁我,"再不拿,我就强奸你",其他两个附和着.你们相信不,这种话是出自这些小屁孩的口里,当时就雷得我不行.上楼以后,还听见后面在喊:你给我下来,你给我下来,之后,有事我又下楼,这回是和我那个男友,他们看见我后,又想过来,看到我男友朝他们看一眼,不敢,缩回去了.现在的小孩真是太让人汗了,估计这些话都是从网游里学的,因为他们总绕着我楼下的网吧转,上次我在网吧玩游戏时,我后面就一群小朋友在那指指点点,38级,阿修罗,AK之类的,网络游戏真是害死这些小孩了.” 　　是啊！我点头。儿子成现在这个样子网络应该负很大的责任。 　　“哈哈，不知道他们知道不知道强奸是什么。”郑好笑起来。 　　我没有再说话，但我肯定地知道那些小孩一定知道强奸是什么。 　　“妈妈的眼睛 　　我的妈妈有一双神奇的眼睛 　　我在哪里，妈妈都能望见 　　我生病了的时候 　　妈妈守在我身边 　　用担忧的眼睛看着我 　　一步也没走开 　　我打破花瓶的时候 　　妈妈来到我跟前 　　用严厉的眼睛看着我 　　默默捡起碎片 　　我想 　　我睡觉的时候 　　妈妈正用温柔的眼睛看着我呢” 　　<妈妈是世界上最伟大的> 　　我的妈妈今年三十多岁,我中等身材,不胖不瘦,乌黑的头发,弯弯的眉毛,大大的眼睛带着和蔼可亲的目光。 　　妈妈在生活上总是细心的照顾我。 　　记得那是一个漆黑的夜晚，天下着鹅毛大雪，，我躺在床上呻吟着，妈妈听到了我的呻吟声，一摸我的额头好烫，我二话没说背着我就往医院跑去。 　　由于高烧神志不清的我只隐约觉得寒风刺骨，妈妈一步三滑的走在通往医院的路上。 　　经过足有半个小时时间来到了一家诊所，经医生一检查确诊为重感冒。 　　大夫给我打了点滴，我睡着了。 　　当我醒来时发现妈妈依然陪伴在我的身边，我发现妈妈的眼角上以有了血丝，我想一定是母亲一夜没有合眼。 　　就这样妈妈儿子给我做好吃的，在母亲的细心呵护下我的病渐渐的好了。 　　妈妈不仅在生活上对我百般呵护，在学习上更是教子有方。 　　一次我考了77分，我站在门口徘徊着不敢进屋，这时妈妈出来了，看到我的神情全明白了，我说：彬彬，是不是考试没有考好，”是的”，我回答到，孩子，不要紧，这次没有考好还有下次，只要你认真学习，能吸取教训，争取在下次考试中取得好成绩妈就满足了。”听了妈妈的话在看看我的成绩，不争气的泪水情不自禁的流了出来，模糊了双眼，我暗下决心，一定要努力学习，决不辜负妈妈对我的期望。 　　在妈妈的教育和正确引导下，我努力学习并尝试着改变学习方法，在我的努力下终于追上来了，还一越成为班级里的佼佼者，并且有写作上有了突飞猛进的提高。 　　我的作文(妈妈，我想对您说) 在北京海蓝蓝文化发展中心发表了，当老师把获奖证书送到我家时，我的妈妈看到那鲜红的证书笑了，用长满老茧的手小心翼翼的翻开并不停地抚摸着，妈妈用双手托着，像托着一只刚啄破蛋壳的小鸡，毕竟是第一次得奖，毕竟是我给母亲的第一个惊喜，母亲竟像孩子一样高兴。看着证书，母亲说出的第一句话是：孩子千万不要骄傲啊，要再接再厉呀！” 　　我想高声说：看啊，这就是我的妈妈，我是一个对我关心倍至又教育有方的好妈妈。”我拥有这样的妈妈是我一生的福气，妈妈你真伟大。” 　　以上是儿子小学三年级时写的儿童诗和作文。 　　这些他工工整整地写在他的小本子上，我一直锁在我柜子里保留着。 　　另外小本子上还有下面这几句话，大概是他从哪里抄来的：“ 　　当你1岁的时候，她喂你吃奶并给你洗澡；而作为报答，你整晚的哭着； 　　当你3岁的时候，她怜爱的为你做菜；而作为报答，你把一盘我做的菜扔在地上； 　　当你4岁的时候，她给你买下彩笔；而作为报答，你涂了满墙的抽象画； 　　当你5岁的时候，她给你买了漂亮的衣服；而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍； 　　当你7岁的时候，她给你买了球；而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃； 　　当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴；而作为报答，你常常旷课并不去练习； 　　当你11岁的时候，她陪你还有你的朋友们去看电影；而作为报答，你让我坐另一排去； 　　当你13岁的时候，她下班回家想拥抱你一下，而作为报答，你转身进屋把门插上了。 　　当你14岁的时候，她付了你一个月的夏令营费用，而你却一整月没有打一个电话给我； 　　当你15岁的时候，她建议你去把头发剪了，而你说我不懂什么是现在的时髦发型； 　　所以我问一下：有谁不爱自己的妈妈呢？” 　　儿子是爱我的吗？ 　　我相信他在写这篇文章抄这个诗的时候是爱我的。 　　可现在呢？！ 　　儿子去洗手间洗澡了。 　　我终于鼓起勇气，来到了儿子的房间，拿起书桌上的小像框。 　　照片上，七八岁的儿子骑着一辆脚踏车，得意地冲着我笑。 　　他那童稚的笑强烈地感染着我，我本能地对他牵了牵嘴角，却没有笑出来。 　　捧起那张照片，我陡然间彻底崩溃了。 　　我把照片捂在胸前，泪如雨下。 　　终于，我支撑不住，扑倒在他的床上失声痛哭起来。 　　良久，终于平静下来，我从柜子里拿出一个本子回到自己房间。 　　那上面就是小东很小的时候我写下的亲子日记，躺到床上，我随便翻开一篇： 　　“今天早晨的雷声真大，我的心跳都加速不少，躺在我身边的小东自然是被吓得号啕大哭。我抱着他在家从一个屋子转悠到另一个屋子，由于分散了注意力，总算是不哭了。现在逗孩子越来越有经验，他哭的时候最好的办法就是抱着他，让他看周围的东西。把他抱到墙边，跟他说看表表，小东就会抬头看钟表。把他抱到衣柜前，冲着一张幼儿照片说看小哥哥，小东也会看过去。他是能听懂我的话了吗？好像不是，因为就是我不说话，到了那里他首先会注意的大概就是最近的东西。反例是，我让他看灯灯，小东一般是不会费劲昂头看房顶的。真觉得说不清楚这件事情。这么大的孩子肯定能听出大人的语气，但是有一次，我满脸堆笑地对他说：小东，妈妈知道你很乖，但是你老人家尿了以后，是否也该哼两声让我知道，然后给你换尿布。很意外的是，小家伙好像听懂我是在责备他，突然特别委屈地哭了。谁知道呢，不过可以肯定的是，小东比以前更能领悟大人的意思了。”

第三卷

第1章

我泪眼模糊地读着，泪水一直不停地流着。 　　现在我还是能完全体会到我写这些东西时自己的感情，那是浓浓的母爱。 　　我才发现泪已在脸上流成了河。 　　胸腔里像灌满了铅水，沉痛得咽不下，扒不出。 　　我的儿子，我那个亲我爱我的可爱的儿子到底去了哪里？ 　　我们还能回到过去的母子关系吗？ 　　日记本里还夹着一封信，那是我在儿子五六岁的时候写给他的，准备让他长大以后再看的。我把信抽了出来，现在应该是让他看的时候了，信很长，字里行间充斥着我作为母亲对儿子的爱和期望：“ 　　儿子： 　　妈妈的小心尖，岁月流逝，当你能完全看懂这篇日记时，你可能已不像现在这么依恋妈妈了，你可能更想离开妈妈，更想独立、更想自由了吧。 　　那么你知道你还在穿开裆裤，还在随地大小便，还连三个字的话也说不来，连4和.6都说不清时是怎样依恋妈妈的吗？ 　　早晨起来，你总是泪水涟涟的拒绝爸爸碰你，爸爸和奶奶每给你穿一次衣服，大冬天都会累出一头的汗来，你还一直泪水涟涟，只要看到妈妈，你就会扁着小嘴，眼泪扑扑的往下掉 ，嘴里叨叨着“妈妈，抱抱”，然后紧紧搂住妈妈的脖子，趴在妈妈肩上，妈妈这时的心理无比幸福，那种被需要被依恋的感觉让妈妈觉得妈妈存在是多么有意义，妈妈是个喜欢睡懒觉的人，每天早晨匆匆忙忙的去上班对妈妈来说是多么不情愿呀！ 　　但自从有了你，妈妈就更的早起一点，但妈妈却觉得活着更有意义了，上班路上想着你可爱的模样，妈妈发自心底的一种幸福，冬天的寒风不再觉得刺骨，夏日的烈日也别有一番滋味，妈妈真的变得越来越幸福了，坐在办公室里妈妈经常一个人乐得咯咯直笑，那是妈妈想起你的时候。 　　于是妈妈成了经常傻笑的人。 　　孩子也许你现在只体会到被爱是幸福的，还不懂爱一个人也是那么幸福，当你爱人和被爱是多么幸福呀。 　　再说说晚上睡觉吧!每天晚上睡觉你都要求妈妈和你脸对脸，等你睡着了妈妈翻个身，半夜你醒来发现了，有几次坐起就给妈妈一巴掌，把妈妈从睡梦中惊醒，可说实话，妈妈一点也不生气，妈妈的第一反应是，快把你搂到被窝里，千万别把你冻坏了。 　　看看，你是一个多么不讲讲理的小坏蛋呀！ 　　而且你睡觉特别喜欢枕着妈妈的胳膊和妈妈搂得紧紧的，一夜枕下来妈妈的胳膊都有点不听使唤了，如果妈妈半夜拉开你就会哭闹，可是不讲理的小家伙，你知道吗？ 　　被你枕着睡觉，妈妈总是做梦有人要据妈妈的胳膊，你的大头总是比同伴大好多。 　　再说说你的表现欲吧，晚上睡觉你总要和妈妈脸对脸，在妈妈眼皮底下，无论何时何地只要妈妈躺着你就要躺在妈妈脸前面，用你那自己国语言说个没完，妈妈满是一头云里雾里，（你的语言天赋实在有限快两岁了会说的词还很少，不过妈妈想信你的智力不比别人差，很快就会学会的）妈妈不断地点头，不断地说“嗯.是是，就是嘛”其实你的语言妈妈实在不知道内容，不过妈妈相信，你一定是在说事情，看着你又说又笑又比划又指点的表情妈妈就很开心了。 　　你的一频一笑一举一动都是妈妈快乐的源泉，别人都说小孩过了三岁就不太累了，希望孩子快快长大，其实妈妈从心里不希望你长大，妈妈多么希望你永远依恋妈妈永远这么天真无虑呀！ 　　你建康快乐是妈妈一生的最大快乐。 　　再说说你的“翻脸不认人吧”，妈妈下班一到家，你扑到妈妈怀里就数落奶奶，跳着小脚，伸着指头骂奶奶，没良心的小家伙，从你出生到现在，妈妈一上班都是奶奶在照顾你，你的臭屎、臭尿奶奶给你擦了无数次，不管是吃饭时还是在人多人少时你都是随处大小便，而且从来不脸红，还有你经常上了奶奶的床就是一泼尿，然后告诉奶奶“鸟，尿”，奶奶通常就会快速的抓起布子边擦边骂你这坏蛋，可对你来说也许是奖赏，屡骂屡犯，看着你的环样，谁又能把你怎样呢！ 　　奶奶经常睡你尿了的褥子，奶奶对你的爱也是很深的，奶奶说你可爱的时候总是重复了一遍又一遍，逢人便夸。 　　甚至妈妈小时候奶奶也没这样过，那时奶奶为了生计，和老爷一天到晚没个停，还是很难维持生活，根本没时间陪妈妈。 　　现在无论是妈妈对还是错，你都是一边倒，向着妈妈，妈妈说爸爸，你就根着骂爸爸，妈妈说奶奶你就说奶奶，完全一个一边倒，妈妈偷着乐，爸爸和奶奶也很高兴，看看我们被你迷得都是非不分了。 　　妈妈总是对自己说再大点一定好好教育你，（尽管在妈妈眼里，你是完美的，无论对与错妈妈都不生气不怪你），但妈妈决不能因为溺爱你而毁了你，放纵就是毁灭你，妈妈不能陪你一辈子，你要和社会上更多的人交往，你是社会的一分子，总要融入社会，所以你一定要学会社会公德和社会纪律，别人不是妈妈，需要共同的规则去约束每一个人，在社会生活中你需要奉献、需要付出、需要帮助和同情别人，你知道吗！ 　　人生的真谛是付出，付出时你的心灵才会得到洗礼，你才会得到别人的信任和关怀，孩子无论你遇到过多大的挫折和失败，遭受过多少背叛和欺骗，请你相信付出是美好的，赋予别人爱时你才会真真得到幸福。 　　在你不断长大的过程中妈妈必须教给你如何去融入社会，如何去做一个社会人，这个过程也许你会很难接受，也许你会觉得妈妈狠心、不爱你，但这是妈妈的责任和义务，没有教给你纪律和公德，教给你做人的本分，妈妈就是对不起你对不起社会，，爱不仅仅是关怀,更是责任与义务，妈妈希望你长大了做一个顶天立地的男子汉，做一个有责任心的人。 　　最后妈妈送你几句话： 　　凡是感激， 　　感激绊倒你的人，他强化了你的双腿， 　　感激欺骗你的人，他增进了你的智慧， 　　感激伤害你的人，他磨炼了你的心态， 　　感激鄙视你的人，他觉醒了你的自尊， 　　感激遗弃你的人，他教会了你独立， 　　凡是感激，学会感激，感激一切使你成长的人。 　　爱你的妈妈” 　　夜，终于平静下来。 　　白天喧嚣的叫卖声、鸣叫的喇叭声此时都隐了去，连月亮也悄悄地退去，城市仿佛是个沉入水底的怪物，卸去了白天的繁华伪装，摊开劳累的四肢，疲惫的倦态一览无遗。 　　出事后的这些天，我觉得自己已经被泪水淹没，什么都不能想，人已被悲痛和绝望击倒，软软的，像滩泥，立不起来了。 　　我想到了逃，离家出走，逃到深山，逃到寺庙，无欲便无烦恼。 　　我更有不止一次地想到了死亡。 　　但，我做不到。 　　吃了两粒安定片，我强迫自己睡下。 　　头晕晕沉沉地，不知道自己什么时候睡着的。 　　好奇怪，我竟然在梦里到了云南大理。 　　这座城市我是02年去过的，当时印象一般，觉得不如想像中大气美丽。 　　梦中，我到了洱海中央的岛屿，四处空无一人，我在上面不停地穿梭，到了岸边，突然看见海中有一朵奇异的花，从没见过的花，花瓣很大，色彩呈乳白色，当中点缀着紫色小点。 　　它就在那飘浮着，离岸很近，仿佛伸手就能触摸。 　　我喜欢极了，便想着去采摘，当我的手快接触那奇花的一刻，突然身子向下一栽………… 　　我从梦中惊醒。 　　女人是信命的，信命的人都是因无力与命运抗争而惧怕命运的人。 　　我一直被这种无力感纠缠，从小的时候，直到现在。 　　命运为什么如此安排我，我期待着命运能赐给我一个正确的答案。 　　第二天一早，迷迷糊糊地赶到单位，还好没有迟到。 　　刘健铭背着手到我们妇产科来视察，对我们科室的这群大姑娘小媳妇慈眉善目，嘴里嗯嗯啊啊的嘱咐着让我们尽心尽力工作一类的废话。 　　临走前到我跟前特意叮嘱了两句注意身体之类的话。 　　我心不在焉，由于昨晚没有睡好，觉得脑袋木木的，锈住了一般根本，没去听他说什么。 　　刘健铭一出门，办公室里就骚动起来，我们这屋一共三个人。 　　俗话说三个女人一台戏，我们的办公室是传统模式，为了节约成本和互相监督，桌前没有任何遮挡，一个眼神都被尽收眼底。 　　看到刘健铭出门，办公室的另外两个女人立刻行动起来，唐姐拿出咬了一半的面包，一边盯着办公室门口一边紧张地咬几口，然后喝口水冲冲，郑好拿出化妆盒，对着镜子往脸上打粉底，粉扑在我手里像是蜻蜓点水，一会儿工夫脸上就白白嫩嫩，这是办公室每天晨扫过后的经典节目。 　　什么叫幸福呢？ 　　你们觉着生活得幸福吗？ 　　为什么我就不能捕捉到哪怕是一点点的幸福？ 　　我双手交叉抱在脑后，仰着头，闭着眼，不由自主地叹道。 　　郑好和唐姐停下手中的活计，看看我，又对望了一眼。 　　这个问题并不难，大道理一天一夜也讲不完。 　　不是有首叫(幸福在哪里) 的歌曲吗？ 　　歌中唱得很清楚：“幸福在哪里？朋友啊告诉你：我不在月光下，也不在睡梦里。我在精心的耕耘中，我在知识的宝库里。啊——幸福就在你闪光的智慧里……” 　　歌的旋律挺美，歌词也朗朗上口。 　　对照歌词中关于幸福的诠释，我想：我没有花前月下，也没有美丽的梦境，我一天到晚地干家务啊，照顾儿子……人人都说我既能干又聪明，可我为什么还是找不到幸福呢？ 　　为什么我的命运如此不同寻常？ 　　郑好说：“拍拍良心想一想，与祖祖辈辈相比，我们没什么理由不感到幸福。” 　　“就是嘛。要是我爹我娘知道我感觉不幸福，不揍我才怪。”唐姐说，“他们老两口养了八个孩子，到现在还习惯吃粗粮和咸菜，我小时候我爹总叨咕，要是啥时候能儿子吃上白面馍和白米饭，死了也瞑目了。” 　　“我妈我爸也是，可知足了。他俩念高中时同桌，我爸姓郑，我妈姓郝，大家就逗他们，正好，正好，正好一对，后来他俩也真就稀里糊涂地结了婚，稀里糊涂地生了仨丫头片子。我记忆中，他们还没红过脸呢！幸福与不幸的感觉都是自找的……” 　　郑好有一对特别恩爱的父母，我知道得很清楚。 　　我两个说半天，和我心里堵着的事完全对不上边。 　　忽然郑好哈哈不知道为什么事情笑起来，这丫头儿子就是兴高采烈的，快三十岁了没嫁人呢一点也不着急。 　　一直沉浸在心事中的我打断了郑好的大笑，……别笑了，让我静一静！ 　　…… 　　郑好瞅见我眉头紧锁的样子连忙从后面搂过我，用下巴摩挲着我的头顶，……姐姐，家家都有难唱的曲，每个人有每个人的烦恼。 　　只要想开一点儿，活着不就是最大的幸福吗？ 　　对不对？ 　　……郑好侧过脸，看着我说。 　　活着就是最大的幸福吗？

第2章

我是突然发现自己头顶和鬓角上的白发的。 　　我对着镜子，把头发一缕一缕地拿起又放下，拿起又放下，我惊骇万分地看着那些在黑发中格外刺眼的白发，忽然感到自己咕咚一下掉进了漆黑的时光隧道，越滑越远，再也不能够回到人间…… 　　白发是青春和美丽的敌人，是不是白发胜利了，青春和美丽就消亡了呢？ 　　白发是在什么时候长出的呢？ 　　是在哭泣的时候吗？ 　　是在噩梦的时候吗？ 　　抑或是在叹息的时候？ 　　最近我发现了一个好的去处，就在我们医院太平间对面楼顶，我常去那坐一会儿，安静极了。 　　我就坐在那想我内心许多的困惑，反思我已经度过的那些生活。 　　过了几天的一个周末儿子放学时我已经在家。 　　见他回来我一阵紧张，他却走过来交给我一张纸……他这次考试的成绩单。 　　我一声不吭接过来板着脸看，脸上不动声色暗地里却终于松了一口气：还是门门优秀。 　　这真的消了我最大一个心病，要知道儿子的学习成绩一直很好，我最怕的是因为那种事影响了他的学习，那可把他的前途都毁了。 　　这个世界上最无私、最忘我、最不求回报、最容易让人忽视的恐怕就是母爱了。 　　十月怀胎，从小宝宝在母亲肚子里的第一天起，做妈妈的就多了两份工作，怎么让宝宝心情好，怎么让他吸收更多的营养，于是妈妈开始买胎教的书、磁带。 　　开始看有关营养方面的书，开始有计划的补充营养，哪怕是自己不爱吃的，只为孩子好。 　　慢慢的妈妈的肚子逐渐隆起，行动不便，可是仍要每天坚持遛弯，只为宝宝能够吸收更多的新鲜空气，十月怀胎已满，妈妈已是憔悴不堪，经过无数个小时的折磨把精心培育十个月的宝宝带到了人世间，于是又是新一轮的培养开始了，妈妈在追求美丽，这时一般都会为了孩子放弃自己的初衷，开始给孩子喂母乳，因为母乳有营养，然后就是夜里无渐次的喂奶，换尿布，妈妈的睡眠开始逐渐的剥夺。 　　然后孩子会朝你笑了，你无比的兴奋，然后孩子会做着，会爬，会玩玩具，会咿呀的叫妈，会跌跌撞撞的蹒跚走路，于是你更加开心，然后大一点送幼儿园，送小学，你会心甘情愿的为孩子做一切，于是孩子慢慢的长大了。 　　曾经听到这样一个故事，一个成年男子在自己成了家以后，非常讨厌他的妈妈，这时他的妈妈以是六十多岁了，可是他竟然把他的妈妈背到了一个荒山里，妈妈在他的背上一路揪着树枝做着记号，儿子心里想，都把你送到这里了，你还想做记号回家，心里更是非常的厌恶妈妈。 　　谁知到了山里，把妈妈放下他要出山的时候，妈妈说：“我沿途做了记号，顺着记号出去，你就不会迷路了。”男人哭了，终于良心发现背起妈妈又走出了深山。 　　不管他的孩子怎样对待他，做妈妈的只希望自己的孩子好。 　　我脸上尽量表现出和过去一样的神情，那是作为他母亲的骄傲和满意。 　　儿子聪乖的很，见此顺势过来贴着我的身子，我轻轻动了动没理他。 　　虽然我外表表现得坚强，但女人的柔弱，总是无时无刻不存在的，只要一有机会，它们就汹涌澎湃。 　　中午吃什么？奖励。我对他说，尽量用着不喜不怒的语气。 　　我进了卧室换衣服，关上门，我在衣柜前翻了半天，找出一件斜纹的纯绵衬衣，正在想该配哪一条裙子，卧室的门被打开了。 　　我斜睨了一眼，是儿子进来了，没理他我只穿着内裤又继续找裙子，我现在已经没必要避他。 　　嗯，就这条米色的A字裙吧。 　　我把衣服拿出来放在床上，然后走出卧室到卫生间洗漱。 　　儿子跟了过来，看着我刷牙，洗脸，把头发盘起来，化妆，然后又跟回卧室，看着我把衣服换上，好几次，他张了张嘴，欲言又止。 　　我们一起去了麦当劳。 　　和过去一样，我没有吃，只是看着他津津有味地吃那些东西。 　　店里人很多很噪杂，我坐在那里，看着这曾经熟悉的场景，脑子里不由自主想起昨天我看的自己写的亲子日记里的一篇，那些好多年前记下的内容仿佛就在眼前： 　　“周日没有小朋友来我们家玩，于是带着小东去果园环岛公园玩了玩，天挺冷，他却玩得很开心。一不小心就到了中午，我说回家吧，他很听话，跟着我往回走。路过家乐福，他一眼看到了麦当劳的标志，高兴的叫起来：妈妈！麦当劳，我要吃。受感染我也想进去坐坐。 　　因为不想他吃太饱，中午回家吃饭，就只买了两个派派。坐下来他很开心，自己挑了一个绿豆派，给我一个菠萝派。自己打开盒子很会吃，大口的吃着。看我望着他，他停下来对我说妈妈你吃吧！”。我说你爱吃都留给你吧”。哎呀，你吃吧，那是你的。儿子这点就是好，一点不贪婪，只要他手上有一个，其他的都分给大家吃。很快他的派派吃完了，分给他吃我的菠萝派，他就小小的咬了一口。看到别人吃薯条，忍不住说了句妈妈我还想吃薯条”我说不要吃太多吧”他居然说妈妈，我吃饱了就不回家吃了”看他那么渴望，我只好去买了个小号的薯条。很快回来，他马上拿了一根，掰了一半自己吃，另一半给我：给，妈妈”，我真幸福呀！赶紧接过来吃了。和儿子在一起，现在真是件很快乐的事情！我越来越爱我的宝贝儿子！” 　　我眼睛模糊起来，赶紧把头扭过去，背着儿子悄悄掏出纸巾擦干净那些泪水。 　　真的想和他回到过去啊！ 　　但已经不可能了。 　　周围一些人在看我，我知道大都是些男人。 　　他们大概很奇怪我这个女人为什么会对着儿子默默流泪吧。 　　我不属于那种特别漂亮的女人，周围很多人都说我像那个女记者张泉灵。 　　我本来不熟悉张泉灵，为此我真的开始留意我并且深深地喜欢上了那个知性的女人。 　　我一看我的节目就能被我所吸引，我那削剪的短发，非常好看的五官，和谐的职业装，看上去很清爽很舒服，秀美端庄，象泉水一般的灵气，笑起来很恬淡，象雨巷里走出来的丁香姑娘，然而举止却干练大方，我台风端庄大方，讲话清脆犀利，一点也不逊色于那些才华横溢的男记者。 　　我是一个才貌双全的优秀女性。 　　然而，我们看到的都是我的表面，有几个人知道我真正的生活呢？ 　　就像我，这些男人在偷偷瞄我，在他们眼里我无疑是一个优雅端庄的女人，可谁又能真正知道我实际的生活呢。 　　如果有来生，如果可以自己选择的话，下辈子，我不会再做女人！ 　　回到家里，刚锁上门，儿子就从后面搂住了我。 　　这让我再次回到现实。 　　刚从过去的回忆中还没清醒过来的我真的很难接受即将要发生的事。 　　妈……儿子在我耳边轻轻叫着我。 　　我浑身的肌肉都绷紧了，身体抖个不停。 　　妈……儿子叫着我开始胡乱亲我。 　　我一阵迷糊后终于挣扎起来，小东……你听妈妈说……我们不能这样……不能这样……我喘息着试图挣脱出来。 　　刚才去麦当劳前的镇定自若在此时此刻却荡然无存。 　　因为，我无力改变已经发生的事实。 　　所以，不知不觉我又处于守势。 　　毕竟，我被他上过已经不止一次。 　　这让我无论如何不能一直保持高高在上的冷漠的样子。 　　(亲子日记：今天儿子幼儿园的同学们在一起讨论自己的妈妈是好还是不好的问题？儿子的态度十分坚决，他很认真说：“在这个世界上，没有不打人的妈妈，妈妈打我们，是因为我们犯了错误，只要我们不犯错误，妈妈是不会打我们的，要用打不打来衡量妈妈好不好我坚决不同意”。当老师把儿子的话告诉我的时候，我有了很多的感慨。别看儿子还这么小，可他的话却充满了对我这个做妈妈的一份特别的理解，他虽然不知不觉，却给我上了非常生动的教育课。 想想自己有时候生气时就打儿子真是应该好好检讨，难怪人们常说犯错误是孩子的权力，原来是我剥夺了儿子的权力。儿子曾经认真地跟我探讨，是不是只有打才能教育好孩子的问题，我根本不以为然，在我看来也许是儿子看电视找出的话题。前后联系起来，我才发现儿子开始长大了。) 　　儿子不理我，右手从我裙下伸进去直接伸到我内裤里摸我的屁股。 　　……小东我是你妈……我脸红耳赤，狼狈不堪，……听妈的话……你还小……这些事……我们……不能做……过去的……就算了……我们……不能再…… 　　儿子的手狠狠地揉着我的屁股，再次把我用力搂住，他劲头一上来根本不会听我的。 　　他下面那只手没过多久就转到前面，摸到我两腿间那个地方。 　　(亲子日记：儿子现在在家对我的依恋到了极点。都到了不怎么玩玩具的程度了，整天就想跟着我，我坐在哪儿他就往我身上靠，在以前吃过饭以后他心情好，自己高高兴兴地在屋里跑来跑去或是拿着一个玩具玩，可是现在吃过饭让他自己去玩会儿，他根本就不动，反而是站在我两腿之间，哪儿也不肯去，有时就坐在我旁边的地上爬来爬去。我也不知道这是怎么形成的，我还正想锻炼他的独立能力呢，谁想到他反而更加依恋我，要是出去玩了倒还好点，他自己玩半天也不管我，有时甚至看不到我也好像无所谓一样。但我想我带他出去玩的时间也不算少啊，每天上午下午都有出去，但是就是不知道在家他怎么会这么粘着我，而且似乎非常想引起我的注意，要是我半天没看他没理他，他就开始不安哭闹，想要引起我的注意。这该怎么办才好？) 　　我身体快站不住了，颤抖地厉害，强作镇定地说：“小东，你都已经快是高中生了，妈妈永远是你妈妈，你快放手，不然妈妈要生气了”。 　　儿子根本不管不顾。 　　身体好像不属于我的，思想也是。 　　他开始时在下面胡乱地揪着我的阴毛，后来就把手指探了进去。 　　我身体都僵了，几乎要站不住。 　　……妈……儿子在我耳边低低的叫我。 　　《亲子日记：“过了一个忙碌的春节，刚想喘口气儿，婆婆住院了，紧接着儿子在新学期报到的那天下午，和小伙伴玩的时候，意外受伤了！真是祸不单行呀！当我闻讯赶到时，儿子看到我着急的样子，先哭着喊起来：妈妈，我不疼，你别哭！我蹲下看了一下儿子的脚心，那个惨烈的伤口让我一下子快晕过去了。怎么能不疼呢？我的眼泪一下子留了下来，我又疼又怕，六神无主了。儿子见我哭了，他更大声哭喊起来：妈妈，你别哭，我不疼！妈妈，你不要哭了！对不起，妈妈！我不听你的话，让你担心了……我的傻儿子呀，这时还想着对不起妈妈，妈妈咋能不疼呢？妈妈心里的疼比你的肉体疼更胜千倍万倍呀！打完破伤风针，终于结束了。回家的路上，儿子不住地问我：妈妈，我表现坚强吗？我答道：很坚强。儿子又接着追问：医生和陈老师也说我坚强，他们是哄我的，还是真的感到我很坚强？当然是真的坚强。也许是麻醉的作用，儿子在回家的路上渐渐地睡着了，渐渐平复心情的我爱怜地看着儿子还留着泪痕、稚气的脸庞，酸甜苦辣一齐涌上心头…… 人家都说，妈妈是孩子的一片天，为孩子遮风挡雨。可是儿子呀，你才是妈妈头上的那片天，是妈妈每一天灿烂的天空！是妈妈一生的悠扬和希望！儿子呀，你一定要健康平安地长大！”》 　　我看着外面，这时候已是黄昏，天边夕阳西沉，红霞似火，夜晚即将来到。 　　我们是顶楼，外面马路上一点声音都不再能听到。 　　(亲子日记：“儿子今天整整11岁，上小学五年级。和儿子聊天是件很有趣的事情，小小孩有时候也会风趣幽默，妙语连珠。 　　儿子刚上一年级时，班上有个叫张晗的女孩长得漂亮可爱且能歌善舞。一天放学后，儿子忽然对我说：“妈妈，我们班好几个男生对张晗产生爱情了。”我“噗”地一下笑出声来：“小破孩家，你知道什么叫爱情。”儿子满不在乎地说：“不知道，反正就是那么回事。”我问：“那你有吗？”儿子红着脸急急地辩解：“我哪有？我哪有？”后来，我怕儿子真的会“早早恋”，就教育他说：“儿子，你现在还小，喜欢一个人是正常的，是人之常情，但不是什么爱情，你想啊，你现在接触面多小，才认识几个人啊，等你长大了，什么样的女孩见不到啊。”儿子小声地嘟囔着说：“到那时候人家要把好的都挑走了怎么办？”有时，我也会逗他：“儿子，你长这么帅，学习又好，班上有喜欢你的女孩吗？”儿子说：“我哪知道，也许有，也许没有。”“那有你喜欢的吗？”“没有。”“为什么？”“因为她们长得寒碜。”最喜欢的聊天方式是躺在床上，儿子就象一只温柔的小兽一样依偎在我的怀里。有时，我一只手搂着儿子，有时，儿子会象小时候那样双手捧着我的脸。每到这时，儿子的眼睛都亮晶晶的：“有妈妈真好。”然后小嘴就吻了过来。我亲亲他的小脸蛋：“儿子，妈妈也一样！”) 　　儿子见我不再怎么抵抗，就把我按在了后面的沙发上。 　　他手忙脚乱地把我裙子撩上去，然后扯下我的内裤，乳罩他脱不下来就把它推上去。 　　这是我第一次在真正清醒的情况下让儿子在我身上做这些。 　　经过了前面几次，我现在没有选择。 　　没有选择有时候不是坏事，有选择就容易选错容易后悔，而无从选择是命运的安排，只能顺着命运的道路往前，不用多想，只要面对。 　　我相信命运，我觉得生命中的一切大事都是命中注定的。 　　比如现在。 　　虽然所有的事情还像在梦里，还是那么的不真实。 　　但我没有再挣扎，也没有再哭泣。 　　这次我只是身体僵硬的躺在那里。 　　反正已经让他上过了，上一次也是上，上再多次也是上。 　　《亲子日记：“最近心情很烦乱，我不得不承认，在教育孩子的问题上我做的不够好。虽然我多次在日志上、在心里不断的对自己强调不能打孩子，但是我确又屡屡犯戒。 　　最近小东表现非常让我头疼。 　　什么要求达不到，就又哭又叫，甚至挥手打人！ 　　吃饭很差，每天都要威屄利诱。 　　每天早晚喝奶更是头疼，要爸爸数数、姨婆查着有几个“咕咚”；晚上总是不想睡、早上又是不想起，总是想玩电脑游戏，明明承诺好玩到几点就结束，可是每次到了时间就是不下，又哭又闹，去游乐场也是如此。 　　学习却刚好相反，学一会儿，就不想学了。 　　遇到困难总是想回避。 　　昨天晚上，这些不良一一上演，我忍无可忍，出手打了他，丈夫在旁边安抚，最后我让小东站在妈妈门口的墙边，自己想，想清楚自己哪里错了，错了怎么办，想好了，再来找妈妈说清楚，如果想清楚了妈妈就原谅他。 　　没两分钟，小东说想清楚了，以后要乖乖的，听老师和妈妈的话…………,，再后来小东和丈夫去洗澡了，我负责在外面帮小东穿睡衣。可能是道了歉，我不再怒面相向，父子俩边洗澡边聊天，小东还挺愉快的。从浴室出来，一边穿衣服一边丢了一个问题给我，“妈妈我小的时候，不听话你打我，那我长大了呢？”，“长大了妈妈就不管你了，长大了你也会有自己的孩子。”我的孩子就什么名字呢？丈夫在浴室里喊了一嗓子：“叫陈小假妞儿（小东是属小假妞儿子的）”，小东笑了，妈妈也笑了。小东一回头又看见了牙膏上印着“小狮王”三个字。妈妈给我儿子起名叫“小狮王”吧！接着又来了一句，“我的儿子不听话，我就打他！”我一时语塞，不知怎么说才好。”》 　　儿子张嘴轻轻地含住了我的一个乳头，乳头像一只鸟飞进了它的巢里，一阵湿漉漉的温热迅速传递到了我的大脑，一阵酥麻麻的快意在我的体内弥漫。 　　我还从没有被儿子这样坦然地弄过，从上到下我身上所有的地方都让他舌头舔过来。 　　看得出，他这次明显不那么紧张了。 　　他埋头轮流吮吸我的两颗乳头。 　　吮吸了一会儿，感到仍不满足，便把我的乳罩推了上去，这样两个肥大的肉球就落入了他的指掌，他一只手把玩一个，把肉球捏成各种形状，一边大力地吮吸乳头，这样一会儿后，我惊讶的发现自己的乳头不知不觉已经像着火般的发热，成熟的奶子正中那一点稚嫩的乳头被舌尖翻弄沾满了口水，眼看着逐渐充血硬了起来。 　　越强烈的禁忌，反叛的时候也便能够带来越强烈的快感，这是一种冲破束缚的快感。 　　现在，对儿子就是这样。 　　对他来说可能再没有比搞自己那个从小到大都高高在上的妈妈更兴奋刺激的事了。 　　儿子俯身向下。 　　我软了,他把手伸到我内裤里, 摸毛, 摸…然后我任凭他脱掉我的内裤, 　　我在整个过程中咬着嘴唇，一动不动。 　　因为我现在已经确实不知道自己该做何反应。 　　如果人会因为羞赧而起火自燃的话，我想自己大概已经烧成灰烬了。 　　那个孩子用他的唇舌和手指持续不断地玩弄着我的那个部位。 　　他的手在我的阴道口来回的触动着，有半个手指头放了进去，在里面很有规律的动，我没有疼，而且渐渐生理上有了反应，觉得自己快要窒息了，儿子的一根手指已经在自己的身体深处，忽快忽慢的抽动着，间或在穹隆顶部的肉壁上的G 点区域来一个点按，所以这样一会以后当他把两根手指都插进去的时候我也没有试图夹起腿。 　　《亲子日记：“8月7日 下午我怀着急切要看到儿子的心情早早请了假，直奔幼儿园。 　　来到幼儿园，幼儿室空空的没人，我趁机巡视了下儿子睡的小床，现在是暑假班，杯子和毛巾都乱糟糟的，不知道到了小班会不会好点……我出了幼儿室，看见远远操场上有小孩玩耍，也许儿子就在里面。于是紧步往前，边走边迷着眼睛仔细寻找儿子的身影，终于一个手拿半个包子的儿子跳入我的眼帘，随后，儿子发现了我，马上嘴巴撇着，很生气得哭着栽进我的怀里，紧紧抓着我，嘴巴里重复着，“妈妈你到哪去了？！”…………我的眼睛湿润了。 这天下午正好下大雨了，儿子没事，我可是淋了个落汤鸡的。 晚饭时，儿子的表现出了从来未有的惊人之举，一会就狼吞虎咽吃完一大碗饭，而且所有动作都自己独立完成，让我们全家又高兴有心疼的，乐呵呵看着宝贝吃完。 我呢，开始不厌其烦地一遍遍和儿子聊起幼儿园的事，从他一句没一句的话语里，幼儿园不是个可怕的地方，只是儿子还不熟悉地形，所以显得特别胆怯。 》 　　我看着自己那个十几岁的孩子趴在我两腿间那样不亦乐乎的样子，脑海里不知怎么忽然想起好像是李敖说过的一句话：“全世界有两件东西最脏，但男人最喜欢搞，一件是女人的屄，一件是政治。” 　　我的母性开始转向了女人的性本能。 　　我真的抵抗不了生理上带给我的冲击。 　　这让我为自己再次感到羞耻。 　　全身的血液、力量都想往阴道里去一样，我能感觉到自己的呼吸急促甚至开始喘息。 　　儿子好象很有经验，而且我真的很久没让这么搞过了。 　　过去，在这种过程中占据我脑海的全都是传统道德观所产生的罪恶感，而现在，那种罪恶感和羞耻感当然还在还是那么强烈，所不同的是，我的身体让我开始感觉到了别的。 　　我已经不能在清醒的用脑子思考了，儿子对我那个最敏感部位的反复抚弄使快感冲击的太过于强烈，我的大脑一时有点供血不足，而我的阴蒂却使劲的在充血，尽量的凸出来，接受儿子不停地摩擦。 　　……儿子，你难道真的要妈妈死吗？ 　　……我喃喃地对儿子又向在对自己说。 　　这种新产生出来的感觉让我是那么地不安。 　　妈，这有什么？ 　　你是女人，我是男人，为什么不能？ 　　十四岁儿子对我说，他的手指按着我的G点开始反复摩擦。 　　电脑已经教给了儿子所有那些他这个年龄根本不应该懂的东西。 　　我是女人，一个生理上正常健康的女人。 　　我的牙齿忍不住的使劲咬着下嘴唇，如此清楚地感觉到下面阴道里面好痒，以至于到最后我全身不自禁抖动起来。 　　《亲子日记：“今天，3月14日，我的宝贝儿子四岁生日。早上，我叫儿子：宝贝，快起床，妈妈要去给你订生日蛋糕，去晚了，可没有了呀。儿子一下子精神了：哦，妈妈，今天星期二，我四岁了！随即又说：不是有好多蛋糕吗？我说有好多小朋友过生日呀，儿子说真烦人，我呵呵笑了，说，是啊，真烦人，快起床！送儿子到幼儿园，儿子悄悄对我说：妈妈，你告诉老师，今天我生日，我中午不吃饭，我吃蛋糕。呵呵，这个小馋猫！ 　　跑了几家蛋糕房，说我要求太高了，蛋糕上又要做鱼，又要做马，又要做水果，又要做汽车，又要做上奥特慢等等。 　　没办法，只好降低标准，只保留汽车和马，配上花，写上“小鱼儿，生日快乐”。 　　十点多，我送蛋糕到幼儿园，正碰上做操，儿子入学两年了，我还是第一次看儿子做操，我站在围栏外，看着满园小朋友热闹的跳着，乱乱的，我看到了儿子，儿子也正好看到了我，叫了声，妈妈，然后盯着我提的蛋糕，叫着小朋友的名字，自豪的说：我生日，我妈妈给我买蛋糕了！ 　　接着就加快了做操的节奏，眼睛瞄着蛋糕，满脸灿烂的笑！ 　　幸福一下子涌上心头，从儿子呱呱坠地，呀呀说语，蹒跚学步，到如今的调皮倔强、能言善语，这期间经历的每个日日夜夜，儿子的每次成长，辛苦、劳累、甜蜜、快乐，如今全汇集成了幸福，感觉到儿子的到来给家人带来的欢乐与幸福。 　　“噢——”，小朋友们叫着拥向各自领操的老师，做操结束了。 　　我进了幼儿园，随着儿子的队伍走，儿子不停地说：我妈妈，我妈妈。 　　小朋友围着我，叽叽喳喳：阿姨，我最喜欢吃蛋糕了，阿姨，我最喜欢和陈付东（儿子学名）玩了，我被拥进了教室。 　　放下蛋糕，我说儿子，妈妈走吧？ 　　一个漂亮的小女孩抬起头问：阿姨，蛋糕你带走吗？ 　　多可爱单纯的孩子啊，我笑了：阿姨不带走，阿姨送来就是让小朋友们一齐吃的。 　　谢声一片，天哪，我都有点受宠若惊了，一个小小的蛋糕，会让孩子们如此兴奋！ 　　“陈付东，让妈妈一块和你吹蜡烛！”老师喊道。 　　小朋友们在老师的哨声中快速洗了手，各自搬了小椅子坐在了围成圈圈的小桌旁，真是喊叫声、吵笑声，声声入耳。 　　只听老师连吹哨三下，说：小嘴巴，小朋友们齐声说：不说话。 　　顿时静悄悄的，随即又乱成一片。 　　我没上过幼儿园，但这种感觉似曾相识，记得上学前班时，同学们乱哄哄时， 　　老师会喊：一二三 　　同学们：要坐端 　　老师：四五六 　　同学：手背后 　　老师：七八九 　　同学：向前瞅 　　我在小朋友们的嘻笑声中打开蛋糕，小朋友们“哇——”声一片，大叫道：有汽车，还有马！ 　　老师问：蛋糕让你们想到了什么？ 　　生日、妈妈、爸爸，什么答案都有，但我真切听到儿子说爸爸，儿子平常和我关系最好，最怕老公训他，但儿子最开心时想到了不在身边的老公，我开心的摸了摸儿子的头。 　　老师问：今天谁生日啊？ 　　“陈付东！” 　　我帮儿子点上了带有音乐的生日蜡烛，在小朋友们的“生日快乐”歌声中，我感觉到儿子是那样的开心、快乐，在声声生日快乐祝福中，看到这么多可爱的孩子，我也异常开心。

第3章

在老师的指引下，儿子首先为了切了块蛋糕，还说谢谢妈妈，妈妈最辛苦，我一下子想哭，宝贝，妈妈谢谢你！ 　　老师开始为小朋友们分蛋糕，在再见声中，我走了。 　　走出幼儿园，才感觉到今天天气真好，太阳暖暖的！ 　　老公来了电话，问儿子的蛋糕送了吗？ 　　宝贝，生日快乐，爸爸、妈妈祝你在小集中感觉到友爱，希望你健康、快乐的成长！”》 　　作为健康的女人，被男人这样搞使我生理上不受控制地出现了反应，下面湿了。 　　这么多水儿！ 　　……儿子看着我那黑毛丛生的部位兴奋之极，下面渗出的透明的淫水早已经把阴道外弄的湿粘粘的，而那两个藏在肥厚大阴唇内的小阴唇已经裂开的象婴儿的嘴，露出来那浅红色娇嫩湿滑的阴道口－那是供男人插入的通道。 　　嗯嗯……是的，没有女人能在这种状况下会没有反应，我咬着嘴唇，下面的两腿随着儿子手指的动作而变得僵直。 　　上面，我的那两颗奶头早不知不觉变硬了，竖了起来，象两颗熟透的大枣。 　　我居然在儿子面前表现出了快感！ 　　这让仍然处在罪恶感中的我更加感觉到了不安，甚至羞耻。 　　儿子终于离开我的身体站起来。他开始急切地脱自己的衣服。 　　《亲子日记：“儿子高烧了一天，下了火车想做小区得车回家，没想到班车改点了，所以抱着还发烧得孩子在外面逛荡了半天，应该不算逛荡，我们还是带孩子去401医院检查了一下，医生说是感冒，抽血，开药，又把孩子折腾了一遍。中午在外面吃了饭，准备做2点得小区班车回家。回家以后以为是小感冒，我们也不是很担心，因为平常孩子也有小感冒，他从小惯下不吃药得习惯，我曾经因为喂孩子药差点发疯，因为我所知道得所看得听得学得所有如何喂孩子药得方法都用在他得身上，但是都没用。每次都是他哭了，我哭得比他还伤心。所以就这样第二个晚上孩子又发烧了，第三天孩子一点精神也没有，我们又带着他上中医院，医生说严重支气管炎接近肺炎，要输液。天哪，怎么成了肺炎，不是感冒么，医生说感冒没好发展成肺炎。没办法，孩子不吃药，我们只能让他打针。就这样我们每天往返于家和医院，整整孩子输了十天得液。孩子受尽了罪，大人也受尽了累。可是输了10天液后孩子还不是特别精神。所以我们又拿了一点药，我明知道拿了也是徒劳。但是我不拿药又不放心。这前前后后花了两千多。心疼钱是次要得，主要是心疼孩子。这么一次病，大人都会吃不消，何况是不到三岁得孩子。我想要是把病得在我身上多好啊。我只要吃点药就行了，可孩子就是孩子，他现在体会不到爸爸妈妈得心情。 　　输液回来得第二天孩子又开始有点反复得发烧，老公不在家，我看着孩子无精打采得样子。心里那个疼啊，眼泪也是不由自主得。于是我决定喂药。我把止咳糖浆参在奶里面，其实不苦只是有一点点得味道，颜色看起来有点黑，这小子现在变得可精了喝什么都是用嘴巴轻轻得尝一小口，他皱起了眉头，而且把嘴巴里面那一点点得奶和药都吐出来，我知道这招不行了。所以我就切一些香蕉和苹果，放一小碟子里。哄他一扣奶奶一扣水果，他直接把水果抢过去吃起来了，你想趁他不注意把奶瓶塞进去，可完全是徒劳。我开始觉得耐性被慢慢得吞噬，心中得那团火好像要从嘴巴喷出来。我开始大声说话，粗鲁得把水果抢了过来，告诉他喝完奶才能吃水果，他干脆一下子赖在地上哭。要是平常他这么哭，我会不管他，可是他现在还有点发烧，还很虚弱，我不忍心看见他这样。我心一软，把水果给他了。我又想了个办法，用吸管喂药。以前曾经用吸管和他爸给孩子灌过药，可今天我一个人能行么。我偷偷得把吸管装满药，趁他在吃香蕉张开嘴巴之际把吸管里的药推进去了，我以为我成功了，可是他只喝下一点点把大部分得药又全给吐了出来，还剧烈得咳嗽起来，看着他这个样子我是又心疼又生气。孩子越哭得厉害，我得火越大，好像要把头发烧了似得。我在也控制不了了，我摔了孩子一巴掌，不是很重，但是有响声，我知道他肯定很伤心，因为他不停得叫着爸爸爸爸，他肯定狠死我了，肯定觉得我是个坏妈妈，但是那时候我失去了理智，我把这几天来压抑得情感全部发泄出来了，我打了孩子一巴掌还觉得不痛快，我又 打了他屁股，因为我知道嘴巴是不能打得， 但是小孩得屁股可以打。我在他屁股上狠狠得留下了好几个手指印。孩子哭得越来越大声，我在也控制不住了，我抱着孩子痛哭起来。我把孩子紧紧得楼在怀里，可孩子还是不停得在叫爸爸爸爸，我在想孩子是不是被我打怕了，吓着他了，我即后悔又伤心。我就这样抱着孩子哭了，可能是因为刚才我们都太激动了，反而现在很平静，孩子也睁开他那泪眼朦胧得眼睛盯着我看，宝宝，妈妈不对，妈妈不该打你，叫声妈妈好么，可是孩子看了我一会，躲到我怀里就是不叫我。我得眼泪就像瀑布一样，止不住了。我对孩子说妈妈不想打你，妈妈只是一时冲动，你不吃药妈妈担心你病情加重才屄你喝药，我不知道孩子听懂了没有，我只是自言自语得像在赎罪一样念叨着。 ”》 　　灯光下，我看了一眼脱光了衣服的儿子，一丝不挂的他给了我视觉上极大的震撼，两腿中间稚嫩的鸡鸡高傲的向上斜指着。 　　只一眼，我便慌乱的收了眼，一抹红晕飘上了脸颊。 　　儿子的那根东西我过去当然看过无数次，他刚生出来时我还记得很清楚，是我们科室比我大些当时早已经做了妈妈的的唐姐把包覆得严严的他递给我，解开，两腿间的小雀儿白嫩嫩的小得就像个花生米。 　　另外还有一件事我也记得很清楚，儿子1岁10个月时，我发现他的小鸡鸡尿完尿后仍然胖胖的，不象人家孩子那样卷卷着，而且，他尿尿的时候，龟头有点红，但不尿尿的时候看不见红。 　　我有些担心起来怕是什么病，就抱着儿子去我们医院儿科去问徐主任，问过之后才嘘了一口气，徐主任告诉我没事，很多宝宝都会这样，只要不是出现红肿，宝宝也没有觉得不适就不用担心。 　　她告诉要每天清洗宝宝的小鸡鸡，动作要轻柔，还可轻轻帮宝宝翻包皮，防止包茎。 　　那时候我当然没少见到这个东西，但那都还是他很小的时候，和儿子发生关系的前面两次我心智丧失，根本没留意，这次算是近几年来第一次真正看到。 　　现在，它再一次赤裸裸地出现在我面前，仍然很稚嫩，所不同的，是它长大了，更重要的，在我面前，此时此刻，它对着我高昂着头……它是勃起的。 　　谁都知道男人的那根东西对着一个女人勃起意味着什么。 　　那意味着欲望，意味着他想和她交配。 　　《亲子日记：“今天夜里儿子又一次把床尿湿了，并且还把自己的内衣也尿湿了，我在睡梦中听到他奶奶要给他换衣服，可是他就是不肯，并且大声的哭闹起来，不知是怎么回事，婆婆每次在夜里给小东换衣服时，他总要哭闹。而且还没完没了。 　　因为晚上太忙到夜里2点钟才睡，而我在睡觉时最不愿人吵我。我听到儿子的哭声后就起身来哄儿子，可是他非但不听而且闹得更凶了，婆婆用被子都裹不住他，他是不停的在床上翻来翻去，就是不愿停下来，我非常害怕他来这一手，因为他这样一闹很有可能要感冒，而且还会把吃的东西吐出来。我实在没有办法了，便在他的屁股上打了二下，这一下可捅了马蜂窝了，他闹得更凶了。唉！我是实在没有办法，只好不管了，任他奶奶去哄他。不知道后来他奶奶用什么方法把他哄睡着的。”》 　　我是他妈妈，可他那根东西此刻在对着我勃起！ 　　我的呼吸莫名其妙急促起来。 　　心怦怦乱跳，和任何一个男人我都不会如此紧张和窘迫。 　　儿子靠近我，接着硬拉着我的手放到他的那根硬东西上。 　　我的手刚放到上面就像触了电收了回来。 　　大吗？儿子问我。 　　我咬着嘴唇低着头，说实话儿子那根东西还很稚嫩，大小一般。 　　我是这么认为的，因为我没有见过他之外的别的男孩的。 　　我的大鸡巴！ 　　……儿子对我说，声音有些颤抖，听得出他对我说这些是鼓足了勇气的。 　　我假装什么都没有听到，抬起手理了理头发，但这个时候儿子按倒了我。 　　我双手伸了出去想推开他，可还是停住了， 罢了，头都洗了一半了还能不洗完吗？ 　　我的皮肤很白，灯光下，就象一堆白白的肉放在了床上。 　　儿子把我压在身下，我感觉到我下面有个很硬的东西在我阴道附近不同位置的冲击着，它掠过一片毛发丛生的地带，然后接触到了一团柔软炙热的嫩肉，跟着，顶住了一个湿润滑腻的小孔。 　　然后，它进去了。 　　阴道口处明显感觉一涨，那一瞬间我张开了嘴从鼻孔里发出呻吟声……嗯…… 　　然后，它直直地整个插进，阴道很快感觉到那充实的感觉，那根稚嫩的东西竟然可以把我里面塞得很满。 　　我可以感觉到儿子那根东西的形状，可以感觉到他的龟头突起的那个沿。 　　我脸红耳热，闭上眼睛。 　　我再一次让儿子给上了这一事实让我羞愧难容。 　　儿子现在肯定觉得这一幕很刺激，刚才我还是他妈，现在却躺在他的身下被他操。 　　他趴在我身上，不再那么生涩，一下一下，不轻不重不快不慢地干着我。 　　一边干一边手继续在我的身体上摩挲着，将我的乳房如不会冷却的馒头般把玩着。 　　《亲子日记：“晚上，我和儿子一起看电视“米老鼠和唐老鸭”，突然儿子转过头来对我说：“妈妈，你给我生一个小米老鼠嘛，可以陪我一起玩”。吓了我一大跳，怎么才能生一个米老鼠啊！呵呵！我说：“乖儿子，妈妈可生不出来米老鼠，每天有妈妈陪你一起玩啊，好不好”。麒宝宝哭了，哭得很伤心，“那妈妈，你就再给我生一个妹妹吧！我每天晚上都是一个人，我想要一个妹妹陪我玩！”呜呜、呜呜，儿子哭得越来越伤心。”妈妈、爸爸每天要工作，如果有了妹妹没有人可以照顾我呀“妈妈，你放心，你和爸爸去上班，我和妹妹上幼儿园，我来照顾我”我开始反思，是不是因为我每天陪儿子的时间、跟儿子的交流、沟通太少了，才会这样呢！我还一直以为我是很称职的妈妈，原来不是这样！继续努力吧！好妈妈！”》 　　儿子的头就在我脸部上方，呼出的热气喷在我脸上。 　　他凝视着我的眼睛，脸上那渴望与充满占有欲的神情让我无法呼吸。 　　我把脸扭过一边，真的怕他看我此刻的表情，更加没有勇气和他面对面双目对视，要知道刚才我们还在麦当劳，我们还是一对正常的母子。 　　沙发在我们身下吱吱地响着。 　　我两腿被抬高后架在儿子肩膀上。 　　那根东西在我体内象根烧红的烙铁，它在里面抽来捅去很快将我浑身烧的滚烫。 　　他的律动慢慢让我起了反应，我轻声喘气，不由自主的闭上眼睛，弓起身体迎合他的动作。 　　这是我第一次真正清醒地体验着儿子带给我身体的感觉。 　　当那根东西在里面抽送时，我清楚地感觉到儿子前面那个叫龟头的部分来回摩擦我阴道壁的那种感觉。 　　那种强烈的感觉是如此不受我意志的左右，它如此轻易就让我的身体漂浮在空中。 　　身体是那样飘飘荡荡的飞起，象一片秋风中的落叶。 　　一定是妈妈上辈子欠你的…我在被儿子一下一下干着时幽幽地说了句，闭上眼睛，泪珠由眼角溢出滑下。 　　此刻我说话的语气一点也不像是个劝诫着孩子的母亲，而是个面对着征服者的软弱女子。 　　(儿子小学二年级时的小作文“我的妈妈”：我的妈妈中等个子，不胖不瘦，留着长长的头发，经常扎着一条马尾巴。漂亮的眉毛下面长着一双单凤眼，笑起来像一对月芽儿。我的左脸上还有一个甜甜酒窝，看起来很亲切。 别看妈妈外表看起来很亲切，在我不认真做作业或者做错事情的时候，我对我可凶了！常常会骂我，有时候甚至还会打我屁股。当我表现好的时候，妈妈会眯着我的那对月芽儿，满足我的要求，作为奖励。妈妈每天都变着花样给我做好吃的，我烧出来的菜香气扑鼻、美味可口。总之，我还是很爱我的好妈妈。 ) 　　硬热的男性生殖器从我阴道中慢慢退出，直到龟头顶到了的阴道入口处才停止拔出，接着又快速有力地的捅进，让它全数深入阴道的深处才停住，再以同样的速度，节奏性地重复着抽插的动作。 　　这个孩子完全掌握了男人在女人身上该掌握的那些技巧。 　　被这样干我不可能没有该产生的反应。 　　我呻吟了，不是大声叫唤，而是轻轻地哼。 　　“嗯……”从我嘴里不知何时开始发出喘息……我在极力抑制自己发出来声音……每一次轻微的喘息后我都极力咬住嘴唇，但接下来儿子更加猛烈的捣入又使我的嘴唇不自觉的再次张开…… 　　听着我的呻吟儿子兴奋之极，这还是我在被他上时第一次真正发出叫床声，这可能也是儿子第一次真实的听到女人在这种时候的呻吟。 　　这一切更加激发了儿子，他更加发狂地插起来，用双手撑着他的身体，像是伏地挺身的动作，一上一下的来回对我那个地方狠捣。 　　我受不了了，下面有一些疼，我喘息着回头对他说：你轻点…… 　　亲子日记：“今天儿子幼儿园的小邹老师来家访了。我抱着儿子特别亲。一般长得漂亮又性情乖巧的孩子都讨老师喜欢，但是仅仅漂亮并不机灵的小孩时间一长老师的喜爱程度就会打折扣。儿子偏偏既漂亮又聪明，所以在幼儿园深得老师喜爱。尤其年轻的小邹老师格外喜欢他，小邹老师身材高挑，脑后用彩色皮筋系着一束黑亮顺滑的马尾辫，走起路了一甩一甩的像随风摆动的麦穗，粉扑扑的鸭蛋脸，弯弯的眉毛下一双明亮的大眼睛显得和蔼可亲，尤其笑起来的时候红润的嘴唇衬托着一口小白牙，笑容格外甜美。小邹老师刚结婚不久，还没有孩子，我对自己班上这个的小男孩本来就有一种偏爱，不仅因为他聪明漂亮，学东西快，而且他比同龄的孩子懂事，特有眼力见儿，愿意帮助老师干活，比如给小朋友发饭，归置玩具什么的。儿子也特别喜欢和颜悦色的小邹老师，和小邹老师在一起，他一点拘束都没有，他总爱跟在小邹老师的身边。真的，儿子无论在什么时候都特别给我长脸。” 　　这是灵魂和肉体的抗争和撞击。 　　夜幕已经降落了，象一只大鸟的翅膀一样盖了下来。 　　没有开灯，屋子里所有的东西都隐约可见，越发不真实。 　　这个晚上，我永生永世也忘不了。 　　因为我第一次在那过程中有那么一会儿完全忘了对方是我儿子，忘了使我绝望的道德的束缚，第一次在那过程中感觉到了两性交欢时应该感到的欢悦。 　　……嗯……嗯……我在他的身下失声呻吟，两条大腿不知是该夹紧还是放松，无助的颤动。 　　儿子大起大落的运动着，他蹲起来插，速度太快了，两人小腹撞击的声音频密热烈，他的每一次动作都会伴随着我似痛似乐的呻吟。 　　(亲子日记：“今天我的心情很不好，起因是因为早晨儿子上幼儿园时，已经7：30分了,怎么叫都不起床，而我在8：30约了人去办事，看他在那里磨蹭着不起床，我的火腾的一下上来了，他喜欢裸睡，正好逮住他的小光屁屁很很的收拾了一顿。打完后看着他哭的可怜样子，我的心又软了，后悔自己动手太重，然后就哭了。 　　说实话，丈夫不在家，我很疼儿子的，轻易不打他，可能是他摸着我的脾气了，所以才会像今早这样赖床。 　　我今天一整天心里都不舒服，总觉得自己是个坏妈妈。”) 　　灯光下我面色潮红，头发披散，眼睛半开半闭，儿子被我这种从未见过的媚态弄得更是火上浇油。 　　他疯狂地加快抽插的速度，加重抽插的力量。 　　不顾一切的用龟头狂顶着我的子宫颈。 　　那是我曾经孕育过他的地方。 　　中间，他停下，站起，然后把我拉起来。 　　我晕红着脸，咬着嘴唇一声不吭，一时窘迫难当，不知道该顺从还是该拒绝，但不知道怎么回事，最后还是按照那个孩子的意思双手扶着沙发伏下身，然后向后面抬起我的屁股。 　　说实话过去和丈夫一起时我是不喜欢从后面来的，因为我自尊心很强，不愿跟牲口似的趴在底下等他上我，觉得这样子很屈辱。 　　这种姿势对每个女人来说当然都是正常的，但我因为后面站着的是儿子而更加羞愧难当。 　　我至今还记得第一次自己摆出这种姿势的情景，在那个之前我根本还不知道做这种事情还能从女人后面来。 　　那是一个晚上，是在我和弟弟发生那件事大半年以后，也是继父拥有我一两个月以后。 　　继父将侧睡在床上的我抱了起来，教我像他那样趴跪在床上——双手撑在床上，额头贴在床上，背拱起，腿跪在床上。 　　就跟旧时那些大臣接皇上的圣旨时的姿势趴着。 　　他说，我们来玩一次虎交尾。 　　一听到“交尾”二字，我原本被继父多日激发的潜在情欲顷刻间便荡然无存了。 　　只有猫狗才“交尾”，他也要跟我“交尾”么？ 　　莫非他是一只公狗，我是一只母狗不成？！ 　　继父再次抱我，再次求我。 　　我只得依了，趴着，红着脸屁股翘起来，不顾廉耻地等待着继父的“交尾”。 　　沙发旁边的矮柜上，我抱着三岁儿子的照片正好在我眼前。 　　虽然屋内光线很暗，但我仍然看的很清楚。 　　照片上面年轻的我和呀呀学语的儿子都笑得好开心。 　　(亲子日记：“区里组织各幼儿园背诵(老三篇) 表演，上台表演当然要选模样漂亮、聪明伶俐、口齿清楚的，小刘老师当仁不让地就推荐了儿子去。园长还特意要求给三岁半的儿子穿开裆裤，目的是为营造可爱效果。小刘老师教大松背了(纪念百求恩) 的一段。 　　从儿子从往台上走，台下有人就开始笑，儿子站在舞台中央，这时园长给穿的开裆裤的效果全部显现了出来，儿子却浑然不知，奶声奶气一板一眼地背诵起了 (纪念百求恩) ：“白求恩同志是加拿大共产党员，五十多岁了，”说到这，儿子伸出一个小巴掌表示五十，还特意把“五”拉了长声，在他看来，这个岁数太大了。 　　为了增加表演效果，小刘老师特意给大松编排了动作和表情。 　　儿子皱着眉头右手攥拳戳着奔儿头，做了一个罗丹(思想者) 的造型，小胳膊小手显得憨态可掬。 　　刚走下舞台，站在幕布后面等着他的小刘老师一把抱起儿子在他胖胖的小脸蛋上使劲儿地亲了起来，嘴里不停地说：“宝贝你真棒。” 　　坐在台下观看的我也跟着大家笑，不用说此时的我心里当然很得意。”) 　　我抬着屁股跪趴在沙发上，和我丰腴雪白的身子比起来显得单薄瘦小的儿子站在我的后面。 　　现在我们这副样子与我们平时相处的情景反差太大，不知道如果把此情此景拍下来和矮柜上上面那张照片放在一起该是一幅怎样的画面。 　　那时我俩能想到现在这一刻吗？ 　　我抬起来的两片丰腴的屁股又大又白又嫩，儿子双手掰开我两瓣屁股，我咬着嘴唇，知道自己的那些器官现在就像是医学书上女性外生殖器的图片一样展现在儿子眼前…… 　　现在已经十四岁的儿子抱着我的屁股，用力向前插入，他的身体重重的撞在我肥大的屁股上，发出肉体撞击的声音，他重新把他的那根东西从后面插进了我体内。 　　(亲子日记：“一直以来，儿子都和我很亲，每天早上送他去幼稚园，即使送他也是一直要把他送到班级门口，有时还会偷偷躲在一旁不愿离去，想看看他在班上的每一个一举一动，而每回被儿子发现后，他都是迫不及待地把我往外推，一个劲的让妈妈快走。而我则总是在心底暗暗的责怪著他的不懂事，嘴上却没有丝毫的责怪，只是叫他要乖乖的。上班以后，早上的时间一下子变得那么地匆忙，每天送他也只是把他送到快要到幼稚园的大坡前，然后让他自己下坡，进大门。每回我总要站在坡上，看着他那背着小书包的小小身影走下大坡，直到拐进大门看不见背影了，才放心离去，即使上班的时间已经要晚了。也曾笑自己的傻，那孩子每一次一阵小跑一溜烟的不见了，也只是临近大门时偶尔会想起来转身和我招招手，也未曾听见他和妈妈说过什么？今天早上送他去幼稚园，天正下著雨，撑着伞，母子俩个一前一后的，这次临下大坡前，他居然停下了脚步，仰起头看着我，温柔地对我说：“妈妈小心点！”随后向我摆摆手，自己慢慢走下了大坡。一刹那，心头一震，喉头有点哽咽，心里一阵欣喜，我的孩子已经知道关心妈妈了。心底被这种幸福的感觉填得满满的，儿子，因为有你的的那句话，妈妈过去为你所做的一切都是那么的值得，看着你的长大，妈妈好像秋天等待丰收的农人那样的幸福，在这样的5个365天里，妈妈把你从只有3.85kg重、50厘米长的那么点点大的小baby，抚养到如今身高1米、长得结结实实的小小男子汉；从只会用啼哭来表达自己的意愿，到现在的能说会道、懂得体贴妈妈的小小人儿……妈妈也在你的成长中悄然而逝了青春年华、任由细细的鱼尾纹爬上妈妈的眼角，但妈妈的心里未曾悔过，未曾怨过，是不是天下的母亲都是一样的痴心呢？孩子只要你快快乐乐的，妈妈永远愿意为你忙、为你累，妈妈爱你，直到永远！ ”) 　　……啊……你轻点……儿子的用力把我的身体向前撞去，同时让我感觉到下体的涨痛，这让我不由自主打破了沉默轻声对他说。 　　儿子不吭声，但我肯求的话却让他动作好像更加猛烈。 　　我竭尽所能的双手撑住身体，咬着嘴唇，一声不吭地来承受来自身后的一下接一下的撞击。 　　我听见了他身体轻撞我小腹的声音和下面出来的声音. 　　灯光下，儿子站在我跪趴着的丰腴雪白的身子后面，显得那么瘦小，但他却是主动者，他双手抱住我抬起的屁股胯部前后不停耸动，而我，只是被动地趴在那里挨肏。 　　啊……嗯……啊……我在天晕地转中稍一放松。 　　这一松就全部垮掉，发出比欲望更加深切的声音，一种忘乎所以的尽情哼嘤。 　　儿子的胯部撞击在我屁股上的声音在这安静的时刻显得特别响。 　　(亲子日记：“最近一段时间简直太忙，白天上班，晚上下班辅导儿子学习，儿子近段时间学习不是很主动。这一点让我心里很烦，真的是打也不能打，骂也不能骂。现在只有跟他讲道理，这孩子很聪明就是玩心太重，这一点很让我头痛。最一个多月忙着买房子，对他的学习上的确有一些方松。好家伙你松他也松，你紧他也紧。我有时真搞不清是不是现在的孩子，学习自主性就是这样的。还是就只有我儿子是这样的，做为母亲我很纳闷。我其实对他的要求不是很过分，只要完成他的作业。一般我是不会给他布置其他的课外作业，毕竟他才上一年级培养学习兴趣很重要。 　　昨天下午我带他上街，在商店他看中一个玩具将近要二百元。我不同意给他买，他居然一生气转身就跑了。我怕他弄丢了去找他，这孩子脾气太坏了，也许是我惯的。但是等了好长时间也没见到他过来，我心里有些慌了。我在商场三楼找一圈也没找到他，我在商场喊他的名字也没有反应。我赶紧打电话给老公，等我找到买童装那边找到他了，我当时火冒三丈在他的屁股上狠狠的打了二下。而且气的在他脸上打了一下，当时我的确是失去了控制。儿子回家告诉我他当时找不到我也很着急，所以边哭边找我。听他说后我也向他道谦了，说当时妈妈的脾气是有些不好。但是因为太紧张你了，害怕你弄丢了。如果你弄丢了，妈妈该怎么办呢？儿子点点头说：“妈妈，我知道错了。下次再也不这样了。”我紧紧地把儿子抱在怀里，儿子是我的希望是我的全部呀！”) 　　透明的液体在机械活塞般的运动下变成细腻的洁白泡沫，围在鸡巴在阴道口进出的一段。 　　我丰腴成熟的身子起伏着，呻吟声擦过儿子的耳际，性慾交融处的翅响踩碎了我沉着的裂土。 　　儿子全速前进，力图压制住我渴望超越的梦想，他轻轻地在我的耳边说：“妈，我在尻你”，这是他从开始和我发生关系以来对我说的第一句粗话。 　　这句话让我如在梦里。 　　我停止了呻吟，本来生理上有了反应的我因为这句话产生的羞耻而激潮退去。 　　我紧紧的咬着嘴唇，努力让自己开始一声不吭。 　　儿子并没有注意到我这些变化，相反，在他鼓足勇气对我说出那些后心里是很忐忑的，我的安静让他知道我并没有生气。 　　这让他更加兴奋，他的身体重重的撞击着我肥大的屁股，发出呯呯的声音。 　　一下又一下，我身体被撞得前后晃动。 　　两个雪白的乳房在这暗寂的光线下晃动着，显得特别刺眼。 　　妈，今天终于又尝到了你的滋味！ 　　……儿子边干我边在后面对我说。 　　我生他养他，就是让他尝我是什么滋味的？ 　　……我呻吟着，儿子的话让我更加又羞又恼。 　　我把头埋到沙发上。 　　因为上身的下倾，屁股反倒抬的更高，乳房在他的撞击下前后摇摆着。 　　《亲子日记：“周末，我告诉儿子：写完作业以后可以玩电脑。周六儿子告诉我，作业写完了。这两天他也断断续续玩了一些游戏。今天傍晚，刚转学过来的一个同学到家里借他的数学书，要写作业的，他不借，但是不说为什么。我看出来了：他没写完作业。我让他借给同学拿走，同学用完再还回来。同学走了，虽然我已经看到他害怕了，但是我没有忍住：你撒谎！为了玩游戏撒谎！我打了儿子。 ”》 　　儿子的肉棒在我的阴道中不断的猛烈进出，我阴道外侧的那两片嫩肉，不断地被他的肉棒带出插进，他的大腿不断地撞击着我的臀部，使我雪白的屁股上很快现出椭圆形的红润。 　　啊…肏女人原来真的这么舒服！儿子不由自主的说。 　　我半跪着，在儿子说的那些脏话中一声不吭地挨肏，只是实在忍不住的时候，偶尔在儿子的抽插下不由自主的从嘴里发出嗯嗯的声音。 　　我清楚的记得，那是在儿子上了幼儿园一段时间以后，有一次他回到家里，丈夫也在家，我们三口一起看电视的时候，他忽然嘴里冒了句CB。 　　我和丈夫在无比震惊下，都不愿相信这残酷的事实，齐声反问，“你说什么？”。 　　结果儿子很镇静地说，我在说小小草、小小瓶，爸爸妈妈，我没有说CB哦。 　　我们两个齐晕，然后噼里啪啦一番严肃教育。 　　没办法，上了幼儿园，好的坏的，学的都快。 　　看他的表情就知道他是从别的小朋友那里听来现学现卖的，至于什么意思他也不懂。 　　但还是不能让他说啊。 　　还有的是丈夫有时候不注意会说“靠”，儿子也跟着学会了，然后我们越是不许他说，他越是开心得在那边蹦蹦跳跳说“靠靠靠靠～靠啊靠” 所以我们后来干脆冷处理，她说了这个字我们就都不理他，完全无视他～这样两次以后她就不说了，知道说了大人要不高兴的，没人和他玩儿了。 　　我的日记里还专门有一篇：“记得儿子读幼儿班那年，不知啥时学会一句非常难听的脏话。一天晚饭后，儿子先上床休息，我和他爸爸各自捧了本书，正看在兴头上，忽然，“肏你妈”从儿子口中蹦了出来，在静寂的夜里，显得特别刺耳。我和丈夫同时惊得张大了嘴巴。可待我们走进床边一看，小家伙嘴角含着笑意，睡得正香。原来这小子是在梦中骂人。我和丈夫生气极了，“不行，我们得问问”。于是，他捏鼻子，我揪耳朵，终于把儿子折腾醒了。当我们问他是从哪里学会这句脏话的时候，他得意洋洋地告诉我们，“是一位大伯说的，听起来好玩”。 　　知道事件的原委后，丈夫沉默了好一会儿，尔后他十分严肃地对儿子说，“你听着，现在爸爸要打你一个嘴巴，因为你刚才讲了不文明的话，以后要是你听到爸爸、妈妈讲脏话了，你也可以要求我们自己打嘴巴。”丈夫说完后，果真近前掴了儿子一巴掌，痛得儿子“哇、哇”大哭起来。当时，尽管我们心中不忍，但谁也没有再理他，儿子自个儿哭了一阵后，悄悄爬到我的身边说“妈妈，我记住了，以后一定不再讲脏话，但你和爸爸也一定不要讲。”说完，儿子伸出小拇指，先后跟我和他爸爸拉了勾。”

第4章

现在，他竟然可以当着我的面对我说那些话了，而且，对象是我，直接地对我说“我肏你”。 　　我清楚的知道，在这种时候，我不能再奢望保持作为母亲的尊严而只是一个女人。 　　要想让男人在做那件事的时候不对女人说那些是不可能的。 　　“我肏你我肏你我肏你……”儿子嘴里边喘息着低低的叫边不停地动着下体，这个孩子今天表现得像一个不知疲倦的机器，作为一个十四岁的孩子来说，他的持久力让我惊讶。 　　我的呻吟越来越大，屁股逐渐向上迎合着儿子的抽送。 　　我感觉他的下面就像指天待发的炮弹，拼命要飞射出去。 　　那就任它爆发好了。 　　儿子终于喷薄而出，浓浓的精液喷向我的子宫。 　　在最后一滴精液流出后儿子拔出了他的东西。 　　我则侧身蜷曲在床上，白色的精液从我阴道口缓慢的流出。 　　我躺在那里一下一下的抽搐着，把头埋在床上，一动不动， 　　儿子沉沉睡去。 　　我默默的躺在那里，哭了，眼泪汹涌而出，我真是无耻，是的，我是无耻的，我被自己的儿子干，而且还竟然有了快感，呻吟了叫床了！ 　　完了，我真的完了。 　　想起这几天的一切，我只觉得自己真的快要疯了！ 　　我是这么一个不知廉耻的女人吗？ 　　不，我不是。前几次我都是被迫的。我对自己说。 　　但这一次呢？ 　　如果不是的话，要怎么解释今天所发生的事情？ 　　要怎么解释眼前的一切？ 　　我竟然已经几乎不怎么抗拒的和儿子做那些了！ 　　是女人通常的心理，既然已经有了第一次第二次，所以后面就无所谓了吗？ 　　我不知道。 　　我想要赶快离开这个世界，就像从来没有来过。可是，我做不到。 　　夜，淡月如钩，从我的窗口抬头仰望，一层薄雾飘荡在夜空中，静谧安详，没有沾染红尘里的丝毫杂乱纷扰。 　　我喜欢这样的夜色，朦朦胧胧，若隐还现。 　　我拿起记事本，在上面写道：“我始终徘徊在宿命和不宿命的边沿，像个孤独的牧人一样行走着，以为总会走到那片向日葵灿烂的终点，然后对着阳光微笑。” 　　好累，身体和心灵，洗澡吧，让热水冲去我的疲惫和层层污秽，如果水能让我变得身如琉璃,内外清澈,净无瑕秽，那么就让我沉入水底吧，永远不要再回到尘世。 　　半夜醒来，依稀的月光下我看着这个躺在我身边的男孩，他是那样的熟悉和陌生。 　　从很小的时候起，我就在大人们的闲聊中被灌输了一种宿命论，大人们用他们所经历过的所有事，让我得出一个结论，所有的命运其实早在我们出生前就被裁定，是你的就是你的，不是你的怎么强求也得不到，我们所做的都在命运的掌握之中，抗争和驯服的结果都是一样，谁也无法逃离，也不可能改变。 　　我想起儿子小时候他三岁半刚上幼儿园时在清晨五六点钟时的情景。 　　那时候和现在一样，整个城市仍在梦乡。 　　那一刻，不知有多少上班族和上学族们正抓紧最后的时间蜷缩在温暖的被窝深处，酣酣地睡着，恨不得永远也不醒来。 　　而为人之母的我还是被儿子的一阵抽泣声唤醒了。 　　在夜一般的灰暗与寂静中，我不动声色地斜眼看这个三岁半的小男孩──他仰卧着就像现在，眼神直直的，泪水缓缓地流向耳际，小嘴一撇一撇，像在想一件伤透了心的事情。 　　我屏住气，怕惊动了儿子。 　　依这些天的经验，只要我稍动一下，儿子就会扑过来，没完没了地哀号：妈妈，我不去幼儿园，妈妈，我不想去幼儿园啊… 　　儿子无声地流着泪，我无声地看着他。 　　从第一天送儿子去幼儿园到现在，已经十天了，为什么他的抵触情绪还这么强烈呢？ 　　这十天来，孩子儿子早早地醒来，然后就一直哭；老师还说，他每次吃饭时都边吃边呕吐，午睡也不睡。 　　这样下去，我那二十六斤的小身体能支撑多久啊！ 　　我使劲闭了闭眼，不敢再往下想。 　　熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。 　　忽然，咣当！ 　　从厨房传来什么东西的碎裂声——原来，公婆早已起来了！ 　　我忽地起身，果不其然，儿子立刻号啕。 　　我咬咬牙，绷着脸若无其事地穿衣服。 　　儿子也跟着坐起来，由于悲伤过度，他的哭声被一阵阵猛烈的哽咽替代了。 　　他无助地看着我，两只细细的小胳膊死死拽住我的衣襟。 　　宝宝，我终于忍不住劝慰儿子，……别哭了，妈给你买脆脆糖…… 　　小东却越发悲痛，泣不成声，……妈、妈、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、家、玩、玩、玩…儿子的小脑袋随抽噎的节奏一晃一晃，盯着我怎么也说不出话来，我替儿子接下去，“你要在家玩小汽车，是不是？” 　　儿子使劲点了一下头，哇地哭出了声。 　　往事如烟。 　　想起这些，我立刻摇摇头，仿佛一摇头就可以摆脱这些苦闷的思绪，我伸出手，慢慢拧开床头柜上的台灯，灯光从暗到亮，房间里的景象渐渐清晰起来，像一张底片慢慢浮出水面。 　　我想起几个小时之前的儿子，再想想儿子那时候哭着不肯去幼儿园的样子，哪些事才是真的？ 　　虽然我不能相信，但我也知道，都是真的。 　　天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，头发凌乱，眼神哀伤。 　　“我无法活下去了。”我在心里对自己说。 　　“那你去死吧，死亡很容易。”另一个“我”对我自己说。 　　“我恨不得死，又没有勇气。” 　　“既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。 　　“我不！”我几乎是喊了出来。 　　等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。 　　“妈，昨晚睡得好吗？”儿子坐在餐桌前，仔细观察我的神色。 　　我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：“还好…你做的？” 　　“是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。 　　我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶，忙前忙后的伺候着我。 　　我当然知道这是被儿子“上”后的回报。 　　儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。 　　不想上班。 　　上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。 　　在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。 　　阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。 　　在这座空寂的北方古城的街口，我已经迷失了自己。 　　大街上人来人往，街上行人步履匆匆，很多都是穆斯林，他们或者我们头项白帽、黑色、绿色盖头与我擦肩而过。 　　这个城市变得愈来愈丰富绚丽。 　　所有的人都希望生活能变得舒适一些娴静一些。 　　这本来是无可厚非的事，可是当一切都走向一种极端的功利时，在这种过程中，感情所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。 　　风很大，吹得人轻飘飘的，仿佛随时都可以离地而去。 　　突然有一种渴望，渴望象一匹马那样奔跑跳跃；渴望化一棵挺立的树，在风中摇头晃脑地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑；渴望变一朵浮云，在无限的天空中永远洁白自由简单… 　　我扫视着这来来往往的人潮，这么多人都在为生活奔波着，谁的背后没有点辛酸和苦涩？ 　　谁的背后没有点不能为外人道的挣扎和折磨？ 　　我，也不过是芸芸众生中的一个。 　　大千世界，我不过是渺小的一粒尘埃，只是顺着生命的河流自然向前，不能掌控自己的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。 　　没有人注意到我这个女人在想什么。 　　天桥上，一位衣裳褴褛没有双腿的白发老人在拉着二胡，面前的破瓷盆里零零星星有些角屄，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为人民服务。 　　只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找人乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。 　　老人今天奏的是梁祝，他闭着双眼，神情专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。 　　路人从他的身边不断经过，没人停留，也无人看他一眼。 　　我加快脚步，从他身边逃似的走了过去。 　　正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。 　　手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影射自己的悲伤处境，索性换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。 　　看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，……姐，你怎么了？ 　　今天怎么没上班？ 　　没事，心情不好，身体也不舒服……我敷衍着。 　　好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。 　　就是心情不好……我说。 　　有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。 　　郑好在电话可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。 　　不用了，我休息一下就好……我有些感动，但还是回绝了她。 　　发生在我身上的事是不能对任何人讲的。 　　只能自己解决。 　　可是，我自己解决得了吗？ 　　回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与神伤。 　　在哗哗的水声中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的干净香气，把自己裹进柔软的睡袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床头。 　　虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒！ 　　我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的日子。 　　曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，健康的身体，让我引以为傲的儿子。 　　现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。 　　山桃红花满上头， 　　蜀江春水拍山流。 　　花红易衰似郎意， 　　水流无限似侬愁。 　　----刘禹锡 　　愁，是心上的秋天，苍凉，憔悴，悲伤无限。 　　在秋天前面等着的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未来。 　　然而，我还没有倒下，我还活着！ 　　从地狱归来的人对于任何事都会有新看法。 　　--(同情的罪) 　　我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。 　　尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？ 　　我没有勇气自杀，即使是现在的生活。 　　将来会怎样？ 　　将来的路没有尽头。 　　苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好……都没有尽头。 　　作为一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了头几天，接下来最大的问题最担心的事情就是想到以后，想到以后的日子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。 　　由于我们是母子乱伦，我有很重的挫折感，很在意他对我的态度。 　　儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线阳光。 　　我光着脚坐在阳台上。 　　阳光照在我的脸上，让我晕眩。 　　天是这样蓝。 　　时间几乎停止。 　　我知道生活再也回不到从前。 　　但目前看来它好像也还没有完全崩溃。 　　儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。 　　毕竟如果我们不那个的时候，我依然还是他的妈妈。 　　这是我现在唯一的希望了。 　　我如果听之任之，至少表面还能保持完整的家庭，如果，我真的想不开，不仅是我，儿子也会失去一切。 　　毕竟生活还要继续。也许，上天注定，这就是我要面对的生活。 　　佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。 　　缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。 　　可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。 　　生活是个大炼场，我们都被迫着不得不改变着容颜。 　　对命运低头吧。 　　窗外一阵鸽哨响过，无数的鸽子从下沉广场轰然飞起。 　　一瞬间扑天盖地，很快的刮过了我办公室的窗户。 　　我着迷的看着自由飞翔的鸽群，视线随着它们的翱翔胶着在天空之上。 　　和郑好约好下班逛街血拼。生活还得继续，我要努力让自己快乐！

第5章

一连几日阴天，这天终于守得云开见日出。 　　下班了，我飞快地朝电梯口走去，难得这么好的一个天气。 　　不知怎么，昨天在心里想通了以后我不再感觉到那种生不如死的烦恼。 　　电梯门正打算关上，"请等一下！"我一个箭步冲过去，不知怎么踩到一滩脏水上，脚下一滑，单膝跪倒在地上。我迅速站起来，四处张望了一下，幸好，这个电梯位置偏僻，周围没什么人。 　　可是电梯里已经有一个人，而且似乎一直都在盯着我，我惊疑地抬起头，看到竟然是医院的一把手邓院长。 　　邓院长对我点了一下头，"呵呵，不必行此屈膝大礼。" 　　我一点也不觉得好笑，我很鄙视这种建立在别人痛苦之上的幽默，更何况是建立在自己的痛苦上。 　　而且我没想到他堂堂一个正院长，会开我小小一个护士长的玩笑。 　　但一把手可不能得罪，我理了理头发努力冲他一笑。 　　邓院长可不知道我复杂的心理活动，他可能一向自命诙谐，擅长冷幽默，深受无数粉丝追捧。 　　当然这些粉丝主要是医院的员工，他自认为认为这纯粹是个人魅力使然，与自己院长的身份无关。 　　“小肖我看过你参加院文化艺术节活动的摄影作品，非常漂亮。”电梯运行后，这个五十多岁的男人亲切的对我说。 　　我一怔，想起来他提的摄影作品的事，那是医院办的一个活动，为了五一劳动节，让医院员工每个人都必须在劳动节前写一篇歌颂祖国的诗歌或者一些自己拍摄的反映祖国日新月茂的摄影作品也行，我哪里有时候写什么诗歌，就让郑好给了我一些她那个小男友拍的一些照片胡乱交上去了。 　　现在，没想到他会忽然提这些。 　　看着对面那张红光满面的笑脸，我有一些紧张，对于邓院长的事情我在医院这么多年也有所耳闻。 　　他在员工中特别是女员工中口碑不是很好，原因不说自明，只要看看他那双整天醉醺醺的小眼就知道是个酒色之徒。 　　但这不防碍他在我们医院做到一把手，这就是中国特色。 　　我小心地应付着，"照片……嗯，第一轮就被淘汰了，没有资格入围。" 　　"呵呵。"邓院长自作潇洒地笑了一下，"喜欢不喜欢与入不入围没关系。我的眼光比较……与众不同。你那照片是用什么相机拍的？构图很美，我有好几款佳能、尼康的单反，你什么时候要拍照可以问我借。" 　　我不知道什么叫单反，又不敢问，只能像小学生一样僵硬地站立着，频频点头，期待着电梯到站，好尽快对领导说再见。 　　可惜邓院长继续滔滔不绝地卖弄，"小肖，你那照片确实很好，我可以帮你往杂志社投稿。嗯，你给我留个手机号，到时候有消息了我会跟你联系……" 　　我心中天人交战了很久，终于鼓起勇气抬头坦白，"邓院长……那两张照片是我剽窃的。" 　　"……" 　　"那次搞活动，他们硬要我参加，我就抢了朋友拍的两张照片交差。" 　　"……" 　　"其实……真正的摄影天才是我那朋友，邓院长，要么我把他的手机号码给你……你跟他联系？" 　　"不必。"邓院长说话了，虽然因为意外嗓子有些发干。 　　我有些诧异，不想结识天才了？ 　　电梯门开了，有人进来，我大松口气道了别，只听见邓院长在身后道："也好，你把他的号码发到我手机上。" 　　我走出电梯，把郑好那个小男友的号码从手机里调出来给那个胖子发了过去。 　　其实作为我这个年龄的女人什么不知道，也许那个男人正在沾沾自喜地等待我的短信，他的目的其实就是我的电话号码，只要我给他发短信，我的号码就暴露了，管她发过来的是什么东西？ 　　可是没办法，谁让我是他管下的一个小员工，再说他如果真的想知道我的电话号码也是很容易的事。 　　还好，今天的好心情没有让刚才那个老男人破坏掉，，夕阳下的我，身上薄薄地镀了一层金粉，浅笑晏晏，长发轻拂。 　　出了地铁口我就看到郑好在对自己挥手，我看到她的打扮，立刻老气横秋地以一个过来人的身份批评她，"郑好你怎么穿这么高跟的鞋？等会儿逛街可累了！"我下班时就换上了舒适的平底跑鞋，今天血拼任务繁重，我可不想穿高跟鞋。 　　郑好满不在乎一笑，"再过段时间我们医院不是会有个迎新年晚会嘛，我买了这双鞋等晚会上穿。今天想配一身衣服，特地穿了这鞋过来试衣服。没事姐，我很厉害的，即便是穿着七寸高跟鞋也能够奔走如风……再说，咱俩慢慢走、慢慢逛，没问题。" 　　我于是叹了口气，再次羡慕她的青春飞扬。 　　我虽然三十八了，不怕不识货，就怕货比货，跟郑好往一起一站，我就深刻体会到什么叫岁月如刀。 　　自己以前也有过踩着七寸高跷奔走如飞的青春时代，扭过几次脚以后就变成跑鞋党了。 　　那些曾经的恣意潇洒、快意自在，都被现实这把快刀，一片一片，削成了碎屑……我再次叹了口气，俱往矣，风流总被雨打风吹去…… 　　于是，两人慢慢走、慢慢逛，拐进了一条小路，购物天堂A广场就在前面不远处。 　　郑好的手机响了，是她妈妈打过来的，询问她什么时候回家过年。 　　我听着郑好在电话里跟妈妈撒娇耍赖，心里也跟着一阵甜蜜。 　　我开始试着在网上找一些有关乱伦的案例或者报道，当然主要是有关母子乱伦的。 　　我没有想到，这个世界上看来真的有很多和发生在我身上差不多一样的事情，而且其中还有一些和我一样是作为母亲的女人事后诉说的心情感受。 　　我认真的读着那些文字： 　　“当发觉儿子已经进入性发育时期，开始有梦遗射精生理现象后，母亲对这一时期母子相互关系的处理失当可以说是造成日后乱伦行为发生的重要原因之一。我们之中有的知道孩子长大了”，但并没有过于在意，继续维持过于亲密的关系，如继续为孩子洗澡，和孩子共浴，或继续同床而眠；有的虽然开始和儿子分床睡，但过于亲密的行为仍然没有改变。如，衣着上太随意，不介意在儿子面前裸露和半裸露身体，仍然保持过去过度亲密的母子接触，以抱拥和亲吻儿子的方式表达关怀、安慰等等。有些中年的母亲还会将母子间的亲昵津津乐道，如说到，儿子必须抚摸我身体的某些部位才能入睡，或是说儿子如何离不开妈妈，赖”在母亲的床上不走等，我们的口气中似乎是认为孩子在撒娇”。可是随着孩子年龄的增长，尤其在十一、二岁之后，随着青春期的到来、性意识的萌动，难道男孩子会对母亲作为成熟的女性的身体无动于衷吗？如果青春期朦胧的性冲动是指向自己的母亲的，是不是一种现代人的悲剧？ ” 　　下面是一个采访报道：“8月18日消息，一9岁的小男孩，却行为异常，经常腻着妈妈，经常抱着妈妈就是一顿狂亲，脖子、手臂、腿，他都要亲，而且怎么打骂都不松手……甚至说：“妈妈，你的大腿好性感哦！” 　　9岁小男孩经常会爬到妈妈身上“狂亲”，嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停，甚至说：“妈妈，你的大腿好性感哦！”如果妈妈不让他亲，他就不罢休……妈妈说：“那种架势，真的让我害怕，我现在都有点不敢单独跟他相处了。” 　　“宝贝，你好性感哦，做我老婆吧！”这句话，出自一个9岁的小男孩之口，对象是自己的亲生母亲。 　　8月18日，记者见到了这对母子。 　　母亲赵新（化名）说：“儿子经常抱着我就是一顿狂亲，脖子、手臂、腿，他都要亲，而且怎么打骂都不松手……” 　　说话间，她9岁的儿子天天（化名）偷偷去了隔壁房间。 　　“狂亲”妈妈，还要妈妈做他老婆 　　赵新说，她已经被这个问题困扰几个月了，由于“不好意思”，直到昨天才打电话给报社求助。 　　今年年初开始，杨女士就觉得儿子对她的态度和行为“有些不正常了”。 　　儿子经常会爬到自己身上“狂亲”，嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停，。 　　“平时在家天气热，我都会穿得比较少，他看到我身上裸露的部分，像脖子、手臂、大腿啊，他就会狂亲，还说，‘妈妈，你的大腿好性感哦！’如果我不让她亲，他就不罢休……那种架势，真的让我害怕，我现在都有点不敢单独跟他相处了。” 　　赵新说，儿子以前也亲他，但是不会像现在这么疯狂，“（现在）已经是大人之间的那种亲了，有时候还把舌头伸出来。” 　　一件发生在上个月的、在她看来“比较严重”的事情，让她坚定了“儿子跟其它小孩不一样”的想法。 　　“有一天，我们在看电视，我老公也在。突然，我儿子爬到我身上，做起了那种男女之间亲热时才有的动作，我当时惊讶得大脑一片空白，但还是装作不知道地问他，‘你在干什么？’他竟然跟我说，‘妈妈，这个你都不知道吗？’我回答说，‘我不知道啊？’然后他就哈哈大笑，说了长沙话里面很猥琐的那两个字……” 　　随后让赵新更加惊讶的是，儿子随后告诉她，这些动作和那个词语，是常常跟他一起玩的同班同学小亮（化名）告诉他的。 　　此时，天天不在房间。 　　在记者进来时，本来正在看电视的他，赌气似的跑去了隔壁房间。 　　在此之前，听说记者要来，他气得把自己“反锁”在了房间里。 　　儿子喜欢看电视里面的亲热镜头 　　儿子为什么会这样？这是一个赵新苦苦思索却找不到答案的问题。 　　一个让她耿耿于怀的细节是，儿子特别喜欢看电视里的亲热镜头。 　　“一碰到那种镜头，我就说要换台，他就不让我换，还说‘我就喜欢看，我就要看’，现在电视里面的这种镜头也多，我们防不胜防。”在赵新看来“有点小黄”的动画片《蜡笔小新》，也是儿子的最爱。 　　“有一次，我们一起在看电视，电视里又出现了亲密的镜头，我儿子居然转过头认真地问我和我老公，‘他们这是在干嘛？你们怎么也不亲嘴上床咯？’”夫妻俩顿时尴尬得半天说不出话来。 　　但赵新不认为这就是造成儿子目前状况的主要原因，“别人家的孩子也看电视，电视也不是专门针对我们的，怎么其他小孩不这样呢？” 　　对于记者的另一个猜测，赵新毫不犹豫地予以了否定：“我和我老公平时都很注意，在他面前从来都不做什么亲密的动作，所以绝对不是受父母的影响。” 　　“您丈夫经常在家吗？他跟儿子在一起的时间多吗？”这次，赵新沉默了。 　　随后她说，丈夫是个生意人，经常在家吃完中饭，到晚上12点才回来，所以跟儿子在一起的时间确实不多。 　　但她的疑惑又出来了：“其它好多男孩子还是单亲妈妈带大呢，怎么就没这种疯狂行为？” 　　“跟他一起玩的其他几个小孩也说那两个字” 　　“跟儿子一起玩的五六个小朋友，好像都知道那回事。”赵新说。 　　“儿子有一对双胞胎好朋友，比我儿子只大半岁，有次，他们到我家来玩，就在那里玩玩具，那双胞胎就冒出了那两个字，我当时很生气，就问他们是从哪里学来的，他们就笑，开始不说，后来才说是从一个同学那里学来的，那个同学也就是之前教坏我儿子的小亮。小亮父母离异，跟妈妈住一起。”为此，赵新还找过这个单亲妈妈，那位母亲也不知道是怎么回事。 　　“其他小孩也会说那些话，但是他们还是不会像我儿子这样亲我啊。”杨女士很苦恼。 　　不过，天天现在的情况让她想起了多年前从同事那里听到的一件事。 　　“那时我还没结婚，我同事跟我说，她有一次去朋友家，朋友的儿子才8岁，长得很可爱，他看到我同事就粘着她，后来，那小男孩竟然要亲她了，还是舌吻！我同事当时吓坏了，后来就再也不去他家了。” 　　之前“死活不相信”的事情，现在竟然发生在了自己跟儿子之间，赵新觉得“无奈而悲哀”。” 　　还有，例如一位母亲是这样说的：我们与儿子一直没有分床睡.儿子七岁了,最近一段时间闹着要看我的下身.问他为什么,他说:想看看男和女有什么区别. 我告诉他,女的没有小鸡鸡,就是有一个小洞用来尿尿的.但这样还是不能满足他,我只好跟他说,男孩看女孩的下身是很丑的,长大以后老师会告诉你答案的.但倔强的儿子就是不满意,还要摸我的下半身.请问怎样才能消除儿子的这种想法呢? 　　一位母亲是这样说的：那时候我们母子俩一直同床睡觉，十几岁那年他第一次梦遗时，搞得被子上、身子上都脏乎乎的，他觉得害怕、紧张就摇醒了我，我虽然是作母亲的，可我一个女人又不好解释是怎么回事，就简单应付说：‘你长大了’。但慢慢地，我在精神上更加依赖儿子了，有时晚上看到他无意裸露的‘小鸡鸡’ 我竟然开始有一种莫名其妙的激动……” 　　另一位母亲是这样描述的：我知道儿子很依赖我，现在回想过来也可以说他很迷恋我。但当时我总以为我是他亲生母亲，不至于会发生什么事的。对他的一些举动没有及时制止，如，他经常拥抱我，亲吻我，睡觉时要搂着我才能入睡。直到一天晚上，多年没有做性梦的我从梦中惊醒，竟然是梦到和自己的儿子做爱，到了此时，我才发觉自己是多么可怕……”在大多数乱伦案例中母亲的反应都很类似：我的心理防线开始一点点松懈，对儿子的过激行为往往只是嗔骂，温情的责备，或者默认、容忍，往往都没有严厉地惩罚和教育。 　　几位母亲在此时的反应和心理是这样描述的：（１）．．．我已经意识到了儿子在想什么，我开始觉得害怕，他对我有那种想法这可是对不起祖宗的，但偏偏他这样 　　对我时我的心理却有一种异样的愉悦感……我想制止他，但又害怕他从此远离我……”（２）．．．儿子的动作越来越胆大，让我感到有些担心，有时真的想狠狠责骂他，但看着他对我撒娇的神情，他只是一个孩子啊，我想他长大后会没事的……”（３）我承认他和我撒娇亲昵时，我自己也觉得愉快，想想小时候他吸吮乳汁时我也是觉得愉快的啊，其实他小时候，我的身体哪一部分他没有看过、碰过？现在他只是一时的胡闹行为而已，让他‘疯’吧，对自己妈妈肯定不算耍流氓……”（４）．．．儿子竟然对我有那样恶心的动作，事情到了这一步我知道我自己也有责任，说出来很丢人的，有时我自己也想入非非……” 　　还有一些是作为儿子的那些男孩子的自述：（１）夏天妈妈帮我擦澡时，我的下面勃起了，可不是故意的，妈妈笑着说我‘羞不羞’，我觉得妈妈不反感我那样．．．”（２）我和妈妈一起洗淋浴时，很愿意让妈妈帮我擦下面那个地方，妈妈并没拒绝．．．”（３）……我故意在洗澡时将换洗衣服放在房间，然后裸体进出卫生间……”（４）晚上我和妈妈睡觉时，我故意和妈妈挨得很近，有时候还用‘鸡鸡’贴到妈妈下身．．．”（５）……每当我放学归来，妈妈都要拥抱我，我考得好，妈妈还要亲我的额头作为奖励．．．那天，我故意用从电影里学来的那种情人式的拥抱来迎接妈妈，我紧贴着妈妈的身体，让我的胸脯压住妈妈鼓鼓的奶，妈妈并没生气，只说了一句：‘放开妈妈，我喘不过来气了’”（６）．．．妈妈情绪不好或情绪热烈的时候都要亲我的面额，也让我亲我的面额．．．那天早晨，我帮妈妈打扫了房间，妈妈高兴地亲了我一口，还让我也亲我脸一下，可我却亲了妈妈的嘴唇一下，我颤抖了一下，只说了一句‘这混孩子’就走开了．．．”（７）我和妈妈总是一起睡觉，而且我总是搂着我睡，有时我高兴时还允许我像幼儿那样吸吮乳房．．．有几个晚上，等妈妈睡着以后，我把手伸进我的裤衩里，摸那个毛茸茸的地方，妈妈只醒了一回，我把我的手拽出来，骂了我一句就又睡了．．．于是那次，我大胆把肉棒隔着裤衩按在妈妈的大腿根轻轻摩擦……”（８）．．．妈妈让我帮我擦背时我故意地用毛巾去擦妈妈的下身，妈妈躲开了，但没说什么”（９）睡觉时我喜欢在妈妈身上摸来摸去，有时故意去碰他的胸部或阴部等敏感部位，看我的反应，有时我会骂我几句，．．．我手淫后射精在妈妈的内裤、文胸并让妈妈发觉……”（１０）妈妈工作很劳累，喜欢让我给我按摩，我从有意无意触摸妈妈的乳房开始，发展到开始爱抚妈妈的乳房和大腿……” 　　一个小男孩的问题还有所谓专家给出的答案：“问： 　　今天妈妈洗澡从浴室出来，我又透过三角裤看到了妈妈的阴毛。 　　妈妈让我好痴迷。我好想亲吻妈妈，爱抚妈妈。但是，我不敢。 　　我觉得我要疯了，我好想好想抚摸妈妈的阴毛。 　　我怎样才能抚摸到妈妈的阴毛？ 　　我渴望亲吻到妈妈的阴毛。 　　我真的是疯了吗？ 　　我是变态吗？ 　　------自觉要发疯的男孩 　　答： 　　自觉要发疯的男孩，你不会疯。你也不是变态。请放心。 　　你自觉要发疯，就表明你很清醒，很理智。 　　对妈妈痴迷，想亲吻妈妈、爱抚妈妈，也是许多人、甚至是成千上万的人都有的人之常情。 　　看到了妈妈的阴毛，想抚摸，这也不是变态。 　　不要说亲眼看到妈妈的阴毛，许许多多的人看到“妈妈的阴毛”这五个字，听到有人提起“妈妈的阴毛”都会一下子给刺激起来。 　　要说你变态，那许许多多的人就更变态，不是吗？ 　　我们知道，世界上没有那么多的变态的人。 　　结论：你很正常，没有变态。 　　你对爱抚、亲吻妈妈的阴毛的渴望是可以理解的。 　　世上无难事，只怕有心人。 　　实际上，你可以轻而易举地抚摸到妈妈的阴毛。 　　妈妈的阴毛跟头发一样总是每天都有脱落、代谢。 　　你完全可以留心在浴室、洗手间里、在妈妈的床上不断收集到妈妈的阴毛，很快就能积攒一小把。 　　一小把妈妈的阴毛在手，也算是抚摸了妈妈的阴毛了，不是吗？ 　　亲吻你收集的妈妈的阴毛，多少可以缓解你的饥渴。 　　假如妈妈发现你收集了她的阴毛，也没有什么不好，说不定反而更好。 　　祝你一切顺利！” 　　让我感到惊奇的是还有一些文章是专门对母子乱伦进行深入分析和试图给出解释的：就目前的道德观念，母子之间如果发生性关系就会被看作大逆不道的乱伦行为，乱伦就是悲剧。可笑的是人们忽视了乱伦产生的原由。其实乱伦正是这性压抑的社会产物。真正制造乱伦的就是这封闭狭隘的世俗观。这种观念没有认真的去思考人性的深处的困惑。人们忽视了青少年群体的性要求，剥夺了他们性生活的权利。这样以来各种青少年的性问题接踵而来，包括乱伦。我们应当看到在现代社会母子之间只要不是为了生育而进行的性活动又有什么危害呢？人们对此却说不出个所以然来，只喊着道德，伦理，但是违反了这些道德伦理后会产生怎样的危害却没有确切的结论。其实我们完全可以把母子间的性行为看成单纯的两性间的性行为，在不进行生育的情况下，年龄和亲属关系对双方的身心并不会造成太多不良的影响。” 　　你与儿子的性行为，虽然从眼前来说是快乐的，但从长远来说是危险的，其危害影响在不久的将来就会显然出来，表现在： 　　对儿子的人格发展和以后的婚恋选择有很大的消极和危害。 　　随着儿子的自我意识一步步提高，他会意识到乱伦行为的可怕，会受到道德的谴责，自责、内疚、恐慌、不安等，会形成阴影，严重时会导致其人格分裂。 　　在其性心理发展中，会导致其性变态和产生恋母情绪等等。 　　你与儿子的行为，会影响你们夫妻感情，目前，丈夫还没有发现你们的行为，一旦发现，那后果将是严重的，你可能还没意识到。 　　你与儿子的行为，也会影响到他们父子关系，搞的不好，会形成孩子的仇父情结，使父子感情恶化，关系紧张。 　　因此，你要意识到问题的严重性，作为母亲，你应该主动停止这种行为， 　　我把那些所能找到的文字看了一遍又一遍。 　　最起码，它们会让我感觉在这个世界上还有和我一样的人，我不是孤单的。 　　这多多少少让我心里有了些安慰。 　　同时也知道了对于儿子在我身上所做的事情，是可以在理论上解释的。 　　我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的女人，我的网名叫黄月”，在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我和儿子之间的事情，我这样当然最主要的是因为在网上比较安全，另外我也真的太需要和别人倾诉这些，不然我就疯了。 　　黄月”在小兰听完我的故事后我没有给我意见，接下来我给我讲了我的故事：我的情况基本上和你差不多，那是个夏天的晚上，半夜突然下雨我起来收衣服，当时我穿的很少．儿子听见下雨了也起来收衣服．因为雨下的很急很大，我和儿子都被淋湿了，因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少，又被雨淋湿了，衣服成半透明了，我和儿子收回衣服后，我看见儿子一直看着我，我当时就回到我的房间里去准备换衣服，可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿子进来了，我当时叫他出去，可是他上来就把我抱住了，他强行的把我强暴了，事后儿子跪在地上……不说了！总之到底还是我的儿子呀，我能把他怎么呢？从那以后我和儿子一直到现在都很好，儿子现在也有女朋友了，我也很高兴．我和儿子现在也已经习惯了．那时儿子15我38，现在儿子21了，说句心里话，到现在我感觉还是很好的．” 　　可……毕竟是母子啊……我在听了这个女人的故事后，虽然心里有所安慰，但还是不能释怀。 　　……虽然是母子，但也是一个男人一个女人啊……只要别人不知道就好……你说呢？ 　　……她对我说。 　　我无言。只要别人不知道就好？我现在只能这样希望了。 　　我努力收集各种信息，用种种理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到平衡。 　　比如我自己安慰自己“我不生育，我们这样做并不危害社会”，“原始社会时期，人们还不是杂交，那时有什么乱伦可言？乱伦禁忌是后人强加的规则，不生育就不会危害社会”，“一次乱伦是乱伦，再多次也是乱伦。”“我们没有危害社会，我们深深相爱，比其他虚情假意的人纯洁得多”，等等。 　　我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。 　　是的，我只能这样。 　　窗外一丝风也没有，连蝉声也是有气无力的。 　　我吹着风扇坐在沙发上织毛衣，这是一件儿子的毛衣，这个年龄的孩子总是长得很快，去年的毛衣今年穿就小了，我每年都要给他织两件新毛衣，我织毛衣的手艺是出名的好，织法新颖，手工精致，织的毛衣常常让人赞不绝口。 　　但是我今天织毛衣的水平大打折扣，不是把正针织成反针，就是把反针织成正针，所以我织两行拆两行，一上午毛衣没有一点进展，我索性放下毛衣对着窗外发呆。 　　我思绪纷杂，心里一会痛，一会酸，一会喜，一会忧，百味俱全。 　　一整天我都坐在家里，关着门，看阳光进来又走了，看天黑了，对面楼里的灯亮了。 　　只要没人知道，是的，只要没人知道就没什么大不了的。 　　毕竟，我们没有伤害任何人。 　　儿子作为一个处在青春期的男孩，有一个方式可以让他对两性认知难道不好吗？ 　　而我，只要克服了心理上的障碍，在那种事情中当然也不会有什么受伤害的地方，事实上，我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。 　　克服心理上的障碍当然是最难的。 　　儿子从小到大我花费了多少心血，他一直是处在被我关心呵护的位置。 　　而现在，角色改变了，对于我这些是最难克服的，尤其是过去的那些记忆，它们一直在我眼前浮动，让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。 　　随便翻开我写的亲子日记，就能看到过去那些点点滴滴。 　　我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”方面的不同。 　　这种不同是存在着本质差异的。 　　西方人对“自我”极其崇尚。 　　他们认为每一个人都是万物之灵，他们珍惜自我，爱护自我，从不轻易地伤害自己。 　　中国人似乎是一个视自我为漠然的 　　民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿女呢？ 　　等他们为人父母后这个循环又周而复始了。 　　我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。 　　而是由衷感慨：为什么人会疏视善待自己？ 　　我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事情变成没有发生。 　　我开始不再痛苦地固守。 　　只要儿子不太过分，我有时候会顺从地满足他。 　　一周两到三次，这样的频率儿子是不满意的，但我知道自己不能完全由着他。 　　这种事不能经常做，很伤身体的，一滴精十滴血……我告诉他，说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。 　　每次做完后，我都会哭，为了那深深地罪恶感。

第6章

有一天单位发了很多东西，，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。 　　这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。 　　可我的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。 　　我告诉我，我和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。 　　他们在城里买了房子，把和儿子差不多大的孩子接到城里念书，日子过得非常美满。 　　我觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。 　　那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。 　　我还有机会感受到这种滋味吗正常的家庭生活？我苦笑着问自己。 　　又一个大手术。 　　晚上疲惫的回到家才发现丈夫回来了。 　　儿子放学回来时他正坐在沙发上面看电视。 　　我心怦怦直跳，真怕发生什么。 　　儿子兴冲冲进屋，见了他先是一楞，然后我就看出他眉宇间明显的不开心。 　　不过还好，这孩子还是努力装作和平时一样上去和爸爸打了个招呼。 　　他沮丧地提着行李回到自己的房间，一切来得这么突然，这肯定是他没有想到的。 　　我微微放心了，去厨房做饭，没防不一会儿子溜了进来。 　　你爸回来了你要听话。 　　我严肃的看着儿子，他很聪明我的意思他应该能听出来。 　　妈你放心。儿子冲我笑笑，笑得很坏。 　　我不由地脸一阵红。 　　晚上。 　　“砰“的一声，丈夫关了床边的台灯。卧室里顿时暗了下来。 　　我搁下了手边的书，把枕头放平，理了理被子，说了声：“晚安。” 　　丈夫伸出手，想去碰我的手臂，我却翻过了身。 　　丈夫的手还落在半空中，隔了半晌，他才讪讪地收回来，他睁着眼睛看着天花板上的吊灯，纱窗没有关，风吹得窗帘一阵阵地响，时而吹开一条缝，就能看见窗边上的月亮。 　　光射进来的时候，刚好能看清房间的轮廓，床上的两个人同眠却未相拥。 　　过了许久，丈夫转了个身，正对着我的背，他迟疑地把手搭在我的肩膀上，一寸寸地靠近，然后再一寸寸地收紧，把我整个人抱在怀里。 　　我和过去一样对丈夫完全是应付。 　　本来就没有感情，那种十年如一日，千篇一律的姿势和动作，新婚时也曾让我激动过兴奋过，近几年，这个一成不变的过程已如洗澡、刷牙一般索然无味了。 　　丈夫却还和过去一样，对我没够，他把手伸进我的睡衣里，象捏压力球似的折腾一对乳房，他也不起身，贴着我背侧就进去。 　　迟滞地深入浅出，不过时间不久，倒也让我不由自主发出身心交融的声音。 　　我从来不爱他也从来不喜欢他。 　　可能有的人觉的他可怜，但我知道才不，凭女人的直觉，我知道他在离开我们这一两个月时间里不会少了女人。 　　但我也不会拒绝，作为一个女人，一个年近中年的女人，我希望自己魅力永存，丈夫炙热的眼神，不可抑制的粗重喘息，对我是一种鼓励一种肯定，能让我感到心理满足。 　　他和过去一样在我身上做着那些，我和过去努力迎合着他的动作，心里却在想着早些结束，而且在那个过程中开始不由自主想起儿子。 　　我为自己开始有这种反应而茫然失措。 　　有他爸爸在时，儿子一般都很老实。 　　这让我很放心。 　　他很聪明，知道丈夫不在家的日子我都是属于他的，另外，更重要的是他学习也并没放松。 　　他很清楚如果影响了学习，那和我的事那就是万万不能的。 　　如果丈夫不在家，他就会对我死磨硬缠。 　　我已经不知道如何拒绝他了。 　　有时候，丈夫晚上和我那个，第二天白天儿子就死缠着上我。 　　就古人说：父子同穴，倒好像应在我们一家人身上。 　　我喜欢经常看看央视的动物世界，便接触到了许多的动物。 　　也因而发现了一个规律：在诸多动物群中，两个成年雄性是不能生活在一起的，势必要争个你死我活，或者一方逃走认输才算作罢。 　　开始并不理解，为他们没有一点亲情所在而感觉愤恨。 　　后来，据主持人的解说，这种做法是为了繁衍后代，有利于种族的发展，也就释然了，优胜劣汰不仅仅是在大自然中，在人类社会之上也是如此。 　　儿子是恋母的，从小就这样。 　　现在如果认真回想他过去那些事确实如此。 　　一是总要搂着我睡。 　　二是从不与他爸爸睡。 　　小时候，只要他的爸爸到床上来了，他就哭，或者用手去搡他爸爸。 　　后来他能跑动了，明明好好地和我在床上，可是他爸爸一挨上床沿，他就跑到另一张床上。 　　为此作爸爸的用了各种诱饵也不能与他达成协议。 　　第三就是他真真的像个小情人，逮着了我就不停地亲。 　　而且总要歪着脑袋，用那特别沉醉的眯笑的目光看着我，然后很深情地亲我的脖子和嘴，有时都让我透不过气来。 　　在过去的那么长时间里，儿子都是需要我看护的，他是那么小的一个孩子，我是他妈妈，虽然爱他，但在他心目中无疑一直高高在上，令他敬畏。 　　儿子小时候在周围他这些亲人里是最怕我的，那时我工作累，加之对儿子期望太高，所以难免对他很严厉。 　　比如我亲子日记里记得我打他的那次：“最近几天.儿子犯了一个毛病,写字来歪.向右边倾斜.我让他改写字的姿势.让他改写字的方法.可改来改去.写的字还是倾斜.这可愁坏我了.老师找我多次.跟老师坐下来也谈过怎么样才能让他的字不斜.老师的评语哪次都带着字不要歪.字不要斜.可是我发现他还是一点进展也没有.于是,在昨天的一次家庭作业上.我就做在他身边看.你只要写歪.我就毫不客气的给他撕掉,重新写.我到要看看谁能拗过谁.儿子害怕了.还没掉眼泪.我没说话.儿子也没说话.只是又重新写了起来.又写了几行,字还是歪,我再次给他撕掉了.他这次真的哭了.一屁股坐在地上..我火冒三丈.拉他起来, 朝他屁股就是几把掌.打的我手都痛了.儿子大声的哭了起来.看到儿子伤心的样子.我的心软了下来.俯下去.说:“儿子.你能不能改过来.让字不要歪.好不好:儿子抽泣着,说:'妈妈.我一定改.我一定改.你不要生气了!“ 　　听到儿子的话语,我的心里酸酸的.“好儿子.是妈妈不好.妈妈不应该打你.妈妈打你不对.妈妈向你道歉.“儿子看着我.我看着儿子.儿子坐在桌前,认真的写起作业. 　　想到这些有一次我问过儿子，小时候是不是感觉妈妈很厉害？ 　　有一些……儿子回答我。 　　从小到大爱妈妈吗？我温柔地看着他问。 　　当然爱！……儿子毫不犹豫地回答。 　　我相信他的话。 　　只不过，那时候，他敬我怕我，可现在，已经完全不存在这些问题了。 　　我们的关系完全颠倒了过来。 　　我由主动变成了被动。 　　或者说我由在上变成了在下。 　　我指的是在那种特定的时候。 　　女人在性事上天生处在劣势，因为我们身体没有突起，我们不具备对异性肉体入侵的外部器官形态，所以几千年来一直处在被动。 　　所以男女之间发生了性关系，人们不说女人睡了男人，而只会说男人睡了女人。 　　所以，虽然小东是我儿子，我们之间发生那种事，也是他睡我，我是被他睡的。 　　说的再粗俗一点，是他干我，我是被他干的。 　　他征服我，我是被他征服的。 　　以上无疑是那些同样恋母的孩子之所以喜欢自己妈妈的一个最主要的原因。 　　他们在这种时候完全转换了角色，从一直以来的被动变成了主动。 　　可能对于那些男孩来说，没有比在床上征服自己的妈妈更让他们兴奋的事情了。 　　看着自己曾经一直敬畏的妈妈现在被自己干得啊啊直叫无疑让他们很兴奋。 　　现在，他是征服者，而我，是被征服者。 　　所以，儿子在那个我时会不时地叫我。 　　他会不停地叫我妈”，他喜欢在我的呻吟声中边干我边这样叫我。 　　我知道他之所以那样做是他想让我知道他在干我。 　　还记得我亲子日记里有这么一篇：“随着年龄的增长，小东的语言能力越来越惊人了．常常会出现一鸣惊人的现象呢． 那天在路上，看见结婚的花车，小东很高兴的看完以后，就说：＂他们想生ＢＢ了！＂我诧异，问，为什么这样说呢？他辩解：＂就是的，他们结婚就是为了生ＢＢ的．呵呵，这就是孩子对婚姻的理解？一天晚上，在给小东讲完故事的时候，小家伙黏着我，告诉我：妈妈我很爱你！这个我知道，呵呵，他经常这样向我＂深情的表白＂的，我虽然表面上没有太多的表情，但是内心里还是很沾沾自喜的，哪个母亲不喜欢听自己的孩子说爱我的呢？我也不例外，呵呵． 然后小家伙竟然对我说：＂我长大了就娶你做老婆．＂我一惊，他怎么这么说的呢？于是问，为什么？他就说：＂因为我很爱很爱你呀！＂哦，原来，在他爱的表达式里，老公和老婆就是最高层次的表达式了，哈哈．” 　　不知道儿子还能不能想起这些，但他好像现在在某种意义上做到了他小时候想做的那些。 　　我没有成为他老婆，但却和他做了成为他老婆以后才能做的事。 　　很显然儿子也喜欢回想过去和我在一起的那些往事，这表现在他特别喜欢在那个我前先看看他小时候我们在一起的照片。 　　照他的话，看看我们过去再看看我们的现在，会让他更加觉的更刺激。 　　性，一个竖心儿加一个生，顾名思义，性由心生。 　　性就是心，没有了性，心就名存实亡；心就是性，没有了心，性就失去了乐趣和依托。 　　对男人来说，更是如此。 　　我想儿子如此迷恋我，更多的就是在心理上，我过去在他面前一直就是端庄高高在上的长辈的样子，他如果想想过去和我的朝夕相处比如小时候我牵着他的小手过马路，送他去幼儿园，教他认字，在他每天晚上睡觉时给他讲童话故事，他如果做了错事不乖了我也会吵他个别时候甚至会打他两下等等那些，再想想现在，他竟然可以像过去小时候听大人们说的那些脏话里那样在我身上做那些事！ 　　想想这些这个孩子可能就会兴奋地发疯。 　　他让我把好几张小时候和我一起的合影都拿到影楼里洗大了，有一张甚至做成了超大的，挂在我的床头，原来和丈夫的结婚照就顺势去掉了。 　　床头这张超大的照片里，儿子大概六七岁，穿着一件毛衣，头发长长的活象个女孩子偎在我怀里，而我也穿着一件素雅的毛衣，搂着儿子，目光里透着幸福宁静。 　　看到儿子和我过去一张张的照片，想起与孩子的共同生活，我百感交集。 　　真的分不清现实和过去哪个才是梦。 　　儿子自小就很调皮，很少看到他安安静静的待着。 　　小时候他非常喜欢汽车，只要不重复的迷你小车，被他影响的我都成了买车迷。 　　由于儿子调皮孩子，自小到大，没少打他，但都是轻轻的，只记得揍过他一回重的， 记得那次是他用毛笔蘸着碳素墨水把白色写字台面乱刷成黑色，其实我历来反对也不舍得打孩子，但那天看着他的自认为的杰作，很生气，狠很心算是用力揍了一回，记得当晚看着孩子熟睡的稚气的脸自己难过的为此还哭了一晚。 　　现在想想还挺自责的。 　　夜深人静的时候，我一页一页地翻着相册，犹如翻着自己和儿子这些年的历史。 　　那些点滴琐事，充满了快乐。 　　过去的儿子是很乖的，而且很爱很依恋我。 　　他那时候做得很多事情很让我感动。 　　有一张照片让我流了眼泪，那是儿子给我庆祝我的三十岁生日，我的那个生日所有人都忘了，只有儿子记得。 　　他用我们平时给他的零花钱给我买了一个很小的生日蛋糕，那是我这辈子吃过的最好吃的生日蛋糕了。 　　儿子很小时候每年都会记住我的生日，都会以各种方式来表达，如画画-写信、亲手做小礼物送给我，再大的时候会用他的零花钱买束花，或者早上早起突然给我端上他亲自做的面条，最让我感动的是我的生日…..。 　　那天早上五点半被孩子从学校打来的电话吵醒了，电话中说有样东西放到他屋鞋盒里了，打开鞋盒看到鞋盒内面用艺术字写着几个大字：猪（孩子很幽默的故意写的）妈妈：生日快乐！ 　　感动地当时就抑制不住哭了。 　　后来孩子解释说，看我经常锻炼，就用平时攒的零花钱在专卖店花480元钱买了一双旅游鞋。 　　当时寄宿学校规定一个月允许回家一次，孩子是利用回家的短短时间提前买好的。 　　唉，一切都已经是过去了。 　　我看着照片，想到和儿子以后再也不可能回到正常的母子关系，不由伤心地哭了起来，哭到伤心欲绝之时，邢小美再也没有睡意，我睁着眼睛等到天明， 　　儿子最喜欢和我一起看着照片回忆着过去的同时搞我。 　　照他的话，想着过去我们母子俩的点点滴滴，再想着现在我却在被他搞，没有比这更刺激的了。 　　他会摸捏着我丰满的屁股说：“妈你的身子可真软，趴在上面像是趴在一个棉花包上。”我只有咬着嘴唇不理他。 　　那天他硬拽着我的手放到他勃起的东西上，……妈你摸摸，这就是我的刺”……儿子嘻笑着对我说。 　　这句话让我知道了这个孩子竟然也没有忘记我在他小时候对他的所谓性教育，这让我心情很复杂，因为它说明了我的那次教育根本没有起到什么作用。 　　下面我们开始交配……儿子对我说着那时他从电视上学到的那个词。 　　亲子日记：“终于到了幼儿园开园的日子。七点的钟声刚响起，院子里的广播便响了。我也在同时叫醒了儿子。边帮他穿衣服边告诉他：宝宝，今天第一天上幼儿园喽，可不要迟到呀！到了幼儿园要乖乖的，不可以哭鼻子，知道吗？要知道，哭鼻子是女孩子做的事，你要做个勇敢听话的小小男子汉！其实儿子还只知道是去幼儿园，但根本不清楚上幼儿园的真正定义是什么，听到我在旁边的叨唠，不明白的他稀里糊涂的点了点头。 喝完牛奶，儿了在我的护送下走进了幼儿园。我的眼睛一刻也没有离开过儿子，我一直在注意他的表情。脚步在踏进校门的一瞬间是开心的，也看得见他的兴奋！慢慢的继续向着走着，眼看着到了教室门口，老师们都迎出来了，他又开始害怕了。拉着我的衣角不愿再向前迈步。我慢慢的蹲下身子，轻声对儿子说“亲亲，你在家是不是告诉妈妈了在幼儿园会乖乖的听话做个小小男子汉的呀？“ 　　“嗯！”耳朵里传进儿子极不情愿的一声回答。这便是第一次送儿子上幼儿园，对儿子来说是多么伟大的一个起步点，就这样便匆匆的结束了．” 　　成熟女人的身体对于一个刚进入青春期的男孩子来说是个巨大的诱惑。 　　儿子把我脱光了，叫我躺床上然后在我屁股下面垫个枕头，当我这个当妈的红着脸听他的话把我两腿向上面抬起来时，我两腿间的整个最隐秘地带就全暴露在他眼前。 　　我的阴毛很多，浓密、油亮、乌黑、略微卷曲，大阴唇上面和两边都是，从上到下整个遮阴住我褐色的阴户，最下面是我更加隐秘的肛门，这整个部位的颜色和我全身雪白光洁的肌肤形成鲜明对比。 　　灯光下，我尽最大努力战胜了自己的羞耻心，咬着嘴唇，脸红耳赤地就那样看着儿子鼓捣着我的那里。 　　“暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。 天生一个仙人洞， 无限风光在险峰。”儿子边搞着我那个地方边背起了诗。 　　我一愣，随即知道他背得是毛泽东写的。 　　七绝·《为李进同志题所摄庐山仙人洞照》。 　　这个小坏蛋！ 　　我又羞又窘的同时心里也奇怪儿子这小小年纪怎么知道那么多。 　　妈，你的屄毛儿怎么这么多？儿子喜欢边摆弄我边问我。 　　听到他嘴里吐出那个字，我闭上眼睛微微地喘着气不理他，脸红得好像要滴下水来， 　　……妈，你知道吗？ 　　我过去对女人这地方很好奇，前两年我们家刚买电脑的时候，我就用百度搜“女人的下面是什么样的啊？”结果你知道百度知道给出的最佳答案是什么吗？ 　　……儿子的手指边拨弄着我的阴唇边问。 　　……嗯……什么啊？ 　　……我躺在那里，感觉着儿子的手指带给我的感觉忍不住问。 　　百度知道给出的最佳答案：就是B ！儿子的头抬起来看着我。 　　《亲子日记：“由于最近工作忙，每天送儿子到校门就离开了，也有10天左右没有遇见他的任教教师。直到昨天碰到同事的孩子与儿子是同班，其母说起最近每天晚上孩子作业多的很，有一次还做的哭起来。我大感疑惑，儿子最近儿子没什么作业呀？回家仔细一问，原来儿子已经有一个多礼拜不做语文老师的抄写和听写作业了，我大发雷霆，质问儿子为什么要这样？儿子哭着说：“我是故意不做的，因为作业太多了。”作业多了，故意不做。孩子竟然可以这样做，这在我以前读小学的时候，可是连想都不敢想的事。我也责备自己最近因为工作忙碌，疏忽了他的学习，也缺少了与他们老师的交流。孩子这么做是错误的，但我还是有个疑惑：孩子有那么多天没有做作业，老师怎么都没反馈，难道布置的作业每天都不用检查和批改吗？后来才知道，抄写作业是组长给班长检查，学生给组长检查，儿子不知道采用了什么妙计躲过了组长的作业检查。 老师作业布置太多，实在是件麻烦事。其实儿子这段日子除了周末，都没看电视，打电脑，作业少也是早早的吃了饭趴在床上研究棋谱和看课外书了。如果按时完成语文老师的所有作业，连我家长也要忙到8点30以后，才有空闲。我心里常常思量着语文老师象数学老师一样，儿子很少布置作业就好了……儿子是已经被我好好教育了一回，他也认识到自己的错误：作业再多也得做。这个原则问题不可违背。但是我的心里呀还是犯嘀咕：孩子这次是错了，难道我们的老师和家长就没错吗？也许我还是个不称职的妈妈！》 　　恶心！我所能做的就是红起脸瞪着他。 　　原来这就是玩女人！ 　　儿子翻弄着我的小阴唇说。 　　他的手指轻巧的拨开她的两片阴唇，中指抠进她的阴道，那里温热滑腻，淫水很快弄湿了他的手指。 　　但儿子的那句话让我脑海里不知怎么想起过去的一件事，这件事应该就发生在我和儿子有这种事以前不久：那天我正在看电视，他写完作业在看报纸，过会走过来指着报纸上面一句话问我什么意思，我看看报纸上面他指的内容，上面是报道一个高官贪污腐败的事情，上面有这么一句话“其涉嫌受贿900多万元、挪用公款 2600多万元、贪污公款18万多元，人们背后议论他是‘玩权力、玩金钱、玩女人’的‘三玩’干部。”妈妈，什么是玩女人？ 　　儿子就那样指着那句话问我。 　　我一征，想不到他会问这个，一时间很尴尬不知道怎么回答，……这个……我踌躇着，这个确实不好解释。 　　我甚至有些恼起写这文章的作者来。 　　什么意思啊？ 　　儿子在旁边好像一付不弄明白不罢休的样子。 　　..哦……那个意思就是指他很坏……我勉强搪塞一句赶紧离开。 　　妈，什么是玩女人？这时候的儿子忽然又问。 　　我同样一怔，然后就看见这孩子一脸坏笑。 　　我恍然大悟，原来如此！ 　　原来那时候他问我就是有意的！ 　　他那时候就在调戏我！ 　　坏蛋！我恨恨地。 　　说啊！ 　　什么是玩女人？ 　　儿子不依不饶。 　　他的手指快速摩擦着我那最敏感的阴蒂，让我如同身子电击一样酥麻得掉了魂。 　　……嗯……我已经止不住喘息，发出了不断的呻吟：……嗯……嗯……啊……啊…… 　　你现在不就在……我咬着嘴唇说，说出脸愈加红起来。 　　不知道中国的词汇量究竟是多了还是少了，一个词往往担当着丰富的含义。 　　一个“玩”字，在现代汉语词典中便有如下解释：（1）玩耍。 　　（2）做某种文体活动。 　　（3）使用（不正当的方法、手段等）。 　　（4）用不严肃的态度来不恭。 　　（5）观赏。 　　（6）供观赏的东西。 　　如果我们抛却了词典，把这个字放到现实中去把玩的时候，怕是它的含义更加丰富了。 　　比如，我们闲来无事，可以说玩；与朋友约会，可以说玩；请客可以说玩；散步可以说玩；观风赏景可以说玩；甚至风花雪月也可以说玩；当我们去做一些不可告人的事，遇到熟悉的人不愿意或者不方便回答别人的问话时，也可以说玩；更有甚者，人们把发生男人搞女人关系也称之为玩……其实我们每日每夜，无时无刻不在玩，只是看怎么样的玩了。 　　总在报纸上时不时看到“某某高官，玩女人，引火烧身，身败名裂的例子”，或国务院发布几号令，“ 禁止利用公款大吃大喝，玩女人……”等等文件出来。 　　每逢看到这些，总是深感气愤，也深感悲哀。 　　这一个“玩”字，充满了对女人的蔑视，也充分表明了男女社会地位的不平等。 　　国家天天喊着男女平等，可用词竞如此不平等，无形中就把女人划低一等，因为玩具可以玩，动物可以玩，人怎么能可以玩呢！ 　　上帝造人，是为了传宗接代，没有规定出谁玩谁，为什么偏偏后世子孙要创造出一个“玩”字呢？ 　　令广大女同胞听了是那么的不舒服。 　　我现在当然没办法给他解释这么多，我脸红耳热，已经让他那只手弄得情欲难忍，下面的水儿不停地渗出来。 　　—— 完 ——